Colonizando Pinto

¿Habéis hecho alguna vez un mIcrobotellón dentro de un Ford Fiesta? El Ford Fiesta es un coche mítico; ya no sólo por su nombre: Fiesta; si no por la frase: "Llevo un pedo como un Ford Fiesta". De todos es sabido que es un coche pequeñito pero puedo asegurar que caben 6 personas con sus botellas, vasos y tal... Eso sí, el hielo hay que dejarlo fuera. No porque no entre que sí, si no porque mancha. Además ClaroQueSíiii descubrió lo servicial que puede llegar a ser tal coche.

Después de esto, fuimos a un bar llamado La Fakultad, sí con K de Kilo, en Getafe donde las copas las pone un camarero siguiendo el rito del Garamond. Allí bailamos, bebimos y decidimos ir a la busca del camarero fantasma al Baraka, en Pinto.

Aparte del Festival del Humor con el que nos deleitó ClaroQueSíiii de camino, descubrimos en el viaje que RostroBonito tiene apellido y no es otro que el de Alonso. Llegamos a Pinto. Pues es bonito. Tiene iglesia, parque, edificaciones de poca altura con amplio espacio entre ellas... Pues nada, lo colonizamos. ¿Cómo se coloniza Pinto? Fácil... Entrando a un bar y tomando copas mil.

Baraka era un bar raro; cosa que no es novedad. ElHombreSueño, fiel a su tradición, le tiró una copa encima a ClaroQueSíii. Empezamos a hacernos fotos. ClaroQueSíiii y yo nos metimos en el baño a felicitar el cumpleaños a CraigDavid mediante una llamada. Como no estaba, decidimos cantarle el cumpleaños feliz a Taladrín de la Mancha, que aunque no era su cumpleaños recibió con gusto la canción. El camarero que ya nos había abierto una cuenta para nosotros solos, nos regaló unos chupitos porque se creyó lo del cumpleaños.

Como Pinto ya estaba colonizado decidimos que nos habíamos dejado a medio colonizar Getafe y partimos raudos y veloces no sin antes escuchar el concierto en Do menor que RanaCachonda tuvo el placer de darnos, coger el palo de una fregona y jugar al futbolín humano en medio de la calle. También sirvió el palo para, al llegar a Getafe, avisar de nuestras intenciones. ClaroQueSíii lo blandía cual justa en un torneo de caballeros.

Terminamos la noche en Cabaret que es el bar oscuro donde al salir ves amanecer. Otra noche más, otra aventura más.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Muchachito Bombo Infierno - Siempre que quiera (Ojalá no te hubiera conocido nunca)

Los Martes también se sale

Pues si es fiesta en Pinto el Miércoles, el Martes hay que salir... ¿Y dónde vamos? Pues a Garamond, que nunca defrauda.

Y allí estábamos el Hombre Sueño, ClaroQueSí, RostroBonito y yo; aunque más tarde aparecería Taladrín de la Mancha, disfrutando de la noche, cuando de repente aparece un puerta corriendo. Yo pensé que tenía problemas estomacales y se dirigía ráudo y veloz al baño; pero se había equivocado de dirección. De repente pasan todos los puertas en masa hacia el baño... Ahí ya pensé que se habían ido todos de cena de empresa (putas cenas de empresa) y les había sentado a todos algo mal. Pues no, de repente se hace un pasillo, se avecina bien un encierro de los Mihura, o bien a uno que se lo llevan fuera a hostias. Desgraciadamente, la segunda opción, como siempre, es la correcta. Aparece un tumulto de puertas, civiles, mujeres... Y se caen todos en masa al suelo. No puedo seguir narrando lo que sucedió porque uno es cotilla pero no tanto. Pero vamos, seguro que algunas caricias le hicieron.

El resto de la noche consistió en saludos varios como por ejemplo: ¡Hola Andy! ¿Dónde está Lucas? y ¡Hola! ¿Eres Miss España? Se hace raro estar al lado de personas con cierto renombre, aunque ya sabéis que no es la primera vez que me pasa.

Me despido con la frase de la noche: "Yo es que cuando oigo la palabra enorme, siempre me acuerdo de la entrepierna de Taladrín de la Mancha"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Chambao - Tú lo verás (A tope con Chambao)

Hipotermia embriagada

Léase con la voz seca y tono apocalíptico.

La historia de no ficción de hoy comienza en 3 piedras. Se reúne un grupo al cual no tengo el gusto de conocer para hacer un botellón organizado con autobús, hielo, cubatas pero sin vasos, o mejor dicho, con pocos vasos, en el recinto donde se hacen las fiestas otros años. Aunque el lugar era resguardado, palabras textuales, el estado de congelación de la mano del cubata es máximo. Menos mal que estuvimos poco tiempo; si no, tendriáis Julkito on the Rocks.

Durante la congelción aparece una, que nos quería vender papeletas para el sorteo de una PSP, para que ella y sus acólitos se fueran de viaje de fin de curso. Como no le compré, empezó a increpar: "Que son dos euros, que si la PSP la vendes, que me da igual que me compres una papeleta". Esta comercial salvaje debería ser educada primero en las buenas maneras y después en el arte del comercio. Seguro que es la típica que le llama a casa un teleoperador y le insulta. En fin...

Cuando estábamos a punto de irnos, apareció el autobús y la gente empezó a berrear. Mientras yo estaba estupefacto ante tal visión, apareció el BiciclistaFantasma con el megatrón.

La segunda parte de la celebración, el cumpleaños de no sé quién, transcurría en Cóppola. Según entramos me cachearon, que creo que es la primera vez que me lo han hecho en España; porque en Londres ya me lo hicieron al entrar al Ministerio del Sonido. Parece ser que no buscaban algún arma si no botellas escondidas. La verdad es que la entrada triunfal me debería haber hecho recapacitar acerca del sitio.

El Cóppola es un bar deleznable, sólo superado por Cats. La estulticia de los de la puerta máxima, aunque eso no es novedad. La camarera una que debía de haberse levantado con el pie izquierda con la cara de perdonarte la vida; atendiendo de malas maneras al personal. En fin... Mi calificación es: Puta mierda.

Esta suprema calidad no me amargó la noche lo más mínimo. CraigDavid y yo nos dedicamos a observar y comentar la calidad del sitio y de los que poblaban hasta que empezamos a hablar con mujeres. Al final lo dimos todo; o por lo menos todo lo que podíamos dar con una congelación previa. Para cerrar el garito comenzaron los cánticos varios como por ejemplo el tan conocido y repetido "Alcohol, alcohol" y el pinchadiscos que, aparte de inútil, también estaba dentro de la media de los trabajadores del local, puso otra canción y al final la gente abandonó ordenadamente el local.

La noche termina con el BiciclistaFantasma cantándonos unas bonitas saetas. Amigo, la potencia sin control no sirve de nada, que te lo tengo dicho.

Frase de la noche: Tengo los huevos hilados.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach - Taxi driver.

¡Qué uniforme más raro!

Joder, qué resacón. Bueno, allá va. Anoche tuve el placer, gracias al BiciclistaFantasma, de ser invitado a la fiesta de tropa, creo que esa era la fiesta, dentro de la base militar de Getafe y sí, Getafe es un bar muy raro y muy grande.

Gracias a Marta, la voz del navegador (ya os pensabais que había escrito algún nombre real) conseguí llegar a Getafe, estuve esperando un rato hasta que llegaron LaPuertos, ClaroQueSíii y RostroBonito, que va a ser su sobrenombre hasta que haga alguna cosa rara que me permita darle un nuevo nombre.

Rápidamente accedimos a la base y, aunque LaPuertos nos dió un bonito paseo por dentro de la base, conseguimos llegar a la cantina. Eran las 10 y ya nos habíamos tomado vaso y medio de sangría y empezábamos con los cubatas a 2 euros. El BiciclistaFantasma, que se supone que estaba de guardia, andaba por allí tomando una lata de Fanta Limón aderezada con alguna sustancia alcohólica y de repente, le cogieron entre varios y se le llevaron, supongo que al sitio donde debía estar. Allí había gente rara por doquier. Estaba el Náufrago, los sevillanos, CraigDavid, un soldado de color, vamos negro, el asesino de la pajarita, Ribery. Todos y cada uno de ellos tuvieron su actuación estelar, lo cual nos hizo pensar a LaPuertos y a mi que como nos ataque alguna potencia mundial, estamos jodidos. A eso de las 12 apareció un cura, no porque quisiera casar a alguien, sino porque nos recordó que la fiesta tocaba a su fin y que nos teníamos que ir. Salimos de la cantina andando y en la garita conocimos al Pirri, que es un cachondo que lo mismo te vende un coche que te cuenta alguna historia divertida. Su actuación estelar consisitió en echar mano del fusil y decirnos que o nos íbamos o que iba a pasar alguna desgracia.

Fuimos todos en masa a un sitio que se llamaba el Tablaíllo que era muy divertido donde LaPuertos murió y estuve hablando largo y tendido con CraigDavid que es un tío muy simpático. Tomamos copas mil y nos fuimos a Lolita, que resulta que yo ya había estado allí y entonces el BicilistaFantasma (sólo quedábamos él y yo) me llevó a un sitio muy muy raro. Cabaret. Allí pasaron más cosas, pero yo... ya no me acuerdo.

Frase de la noche: "Como nos vea el Rey, se nos cae el pelo"

Mientras escribo esto estoy escuchando: Lucky - Lucky twice.

El piso nacionalizado de Evo y Poseidón

Resulta, por si no lo sabiáis ya, que EvoMorales (ese que se lleva yendo a su pais dos años con incontables fiestas de despedida) y Poseidón (ese que le gusta hacer submarinismo debajo de los barcos) se han independizado. Ya son mayores.

Con cierto retraso decidieron hacer una warm-up party, que es una fiesta para la presentación del piso. Tuve el placer de ser invitado y llegué al piso con la lengua fuera después de denunciar ante la policia, los vecinos, Evo y Poseidón el extravío, robo o sustracción del ascensor.

Tuve la oportunidad de saludar a múltiples personajes de la noche como por ejemplo a la brasileña que me contó que en Australia no puedes fumar en los garitos pero que te puedes drogar todo lo que quieras y que allí lo normal es salir de fiesta con los hijos. También estaba LaFotógrafa, que es deviertidísima, a la cual no reconocí hasta que mirándola a la cara dije: "Anda si tú eres la del Bourbon, jajaja. ¡Vaya nochecita!"

Sin más dilación procedimos a beber el vino, el ron y el whisky del carrefour aderezado con Gold Cola, que tiene una calidad suprema. El caso es que no sé ni las copas que me tiré encima sin querer. Y no porque estuviera pedo, que también, ni porque no me gustara, que tampoco, pero parece ser que en los pisos nacionalizados es difícil mantener la verticalidad a la hora de sujetar las copas.

Como en toda buena fiesta, nos entró el hambre mortal y nos comimos parte de la nevera y dos pizzas que pidió la brasileña sin darse cuenta de que en el piso nacionalizado ya había teléfono sin nacionalizar. En ese mismo instante también se enteró Evo y procedió a su nacionalización inmediata por el rito de apuntárselo en el móvil, ya os podéis hacer una idea de lo metido que se encuentra en su papel de amo de casa.

No pasaron cosas raras hasta que salimos y fuimos a La Terna (c/ Oruro) donde LaMuñecaRusa y su pareja se calentaron más que el palo del churrero. Evo empezó a despeinarse y a comenzar su transformación en GremlinMalo. Poseidón se marchó que debía de tener algún hundimiento de barco o algo... Y al final quedamos Evo y LaFotógrafa que fuimos a Avenida 55 donde el bar se poblaba de gracias de Rubens (niñas con retención de líquidos y con las tetas fuera) y donde había un cartel que decía: "Lamentamos comunicar a nuestros clientes que no tenemos ron Brugal por incumplimiento de la marca" Pues vale, a mi me gusta y conmigo siempre cumplen. A mi siempre me ponen pedo.

Frase de la noche: "Estás para echarte 7 polvos sin sacarla"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Johnny O - Fantasy Girl

El CPP

Cumpliendo lo prometido, y no jurado que es más, me veo en la tarea de relatar mis últimas aventuras sin encontrarme en estado de embriaguez. Tienen lugar en el hotel Eurobuilding y la razón es la Cena de Hermandad de mi Colegio Profesional.

¿Cena de Hermandad? Sí, es una manera de llamar a la reunión de miembros del colectivo profesional que al no tener una empresa en donde dar lo mejor de nuestra vida, se cena, se conoce a gente, se desea lo mejor para el próximo año, y por supuesto, se bebe. Ya os habréis dado cuenta de que todo esto se parece sospechosamente a una cena de empresa... Ya hay anuncios de juguetes (cada vez molan más los juguetes de los niños, yo no tenía esa amplitud de juguetes ni por asomo), ya hay carteles en unos grandes almacenes que todos conocemos... Pues va a ser que estamos en la Puta (y Reputa) Navidad. Pero bueno, que este post no trata de este tema.

El desarrollo de la cena fué el siguiente. Llegada al lugar. Rápidamente mi mente genera un número, el 70, que no es otro que la edad media de los asistentes a la misma. Como en mis mejores pedos, comienzo con un zumo de tomate (Date por jodido si un pedal comienza por un zumo de tomate, que es regla Fifa). Puñetitas varias y pasamos a las mesas. ¿Pero qué es esto? Los de Sepín (una empresa de consultoría legal, para el que no lo sepa) me han nacionalizado la mesa. ¿Y yo dónde me siento? Me reubican en la mesa del tesorero del Colegio y me siento más importante si cabe. Además está un leguleyo asesor del Colegio y dos colegiados que recibirán su distinción como colegiados durante más de 25 años. La cena, parecida sospechosamente a la de una boda, es escueta y servida a la velocidad máxima que es capaz de servirse una cena. El vino, poco e insulso. Las conversaciones tienen su base en aspectos legales, situación del mercado y tal. Para ser novato, no me defiendo tan mal.

Comienza el acto, por llamarlo de alguna manera, con el Presidente del Colegio diciendo: "Bienvenidos a la 38 cena...". Parece mentira que un Presidente de Colegio no sepa decir Trigésimooctava pero bueno. Pronuncia sospechosamente las eses recordando seguramente juventudes en seminarios y yo consigo contenerme la risa. Es que siempre me ha hecho gracia la gente que habla en público como si fuera un dictador rodeado de masas. Se entregan todas las distinciones, se mencionan todas las menciones y aparece al que podríamos clasificar como Showman y Divertío. Es un cachondo, está encantado de conocerse, la gente le ríe las gracias (incluso la que va acerca del regalo sorpresa del Colegio de San Sebastián, muy gracioso) se entregan todos los regalos de la rifa (ya sabéis que eso tampoco puede faltar) y a mi, para no variar, no me toca nada. Menos mal, creo que una broma más estando cerca de semejante personaje hubiera sacado lo peor de mi.

Después comienza la barra libre, que es bastante escasita en su variedad y en su duración, y los que estaban por encima de la media mental que he creado así como los más en la moda salen corriendo de la fiesta. Aunque no lo parezca los miembros de este Colegio somos personas serias y respetables. El baile es una mierda aunque las más... cómo decirlo... abiertas no paran de darlo todo en el mismo. Yo mientras observo la codicia de esta generación mientras en un rincón me pongo ciego de ron. Arreglo el mundo junto con mi compañero panchito, no confundir con Evo, y cuando queremos darnos cuenta son las 3 y no podemos hacer otra cosa que ir a Marmara que está al lado y lo pasamos bastante bien arreglando más el mundo y observando la codicia de nuestra generación otra vez.

Una vez narrado todo esto. Se me ocurre lo siguiente... Y si se creara el CPP, Colegio Profesional de Pedosos, en vez de cenas de hermandad anuales, serían borracheras en grupo mensuales, los estatutos estarían basados mayoritariamente en la persecución del garrafón en vez de en el intrusismo. No habría presidentes ni homenajeados, sólo el más borracho de la noche. Tendríamos acuerdos con importantes empresas de marcas de alcohol, incluído el 96, para tus momentos más ciegos. En vez de en un hotel, la reunión se haría en un bar, raro claro. Y por supuesto, no habría ningún atrio ni discurso, ni agradecimiento y desde luego, esto incluído en los estatutos, estaría el tipo Showman y Divertío tocando los cojones al personal.

Mientras escribo esto estoy escuchando: La excepción - Sin escaleras era mi escuela.

Porque somos un buen partido

Es la última vez que escribo aquí pedo. Lo prometo, que jurar es más.

En fin, que no queríamos salir, que no sé qué, que mañana tenemos que hacer no sé qué informe. Espera, espera que voy a por un cilindro nicotínico. ¡Anda! Si lo he escrito bien.

Pues eso que estoy pedo, son las cinco (por el culo me la hinco) y treinta y tres (diga treinta y tres), que estaba yo partiéndome el ojal con la camarera chinorris de la cafetería de la Escuela de Arquitectura y no sé cómo he recogido a Canapé en su hogar y hemos ido a muscho sitios incluído Castellana Ocho y Ego (Antes conocido como Backstage) donde he hablado con una castaña que dice que tiene novio. Pues vale.

Tamposo sé cómo (me ha costado escribir esto) ya soy perito. Perítame otra veeez, perítame otra veeez.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Julki - "Amaaaaaaraaaaaaaaaaaal, hazme un hombre (que no sé si es tuyo o tuya, que estoy pedo)" en mi mente

PD: Comentad algo, hijos de puta (con cariño)

La copa Konami VS Confusión de parkings

Artista invitado: Taladrín de la Mancha

Informando para la Agencia BG (de Brugal)

Otro finde más, otra historia más. El plan original era ir a casa del Hombre Sueño y quemar la XBox; que ya que tenemos 4 mandos hay que rentabilizarlos, pero llamó una compañera de trabajo y surgieron los gremlins malos.

El caso es que mientras unos ganaban la copa Konami (y no seré yo quien señale con el dedo), otros (Hombre Sueño, ElChicoQueTePicaTuMechero y el que suscribe) fuimos a comprobar si el percal por el O'neills estaba bien. Pongo a Dios por testigo que lo estaba, había muchas mujeres, los hombres parecían todos gays. Bueno puntualizaré, una de ellas (nativa de Torrelavega o quizás de Mordor) la saludé con la mano pensando que era un gordito feliz y resulta que era una chica. Debería haber llevado el DNI en la boca para poder saber su género.

El Hombre Sueño llamó y Taladrin smseó, pero nuestros habituales se habían acostado, es que los años pesan. El caso, y la razón por la que escribo este post es porque me hago mayor y además apliqué las enseñanzas de mis dos grandes maestros Zen: Julkito y Maychel Nais. A una rubia alta y guapa le pregunté, y mira que yo de ese deporte no entiendo mucho, en qué equipo jugaba y qué demarcacion era su favorita, tras esto y en el bar con música más rara, si incluso mas rara que la música de Oviedo, La sala Sol en donde practiqué el: "Cógeme una ficha (8), te lo digo cantando (8)". Allí sí que pasé miedo; dos al salir del baño se enrollaban, o mejor dicho, intentaban enrollarse porque sólo acertaban boca con boca un 10% de las veces. Absorto en tal espectáculo; no me di cuenta de que al hombre sueño se le había acercado un hombre con claras intenciones amatorias sin conocer la sexualidad del sueño.

Después de una noche que me dejó gran sabor de boca, nos fuimos al parking en donde el hombre sueño volvió a tirarse un triiiiple y decidió que el parking donde estaba nuestro medio de locomoción era ese y no el otro. Adivinad qué pasó. Sí, la máquina no aceptaba nuestro ticket y en pleno momento de éxtasis de Gremlin el Hombre Sueño metió una tarjeta de botella de Garamond que por supuesto perdimos (¿acaso las máquinas tambien beben?) Menos mal que el afable vigilante nos dijo que ese no era el parking porque nos veíamos sufragando un día entero de aparcamiento.

Por cierto, no escucho nada mas que el ventilador de mi cutrepc que es turbodiesel.

Mientras corto. copio y coloreo estoy escuchando: Alejandro Sanz - A la primera persona "Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed"

Chorradicas internauticas

Subtítulos varios: Pedazo de invento el Internet, El Imperio de los Pedosos, ¿Marcas para qué?

Aunque este post pueda parecer de esos típicos de refritos de tonterías que todos sufrimos en silencio dentro de nuestro correo electrónico, no es más que una entrada en la que describo mis últimas andanzas por la red de redes (odio esa acepción).

He creado El Imperio de los Pedosos sin saber muy bien por qué. Me ha hecho gracia. Como está en inglés lo voy a traducir con mi inglés de la Burgos University. El Imperio de los Pedosos es una nación pequeña, socialmente progresista (esto sí que es gracioso) que se caracteriza por la ausencia de leyes de drogas. La población es mentirosa, trabajadora y cínica. Los 5 millones de Pedosos están dirigidos por un dictador benevolente, que les asegura la libertad de vivir sus propias vidas sin salirse de la media. El pequeño y corrupto gobierno hace frente a la demanda de bienestar social, cuidado de la salud y de la educación. Los ciudadanos pagan unos impuestos del 8%. El sector privado está basado en Tecnologías de la Información, Manufactura del Automóvil y en empresas de armas. El crimen es moderado. El animal nacional es el borracho, que está a punto de extinguirse por la deforestación (¿deshidratación?). La moneda es el cubata.

Por otro lado, me he comprado una camiseta en SetaLoca. Sí, me he comprado ésta. Así no engaño a nadie.

Por último me he apuntado al concurso de weblogs del 20 minutos. No es que quiera fama, aunque un weblog creo que es una manera de hacerle pajas al ego (¿he escrito eso?) pero creo que ¡Qué bar más raro!, después de 2 años y chorrocientas visitas, necesita salir al mundo, hacerse mayor... Enfrentarse a las masas. Está claro que se empezarán a ver los típicos comentarios de calidad contra mi persona o contra los protagonistas de las aventuras, pero con no hacer caso... Me da igual. Las estrellas del rock somos así.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Violadores del Verso (Doble V) - Cantando "Voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones"

'Leaving Oviedo' Vol. II

Para aquellos que al beber no recuerdan el pasado, tengo este relato para entrar en situación. ¿Ya lo habéis leído? Ay, borrachines; si lo habéis leido es que no lo recordabais. Tranquilos, a mi a veces también me pasa.

Este fin de semana hemos vuelto a hacerlo. Lo teníamos que repetir. Comprendedlo, es que tenemos mucho vicio. Todo empezó con la típica idea super pedosa de cualquier fiesta rara que hayamos asistido este año. La frase debió de ser algo así como: "Debberríamó volvé a Ovieu, ¡hicks!" A lo cual siguió: "Vae tron, manana mío güelos". Y de repente apareció Taladrín de la Mancha y dijo: "Yo ette añoh quieo i, glurp" Sin quererlo ya teníamos formado el escuadrón de la muerte. Además, se apuntó el Doctor Sado por Messenger desde Etiopía. ¿Qué? ¿Doctor Sado desde Etiopía? Sí, es que mi messenger es muy raro como casi todo lo que me pasa.

Entremos en la narración. Como siempre, un Viernes a las 5 y algo de la mañana aparece el taxi que nos llevará a Goldfillo y a mi al aeropuerto; aunque este año a la maldita terminal 4, porque además de que "é güelo é má baratu", teníamos sed. El hombre sueño por una vez en su vida y sin que sirva de precedente estaba en el aeropuerto antes de la hora. ¡Antes de la hora! Ya eso es muy raro; no debería seguir narrando. Es broma. Facturación, vuelo, los típicos "Vamos a morir todos" y sin darnos cuenta estamos en el autobus que lleva del Aeropuerto de Asturias (eso que digan que es el Aeropuerto de Oviedo es una broma de mal gusto) a Oviedo ciudad. En menos que Goldfillo y yo decimos al unísono: "Ponme otra copa", ya estábamos en el bar de Sherwood (c/ Gascona) donde el camarero este año no nos llamó vividores según entrábamos, aunque en conversaciones posteriores nos recordaba, y en donde ya no hay despertadores colgados de la pared. Dimos una vuelta por la ciudad y cuando nos quisimos dar cuenta estábamos pedo. Bien, no son ni las 12 y ya estamos en estado de embriaguez, new world record. Lo atestigua la frase: "Taladrín, el vermouth es para mayores" y "Todas las chattys sois iguales con los calcetines" Se me olvidó mencionar que Chatty también nos acompañó en nuestras noches, ya que aunque es de Alcorcón, pueblo que mola por empezar en ALC, se ha ido a vivir allí y ya tiene acento asturianu.

Siesta en el hotel y vuelta a las andadas. Sidras por la calle Gascona y borrachera de investigación por la calle Mon. Este año es distinto. Ahora ponen Restregón en los bares y no sé qué pasa pero... Las copas ya nos ponen pedo. ¿Qué pasa? Pues después del Consejo de Sabios Pedosos llegamos a la conclusión de que ya llevábamos una borrachera en el día y por mucho que bebiéramos no conseguiríamos ponernos pedo. ¡Qué bajonazo! Sin saber muy bien por qué entramos en Chévrolet donde escuchamos más restregón hasta que nos pusieron la mezcla definitiva: La factoría VS Funky town. Impresionante documento sonoro. Visitamos también La Tintorería donde aposté con Goldfillo si un grupo de mujeres eran macetas o no. Perdí y tuve que pagar una ronda que tampoco nos puso pedo. Se dieron las grandes frases como por ejemplo: "Nos diste un niño y te devolvemos un hombre" y "Tengo un primo torero".

El día del Sábado pasó sin pena ni gloria excepto por la brillante idea de Goldfillo y el Hombre Sueño de comprar revistas que nos interesaran a Taladrín y a mi como por ejemplo Doble Cero (en donde había un fotoreportaje de un hombre que se parecía sospechosamente a Poseidón), Muscle Magazine (para que Taladrín se ponga fuerte) y Mi bebé y yo que regalaba una mantita azul y un bote de Estrella Oxígeno Activo; digo yo que será para que el niño te quede como los chorros del oro. La noche fué distinta. Fuimos a casa de un amigo de Doctor Sado que era fan del Sporting de Gijón y que venía afónico de animar a su equipo que había ganado 5 a 4 al Cádiz entrenado por Oli, exjugador del Oviedo y del Cádiz por igual. Este dato os parecerá una chorrada pero tiene su explicación más adelante. Nos bebimos unas botellas y nos dió que pensar que el alcohol en Oviedo está aguado, porque rápidamente nos pusimos contentillos. El Sportinguero nos explicó que las copas había que pedirlas en vasos de sidra. Haber empezado por ahí.

De nuevo en la zona de bares; nos llevaron a Tsaciana, un bar que debía de ser muy bonito porque estaba lleno de gente y en donde nosotros sólo pudimos llegar hasta una esquinita de la barra para pedir algo, para después salir a la calle en donde vimos a un 'jevi' tirado por el suelo vomitando. "Los jevis no saben beber" dijo alguno. Seguidamente nos fuimos a una fiesta de enfermeras, una 'fiesta ladis' (fiesta que parece que es de mujeres y en donde claramente hay más rábanos por metro cuadrado que en un huerta) en un bar que no recuerdo en donde las camareras tenían nombres muy graciosos (nombres de ex-novias y novias de un miembro del grupo; se dice el pecado pero no el pecador en estos aspectos) y en donde nos dieron chupitos en unas jeringuillas (sin aguja, tarados) que nos parecieron muy graciosos.

Para terminar, nos llevaron al sitio que más me gustó: "El Corral de la Pacheca" en donde por fin ponían música normal aparte de Mecano en todos los sabores y formatos. Allí fué donde volvimos a ver a Saray, la recepcionista del hotel el año pasado, y fué entonces cuando decidimos que el viaje había merecido la pena.

Al día siguiente, repetimos en Tierra Astur, en la calle Gascona donde vimos a Oli otra vez que estaba saludando a alguien, y otra vez no tuvimos huevos de pedir el Tablón Astur. Viaje al aeropuerto y esperando al avión se nos sentó al lado uno que entrevistaba a Oli por teléfono. La derrota había producido la destitución del mismo como entrenador. Ya sabeís que somos fan de los delanteros como Pachón y demás. Para terminar, el viaje no ha sido tan salvaje como el año pasado; pero ha estado bien. Queda pendiente por descubrir por qué las copas en tubo más pequeño y con menos hielo pero sin agujero, no hacían el mismo efecto en nuestro estado que en otros lugares.

Frase del fin de semana: "... y se tuvo que fumigar el chumino".

Mientras escribo esto estoy escychando: Julki y Goldfillo a dúo versionando a Amaral - "Como Julki y Goldfillo en Leaving Oviedo, vamos a ponernos peeedo".

Todo lo bueno tiene su fin

Tranquilos; aunque lleve 100 entradas, ni sé las visitas y cada día tenga menos tiempo para salir, esto que podría también llamarse 'Crónica de una autodestrucción' o 'Soy un borracho, ¿qué pasa? ¿Tú no?' no va a terminar... Básicamente porque el alcoholismo es poderoso y porque siempre habrá bares raros que describir o aventuras pedosas, o no, que narrar.

Hoy es un día amargo. Tengo que hacer un comunicado. Españoles... El Oh! ha cerrado. Sé que tal vez esta noticia os deje indiferentes. Lo entiendo. El Oh! (O'Camiño, c/ Emilio Muñoz, 5 (Por el culo me la hinco)) es un bar altamente frecuentado por todos nosotros y en donde se han dado nuestras mejores fiestas o performances. Tampoco es que cierre, es que deja de estar gestionado por Canapé y seguro que ya no tiene tanta gracia ni podremos hacer nuestras pedosas fiestas. Como lo visito bastante recibi electrónicamente un flyer que decía lo siguiente:

Después de cierres de salas míticas como Saratoga, Áttica, el bar de los Gremlins, OverDrive, Épsilon, el Radi de Alcalá coma que guapo niño y el Opium; antes del cierre del Space of Sound y del Specka si es que hay Dios que lo cierre; y a la vez que esperamos el cierre del Ananda y otras mierdas de garitos para bakalas con americana... Chapamos el Oh! (Camiño)

Además de esto recuerda grandes momentos vividos, algunos que han sido contados aquí y otros que no. Además, era el cumple de Mikeal Knais y le regalaron una flauta para que pudiera hacer el PerroFlauta con calidad. Pero no adelantemos acontecimientos.

La fiesta estuvo bien y había más gente que en la comunión del Fary; estábamos todos, o casi todos. Creo que nunca estuvimos tan cerca de llegar al aforo máximo del Oh! Una grácil camarera nos servía las copas a ritmos frenéticos. Sin darme cuenta estaba pedo y ClaroQueSí me dió un sombrero de bruja y no pude hacer otra cosa que ponérmelo. Hice unas cuantas fotos y sin saber muy bien por qué me dijeron que si iba a Getafe y yo dije que sí. Ya sabéis que me pirra la borrachera de investigación.

Llegados a Getafe paramos en el primer bar que vimos donde nos tomamos copas mil. Todo se vuelve borroso, recuerdos incandescentes de una diablesa, otra que me dijo cuando empezaba de camarera en un bar de Aluche, el 10 de Noviembre, y aparezco en Leganes, en La Chopera (bar de difícil acceso) donde me metí entre pecho y espalda una hamburguesa tamaño king size. Llegamos a casa a las 8.

Frase de la noche: ¡Joder, qué bar más raro! Hay un tío con un sombrero de bruja en la cabeza. ¡Anda! Si soy yo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: ClaroQueSí y LaPuertos a dúo - ¡Queremos un blog, queremos un blog! en mi mente.

Territorio Comanche

Anoche debía de haber luna llena (Tengo que informarme más a menudo del ciclo lunar) porque es que si no, no se comprende. El hecho de que el Viernes no hubiera mucha gente por Madrid tendría que haberme hecho sospechar que el Sábado era uno de esos días de quedarse en casita viendo una peliculita o el Salsa Rosa, que ahora se llama Dolce Vita.

El plan no era malo. Fiesta de Medicina en Jácara (c/ Galileo 16) con sus correspondiente cañas previas. Las cañas bien, llegamos al sitio y la cola era como las de las entradas de un concierto de El Koala en el Boñar por ejemplo. Aunque algunos seguían emperrados en entrar aún conociendo de primera mano que habría lipotimias por doquier y que la calidad del garrafón que se sirve en tal sitio es de cero o cero coma algo; yo huí victoriosamente hacia Suchill's un bar pequeño y poco conocido en la Plaza del Valle del Conde de Suchil. No sé si se escribe exactamente así pero lleva todas esas palabras, eso seguro.

Aunque había menos gente, no creáis que la calidad era peor. Estaba uno que se subió a una especie de púlpito a bailar haciendo una performance entre gay y gogó con una bufanda y un gorro con claros síntomas de embriaguez. Una chica en el baño cantó todas las saetas habidas y por haber y sus amigas, que no estaban mejor que ella, la sacaron en lo que yo llamo el paseo del rey o reina borracho o borracha. Seguro que lo habéis visto... Una que no puede andar va sujeta por los dos brazos de dos amigas que la pasean mientras ella intenta mantener la verticalidad.

Un poco acongojados decidimos salir de allí antes de que aquello derivara en peores sucesos y pasamos otra vez por Jácara y la cola era igual o peor, al Quick nos recomendó el de la puerta que no entráramos y entonces iniciamos nuestro camino desesperado hacia el Chester donde al llegar vimos que había más gente que en la Expo 92 de Sevilla.

En ese instante nos dimos cuenta de que estábamos en medio de una especie de actuación estelar general. La calle Alberto Aguilera, aparte de un gran baño, estaba llena de borrachos incontrolados; lo cual me hizo sentirme como un casco azul en medio de Sarajevo. Había restos de botellones. Uno decidió que le caía mal un cajero y se lanzó contra él en patada voladora obteniendo un fracaso en su intento de... ¿Qué coño quería hacer? Unos desde una casa lanzaban vasos hacia la calle y los de abajo los increpaban. El borracho del cajero decidió que era mejor ir andando por en medio de la calzada que es menos peligroso. Había más gente en esa calle que una mañana de un día normal.

La noche siguió sin nada que reseñar pero toda esta noche me hace pensar lo siguiente: ¿Por qué a todos nos gusta lo mismo? Es decir, vamos a los mismos bares a escuchar la misma música y a beber el mismo garrafón. Empezamos a ser demasiados en Madrid o empezamos a ser demasiados borrachos en Madrid.

Me despido con la frase divertida del fin de semana que esta vez tuve el placer de pronunciar: "¡Españoles! Este baño huele a Ikea".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Christina Aguilera - Ain't no other man

El Puente del Pilar

Aunque me hubiera gustado realizar otros grandes hitos en este puente como por ejemplo el de países vistados, el de kilómetros recorridos o el de horas en un atasco (Bueno éste último mejor no); creo que en este puente he batido todos los records en cuanto a alcoholismo se refiere. Y es que ya lo digo yo, que las semanas de puente son todavía más alcohólicas que cualquier semana normal. Y para certificarlo, en el siguiente párrafo sólo nombraré los bares en los que he estado este fin de semana.

Garamond, Hoyo 19, Forty-Six, 69 pétalos, Casa de Taladrín de la Mancha (que no es un bar pero también te pones pedo), Amor brujo, Bluefields, La Pocha, Vaivén, Cómo narices se llame ahora lo que antes se llamaba Tantra antes conocido como Gatsby. No está mal, ¿verdad? En cuanto al número de copas intentaré dar un número aproximado: 26 rones con cocacola. 2 cervezas. 2 botellas de Lambrusco. Innumerables licores de canela, orujo y manzana.

Toda esta numerología y ante la gran cantidad de suelto que queda en mi bolsillo me permite formular el sigueinte Teorema, al que llamaré el Teorema Fundamental del Pedo: "El pedo de la noche anterior es directamente proporcional al número de monedas que te encuentras en los bolsillos del pantalón de la noche anterior." Como todo buen teorema, también tiene su corolario que es el siguiente: "La resaca de hoy es directamente proporcional al número de monedas que te encuentras en los bolsillos del pantalón de la noche anterior."

La demostración, así como su explicación es la siguiente: Al principio de la noche pagas con un billete grande. La vuelta la guardas en la billetera y el suelto en el bolsillo. Luego vas pagando con los billetes más pequeños copas que te van poniendo más pedo. Pero nunca se te ocurre usar el suelto del bolsillo. Llega un momento que tienes mucho suelto y ningun billete pequeño... ¿Qué haces? Usar el suelto no, usas otro billete grande y así hasta que bien pierdes el conocimiento, cierran el bar o empieza a amanecer. Todo ello deriva aparte de un bastante más que probable pedo, en un peso en el bolsillo que no es otra cosa que el fruto de este teorema.

Todo esto, aparte de increíble e inúltil por igual, siempre y cuando no seas ElHombreQueSePreocupaPorPagarLasCopasConTarjeta, en cuyo caso los recibos de la tarjeta te sirven para saber al día siguiente el número de copas que te has tomado a ciencia cierta y no tienes que hacer una estimación como he hecho yo en el párrafo anterior a la formulación del Teorema.

Me despido, como siempre, con la frase de la noche: "¡Calla! Que no tiés ni puta idea de sobrevivir"

Mientras escribo esto estoy escuchando: Miguel Ríos - Santa Lucía

Desde Huesca a Zaragozaaa

Por si no lo sabiáis ya, se acerca la festividad de Nuestra Señora del Pilar y, aunque a algunos les gusta llamarlo el día de la Hispanidad, yo tengo que celebrar dicho día y que mejor manera que irme a Zaragoza, que es donde tiene lugar lo siguiente.

Llego a Zaragoza el Sábado y lo primero que hago... Adivinadlo... Comer y pillarme un pedo en la Lobera de Martín que es un restaurante muy bonito donde al final te dejan la botella de crema de orujo y la botella del licor de orujo. Aunque ya sabéis que me sube la tensión, me entiendo bien con esta última botella entre varias conversaciones raras acerca del pasado. Me da el bajonazo cuando me tomo el primero de crema de orujo. Moraleja: Crema de Orujo. Nunca mais. Licor de Orujo: Bebe con responsabilidad.

A duras penas y tras un paso triunfal por un Alcampo cualquiera, consigo llegar a casa y dormirme como duermen los bebés. Me despierto y me acicalo. Vamos al centro que casi no hay nadie (es sarcástico) y terminamos en un bar donde ponen vino del bueno y tapas sustanciales en lo que llaman el tubo. El tubo es porque es una calle estrecha. Consigo que un niño se coma una croqueta; ya puedo ser padre.

En esto que me despido del niño y sus padres y me llevan a una terraza donde me explican que La Casera es una marca y que de gaseosa allí se toma Conga. Ante tan divertido nombre y aunque no ponga pedo, no puedo hacer otra cosa que pedirme una. Como comentario de calidad diré que: "¡Pedazo de invento La Casera! ¡Abajo la Conga aunque sea de Jalisco!".

Imitando anteriores viajes consigo que me lleven a la Taberna Urbana para ver si esta vez consigo ganar la marathon de cubatas. Marathon de cubatas: Dícese de aquella competición que consiste en poner en fila en una mesa ancha los vasos de cubata terminados. Gana el primero que llegue al otro lado. Como única regla en dicha competición está la imposibilidad de que el camarero te quite los cubatas terminados. La competición acaba en triple empate.

Ante mi frase: "Por fa, llevadme a bares raros, divertidos, que me debo a mis lectores" el guía me lleva al Café Hispano. Aunque es bastante raro no es nada que no haya visto ya. Viejunos alcohólicos rurales con las billeteras repletas de Bin Laden. Bin Laden: Billete de 500 euros. Se llaman así porque aunque se sabe que existen, nadie los ha visto. También había mujeres de todo calado social. El alcoholismo en ese bar era poderoso. Eso tengo que reconocerlo.

Bueno y el Domingo comida en el Trastévere, un italiano muy rico todo, y vuelta a Madrid.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Los acusicas - Tuneao (BSO de La semana que viene sin falta)

Fusión de sabores

¿Por qué cuánto más se va acercando el amanecer el cubata sabe más a Coca-Cola? Y lo que es más importante... ¿Por qué al día siguiente la Coca-Cola sabe a cubata? Serán cosas de la resaca.

Por cierto, es la última vez que le hago una foto a alguien en un bar cuando se ha tumbado a dormir en los sofás. Serán cosas de los bares raros...

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Estopa - Cacho a cacho.

El pasado siempre vuelve

Increíble pero cierto. Raro pero posible. Todo es posible en los bares raros.

Anoche, después de seguir a unas a un bar y de invitarlas a algo sin que ellas supieran quien las invitaba, Goldfillo y yo nos dejamos caer por La Botellita de Serrano (deberían hacernos socios VIP o algo) a ver a una amiga de Goldfillo y de paso ver el tributo al Canto del Loco de Nada que perder.

Aparte de varias conversaciones absurdas, canciones perfectamente calcadas y una que subieron a hacer de coro y que la echaron porque sólo se sabía los estribillos; me encontré con unas chicas de mi colegio, el cual terminé hace más de 10 años y que llevaba sin verlas ni se sabe. Se debieron creer, correctamente, que era un poco pedoso porque estuve sembrado en mi actuación y en mis palabras. Además estaba Toro.

Toro se sentaba conmigo en COU y le recuerdo con gran cariño. Aparte de sus furtivas miradas a mi examen, teníamos conversaciones de alto nivel desde como ponerse un condón hasta el método de la mayéutica de Platón. Yo me afanaba porque Toro aprobara porque era de los guays, de esos que no estudian y que encima se jactan de que no quieren aprobar. La realidad es que sí que quería aprobar además de que le gustaba hacerse el tonto (los guays no estudian, ¿recuerdas?). De tonto tenía los cojones 33, aunque el profesor de Matemáticas, alias El Loco, le dijera con gran estruendo audible en todo el colegio: "Pero Toro, ¿tú eres tonto?". Una vez se molestaba en entender las cosas, incluso hacía los problemas más rápido que yo.

Recuerdos aparte y volviendo a la narración, he de decir que los vi a todos muy cambiados, incluso una se casa el año que viene (¡maldición!) aunque eso no me sorprende, no es la primera ni la última de la promoción que lo hace. Alguna que otra no me reconoció por lo que hemos cambiado todos mucho.

Ya para darle una vuelta de tuerca a la noche la camarera resulta que era mi vecina, la cual ya he visto por varios sitios en Madrid. La tuve que decir: "¿Qué pasa? ¿Qué te has pasado al bando enemigo?". Me explicó que no podía invitarme porque tenían las botellitas contadas, a lo cual yo le conteste que no importaba. ¡Qué maja es! Un día de estos tengo que mirar en el buzón como se llama.

Para despedirme, voy a copiar una frase pronunciada por Goldfillo que merece quedar para la posteridad: Yo soy un borracho. Cada uno tiene lo suyo y quizá ninguno de los dos pase de los 40. ¡Qué le vamos a hacer!

Mientras escribo esto estoy escuchando: Nada que perder - Idiota.

Ballantines, como forma de vida

Vida perdida por la mujer y la bebida. He perdido el rumbo pero soy feliz con soledad, jazz, whisky y eso. Si alguna vez llegué a tener amigos, sólo Jesucristo con el Diablo se peleaban por hablar conmigo, tu escucha lo que es aún más triste, soy un poeta y para mi la primavera no existe. Yo y mi ballantines, tú y tus historias, yo fui al que amaste y ahora yo soy al que odias, envidias a mis dos locos amantes whisky en cafeterías elegantes, mi futuro depende de un tubo con cubos de hielo, mírate, mírame mi límite es el cielo, hablas mucho y yo no digo nada, tu novio bebe rubia, tu chica megaverde y yo con mi ballantines.

Por la tarde estaba yo hablando por el msn con Taladrín de la Mancha y me decía que se sentía como el Agente Smith de Matrix. Yo, sabiendo por donde iba, le pregunté que a qué venía eso. Él me explicó que lo único que hacía era trabajar, salir y dormir...

¿Y qué otra cosa quieres hacer?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Violadores del Verso - Ballantines.

A dos velas Vol. II

Parafraseándome a mí mismo, la noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en un sitio comentado anteriormente, ves pasar a Paco Marsó, el exmarido de Concha Velasco, ese que confesó abiertamente sus vicios y su intento de suicidio, el cual no llevó a cabo porque, según él, iba a mancharse la camisa.

Volviendo a la narración, después de la tan buena experiencia del año pasado, al concierto de este año de 'A dos velas' no podíamos faltar y por supuesto que era en el mismo lugar. La diferencia es que era en Jueves, pero eso ya sabéis que no nos importa.

Llegamos puntuales y esperando a que el concierto empezara, de lo impacientes que estábamos fuimos varias veces a la barra y ya a eso de la 1, después de 2 horas de tomar copas, pusimos como hora límite las 2 para marcharnos, porque nosotros somos fans de 'A dos velas', pero todo tiene un límite. Parece que había un integrante que, o bien no podía entrar del chuzo que llevaba, o bien el puerta no le dejaba entrar por la misma razón.

A la 1 y cuarto comenzaron su actuación y no duraron más de 15 minutos en el escenario. Se despidieron de la afición para, según ellos, tomarse una copita. Será que los alcohólicos son seguidores de los alcohólicos.

Volvieron con la cara más roja todavía si cabe y ya nos deleitaron con sus mejores canciones. Nosotros estábamos en pleno éxtasis; incluso el hombre sueño digievolucionó en GremlinMalo pero yo le pude contener con el mechero a modo de linterna. Uno de los dos cantantes nos señalaba no sé si con temor o con admiración, mientras nosotros saltábamos locamente gritando: "A do veeeela, te vá a quedá solteeera". Va a ser verdad eso del compadreo entre alcohólicos.

Mientras escribo esto estoy escuchando: A dos velas - Con la gente que me gusta.

Para una vez que no he bebido

Todo comienza cuando salía yo de casa de Taladrín de La Mancha rodeado por fiestas varias que hacían los vecinos y me viene un fiestero corriendo que gritaba: Para, paraaaa! Y yo paro, que soy muy bien mandado. Se me acerca y me dice: "¿Sabes salir de aquí?" Conteniéndome las ganas de decirle: "Tranquilo. Esto no es matrix. No te tienes que tomar ninguna pastilla... más.", le digo que sí, que me siga. Se aleja gritando primero a sus amigos que nos sacan de aquí y luego se puso a alabar mi coche. Está bien eso de pedirle a alguien que te haga de GPS, pero tampoco hay que pedirlo como si hubiera sufrido un accidente.

La noche sigue y yendo tranquilamente con Goldfillo de acompañante por una zona de obras con carriles separados escuchamos como suena algo así como Ñiiiii, Bum bum. Alarmado me doy cuenta de que un coche primero rebota contra una acera, luego contra una valla móvil, después contra una valla no móvil y seguidamente con el coche en sentido contrario al de la marcha empieza a pararse cuando viene hacia mi carril pero choca con otra valla móvil. Hombre, el golpe ha sido aparatoso, pero no creo que le haya pasado mucho. Veo que el del coche que iba detrás de él se baja con el móvil en la mano llamando a la policía. Y yo pienso: "¿No es lo primero ver si está bien?" Paro, me bajo el tío está dentro parece que bien. El coche destrozado. Le faltaba medio morro y todo el lateral delantero derecho. Ni rueda ni amortiguador, vamos. Todo el suelo lleno de líquidos y el aire acondicionado fugándose al infinito del aire. La sorpresa llega cuando el conductor accidentado intenta... ARRANCAR EL COCHE! Y yo pienso que está gilipollas claro. Se baja. Le chillo: "¿Estás bien?" Ni puto caso. Ni siquiera da una vuelta para reconocer el coche. Tiene la cara desencajada. Aparece otro coche que pita porque no podía pasar. El del móvil le levanta el brazo como diciendo: "¿Pero es que no lo ves, so tonto?" El accidentado e vuelve a meter dentro del coche e intenta volver a arrancar el coche. Vale está pedo. Pensaría: "¡Qué bien he aparcado! Pero mi coche molesta a los demás. Voy a moverlo." Ahora entiendo por qué el de detrás se bajó con el móvil en la mano. El conductor estaba con claros síntomas de embriaguez. En fin, sigo mi camino. El tío aparte de pedo estaba bien, no creo que llegara muy lejos con ese coche y ya había gente que controlaba la situación.

Me dirijo a la gasolinera porque los coches también beben. Me bajo, me jode eso de dejar un medio de pago antes de echar gasolina. Es como si vas a un restaurante y te cobran lo que vas a comer antes de traerte el plato. Aparece un coche con un chico y 4 chicas con claros síntomas de embriaguez. Dos se bajan y se alejan un poco del surtidor y se ponen a... FUMAR! Las otras dos se ponen a ligar con Goldfillo, me preguntan a mi... ¿Cómo se llama tu amigo? Les contesto y empiezan a decirle No te veeeeo y empiezan a hacerle gilipolleces a Goldfillo que aguanta estoicamente. Se bajan y se van con las fumadoras gritando: "Tíaaaa! Que me gusta el de rayas". Las pedosas tiran sin querer otra valla móvil. El chico no sabía donde meterse. Yo mientras asisto a como el gasolinero sale y las empieza a chillar que si están locas. El vigilante de seguridad sin hacer nada como siempre. Entro a pagar mientras las están criticando por jóvenes inexpertas, pedosas, estúpidas y que la culpa es de los padres. Pues vale. Pago y mientras salgo aparece un Ferrari igualito que el de la nueva peli de Corrupción en Miami. Salimos de allí llenos de estupor.

Todo esto es cierto, aunque parezca increíble ¿Es qué hoy había luna llena? ¿Es qué estamos todos locos? En fin...

Mientras escribo esto estoy escuchando: Guns'n'Roses - Welcome to the jungle.

El loco de las coles, Davor Suker y demás

Bueno, después del paréntesis de obligada reflexión y narración que supone el hecho de tener una despedida de soltero en la vida de una persona, vuelve las narraciones de noches cualquiera, de esas que no quieres salir y te dan las tantas y como no, te pasan cosas raras.

La noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en la terracita de 'Coronita Lounge' (c/ Serrano Jover, 1), después de pedir a la camarera una "Mahou, jojojo, que gracioso soy" y beber la nada despreciable cantidad de 3 Coronas, ves pasar por la calle al loco de las coles. Sí, Coronas. Resulta que la cerveza se llama Corona pero por no sé que movida rara, la importan y le cambian el nombre por Coronita allá por las ciudades del Henares, Azuqueca de Henares para ser más exactos.

¿Quién es el loco de las coles? Si no lo sabes, es que no ves la hora chanante, un programa para gente freak (pronúnciese en modo spanglish, 'fre-ak'). Puedes ver su historia aquí. Ahora piensa que te encuentras con este por la calle... ¿Raro, verdad?

Desesperados y con una sed propia de camellos desérticos nos dejamos caer por el Chesterfield Café (misma calle, 5 (por el culo me la hinco)) y lo primero que pudimos ver fué el método de roneo extremo. Davor Suker (éste no era el de verdad, era uno que se parecía mucho) nos mostró el método de roneo extremo consistente en ir caminando hacia atrás con cierto aire de Farruquito mientras le grazna en el oído a una fémina. Además de la performance, la persiguió por todo el bar. Seguro que se la ligó, claro.

La noche iba pasando y las copas cayendo una detrás de otra. En ese momento, el hombre sueño proclama a los cuatro vientos que cambia Gibraltar por esa rubia con cara de extranjera. Nosotros le animamos, claro. De repente otras chicas, se ponen a bailar el Saturday night de Whigfield (el enlace del baile lo buscas tú) hasta que en un momento de reflexión y mientras Taladrín de la Mancha usaba su baile de las campanas (tampoco hay vídeo) Goldfillo dice: "Uno con mochila, otro con bermudas... ¿Pero esto qué es? ¿El chiquipark?" Razón no le faltaba.

De repente se nos acercan unos y nos dicen que si hemos visto la película "I.D." (Identificación en español) que es de unos polis que se infiltran en una banda de hooligans y que cantan la canción: "Sooomos sandwich, la nevera nuestro hogar, sandwich, sandwich, sandwich vegetal". No sé muy bien a qué cojones venía toda esta conversación; el caso es que la peli me la estoy bajando, no por vicio, si no por saber por qué cojones nos dijo eso.

La noche termina con una actuación estelar mía consistente en ir tumbado en la parte de atrás del coche, con los pies colgando por la ventana, con el cinturón puesto en una pierna cumpliendo la normativa exigente (dije exigente en vez de vigente) bailando ataviado con unas gafas de sol al estilo Michael Knight (el de verdad, no el que sale a veces por aquí) mientras bailaba al son de la música y mientras me animaba a mi mismo con unas maracas. ¿Cuántos puntos quitan por hacer performances de esta calidad?

Os podría contar que el Sábado me fui a Cerezo de Abajo a un cumpleaños y que Maykel Nyfgh (el que sale por aquí, no el de verdad) se disfrazó de VayaUstedASaberQué con una pelliza de pseudo cuero, unas gafas de sol de piba, un gorro ridículo y una cadena de oro colgando de la oreja con no se sabe muy bien que intención. Por cierto, terminé más pedo que el día anterior... Pero eso amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Wonderland Avenue - White horse.

No sin mi maleta

Subtítulo: Noche paralela de las féminas.

Artista invitada: ClaroQueSiii.

No queríamos nosotras ser menos en esto de narrar nuestras aventuras pedosas y a petición de la Reina de la Noche, a la que llamaremos la Chica Tous, me dispongo a relatar como fue la despedida de la soltera. A la chica Tous no se le puede negar nada, ni siquiera lo de leer durante la boda.

La despedida comienza como cualquier día de trabajo, con el despertador sonando como si le fuera la vida en ello. Duchita fría y antes de tomarme un desayuno en la taza en la que Julki tomaba cubatas el día del piscinismo extremo, me doy cuenta de que es demasiado tarde y tengo que partir a recoger a la Chica Tous.

Después de recoger a la Chica Tous y demás integrantes, QueTeEspelujo, LaPuertos, YaSiEsoMeVengoYoAquí, nos presentamos en la querida a la par que criticada Terminal 4 del aeropuerto de Barajas dispuestas a darlo todo. Nuestro radar femenino hizo una conexión sin cables entre nuestros cerebros al ver las posibles tiendas a visitar mientras esperábamos a Risitas, que estaba por llegar. Tras meternos entre pecho y espalda dos baguettes de tortilla debido a la falta de desayuno mientras jugábamos al simpático juego de "Adivine usted quién lleva un bolso falso", fuimos a buscar a Risitas que apareció entre una mezcla de pesetos, guiris y 'recortaos' cual general victorioso aparece en el fragor de la batalla. Como queríamos deshacernos de la necesidad básica creada anteriormente decidimos primero deshacernos mediante el método tradicional de facturación aeroportuaria de nuestras pertenencias. ¡Ay, Mari qué bonito todo! ¡Qué suave! Pero yo tengo que ir al baño, ¡mierda! En el momento de alivio, aparece la Chica Tous y detiene mi micción mediante un claro y sonoro: "Sal ya, que la puerta está a 10 minutos andando". "Tampoco era para tanto hombre, que la puerta está ahí.", le dije yo al salir del baño. Y es que estaba enfrente la puerta en cuestión.

En la puerta se vivieron momentos tensos debido a que una guiri con mucho morro pretendió hacerse pasar por integrante de nuestro grupo mientras nosotras atónitas intentábamos explicarle que en España, al igual que en el resto del mundo, tenemos por costumbre respetar las colas, de espera, mal pensados. La Chica Tous le decía: "Esquius mi, la cola, allí". Ella se hacía la sueca, nunca mejor dicho. Creo que en realidad se quería venir con nosotras.

Ya estamos en el avión y lo primero que hacemos es intentar adivinar si el avión es raro. Sin duda lo era, habia una PijaConDosColetas que no paró de ser blanco de nuestros comentarios. Estaba claro que íbamos de despedida. Lo primero por las bandas que nos identificaban como "Amigas Cachondas" y lo segundo por las cervezas que nos tomamos con las horas que eran. No nos pusimos pedo porque YaSiEsoMeVengoYoAquí nos explicó que "la cerveza no te sube igual en el aire". Claro que también tuvo otra frase espectacular: "No te preocupes por el inglés, tú a todo tienes que decir TWO HOT DOGS"

Por fin estamos en nuestro destino, Alacant, en donde nos esperaban el resto de las componentes del grupo. Tras 45 minutos esperando las maletas, nos informan de que nuestras maletas se negaron a viajar con nosotras y prefirieron quedarse en Madrid. Como Iberia somos todos, al igual que Hacienda, nos fuimos a montársela a las del mostrador. Allí estaba PijaConDosColetas hablando por el móvil con su papuchi, que parece ser que era abogado. Aunque fué la que más increpó a las trabajadoras de Iberia, QueTeEspelujo se reía porque ella no había facturado y tenía su maleta con ella y nosotras no. Todo quedó en una reclamación.

Después de pasar la tarde de compras por Alicante, intentamos ponernos decentes gracias a lo que habían traído aquellas maletas que no se habían negado a viajar. La misión resultó ser un éxito aunque tuvimos pequeños problemas técnicos, los fusibles, que se quemaron parece ser por el uso de 3 secadores de pelo a la vez. Practicamos el nuevo deporte: "Maquillaje extremo a oscuras" y quedamos monísimas.

En la puerta del hotel vimos aparecer nuestro "First Class", lo conducía Guillermo, un colombiano que hablaba por el móvil mientras conducía, que iba derrapando en las curvas y que no tenía ni idea de cómo ir a donde se celebraba la cena. Vamos, lo que es un profesional del transporte. Como llamaba redondas a las rotondas un temor vino a nosotras que se confirmó. El 'recortao' vivía en Murcia. Aunque SuperPeluquera le advirtió que le iba a denunciar porque en nuestro pais las normas se respetan, Guillermo hizo caso omiso.

Por fin llegamos a la cena que resultó ser una macro-cena donde 300 personas se ponían pedo mientras acompañaban a sus despedid@s de la soltería, los cuales eran tentados a bailar en un improvisado escenario. Los más osados arriesgaron su vergüenza y comenzaron a desnudarse. Todas llegamos a la siguiente conclusión: El tamaño sí que importa.

A la vuelta, fuimos más simpáticas con nuestro conductor, tal vez debido a las sangrías. Escuchamos grandes canciones de Pimpinela, La Pantoja y por supuesto "Por la bahía". La Chica Tous consiguió un silencio demoledor cuando le preguntó a Guillermo si sabía lo que eran los panchitos... Nos quedamos planchadas cuando nuestro conductor respondió que sí... Que eran un grupo que cantaba en su pais. Dios, eso no podía estar pasando. Como no nos sabíamos ninguna canción de "Los Panchitos" decidimos cantarle la camisa negra de Juanes, que ese sí que es colombiano.

Después de la cena, de la cantidad ingente de sangría, del momento panchitos y demás, seguimos la fiesta en el puerto donde nos regalaron 18 copas que consumimos en tiempo récord. Esas y otras tantas que no se sabe de donde salieron igual que tampoco se sabe de donde salieron todos los murcianos que se pegaban como lapas y nos inmortalizaban con sus cámaras de fotos. La borrachera ya era descomunal y la fiesta comenzó a hacer mella. QueTeEspelujo apareció con los tacones de sus zapatos rediseñados a lo Aladdin a modo de torero que acaba de cortar dos orejas. YaSiEsoMeVengoYoAquí había llevado a su compañera al hotel porque iba muy mal y se cayó al puerto. ¿Al puerto? La Puertos hizo honor a su nombre. Seguimos sin saber si se tiró a buscar caracoles o chapotear cual sirena. El caso es que La Chica Tous se tiró detrás de ella al rescate, o eso cuenta la leyenda urbana, que no tiene por qué ser verdad. Ante estas vicisitudes, el grupo quedó bastante mermado.

Así que ya sólo quedábamos, AyMiChari, SuperPeluquera y yo que, volviendo al hotel, encabezábamos lo que puede llamarse como una manifestación de borrachos. Más de 50 personas cantando el famoso canto de los seguidores del Cádiz: "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." En ese momento decidimos llamar a los chicos que también estaban de despedida, pretendíamos hablar con Maverick pero él sólo decía: "Llevo 3 dias con hipo... Estoy pedo", ni siquiera al explicarle que La Puertos se tiró a pescar y, tratando de engañarle, que La Chica Tous, su futura, se tiró a rescatarla cambió su mantra. Parecía un Hare Krishna en éxtasis repitiendo la misma frase. Claro, que el primo no estaba mejor, sólo decía: "¿Dónde está mi Chari?". "Ay mi Chari".

Al día siguiente, creo que nos levantamos borrachas todavía. Para tranquilizar a todos diré que las maletas aparecieron sanas y salvas aunque tarde. En el avión de vuelta nos encontramos con Belén Esteban y su Andreíta, algo fea por cierto, algo así, desde el cariño, como Mowgly, del Libro de la Selva, pero con cara de Jesulín. Andreíta quería entrar al baño con su mamá pero su mamá no le dejaba porque se agobiaba. Nosotras nos ofrecimos a cuidarla pero nos dijo que era muy mala y no sé qué de los dientes, que por cierto vaya dientes que tiene. Arriba la Esteban.

Mientras edito, pinto y coloreo esto, estoy escuchando: 49ers = Touch me.

Oliva glup glup, sábado

Artista invitado: Maverick. En la era de las subcontrataciones y ante la incomparecencia de Julkito debido a causas de fuerza mayor, se encarga Maverick de narrar el Sábado.

Continuando por los apasionantes mundos del alcohol, la resaca, la falta de sueño, hambre y sed ocurrió lo siguiente en mi no sabida ni conocida despedida de soltero. Después de que Pero Ya Esta Bien No?, también conocida como Querida vieja de los cojones, se fuera a su guarida y nosotros pudiésemos dormir al menos 3 horas sin oir sus alaridos, me despertó El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren de una cierta manera que parecía mi madre diciéndome venga levanta que no vas a llegar al colegio, pues al parecer habían contratado con los del apartamento una serie de actividades acuáticas de las cuales Julkito no iba a participar porque como dice, el agua no es amigo de los borrachos y lo descubriréis en las líneas siguientes.

Después de varios intentos de levantarme luchando contra mi propia voluntad de quedarme en la cama, me levanté, eso sí pedo, con un enano en la cabeza que había dejado el pico y cogido un percutor para destrozarme la cabeza o al menos eso me parecía a mi y sentía yo. Me conseguí levantar y, tras buscar en mis maletas, ponerme el bañador y dirigirnos a la playa, íbamos todos uniformados: bañador, camiseta, chanclas, toalla y una cara demacrada por los efectos del alcohol. Cual fue mi sorpresa que donde íbamos, al lado había un chiringuito (¡qué raro!) pero no tenían bocadillos y yo no había desayunado, a partir de entonces fue cogiendo más y más fuerza uno de nuestros gritos de guerra “Quiero mi bo-cadillo, quiero mi bo-cadillo” famosa frase del dios HOMER que cogimos prestada para la contienda. Con lo cual lo que mas parecía a un bocadillo era un “funciona” de Pascual, el cual me bebí como un inmigrante bebe agua recién sacado de un cayuco.

Me dirigí a donde estaban los demás atendiendo a las explicaciones magistrales de un lobo de mar que se llamaba “instructor” o al menos eso ponía su camiseta por detrás. No estábamos solos, había un grupo de murcianos, sí murcianos, con nosotros atendiendo a las explicaciones. Nos explicaron que los barcos se mueven igual que se mueven los aviones, en ese momento miré a Iceman y le pregunte ¿Sí? y el asintió, lo cual yo tome como un sí su respuesta, e hizo plantearme mi profesión. Nos explico como giraba un barco, que era babor, estribor, la popa, la proa y esa cosa que se baja llamada orza, quilla y demás, pero le falto un detallito de nada que hacer si un barco da la vuelta, como ya veréis hubiese sido de gran ayuda.

Después de las clases fuimos a un simulador de windsurf, lo que viene siendo una tabla pinchada en el suelo que daba vueltas, seguro que era tecnología de INDRA. Nos enseñaron a aparejar un barco con el que supuestamente íbamos a navegar después (navegar: dicese de salir de un punto, girar a un lado y a otro, y otro lado y conseguir volver al punto inicial.) si hacíamos eso nos dijeron que sabíamos navegar, y yo pensé pues aquí hay muy buenos navegantes porque el viernes íbamos muy pedo girando de un lado a otro y conseguimos volver al apartamento. Ya estaba tranquilo, pues con esta experiencia no nos podía pasar nada en el mar, pero algo ocurrió...

Cuando mi grupo, todos menos Poseidón, también conocido como El Capitán Pescanova, que estaba con la Marimandona y los múrcianos, estábamos intentando meter el barco mas allá de la orilla porque había mucha rompiente (otra palabrita marina), es decir olas, e intentando bajar la famosa orza del barco todo ello capitaneado por La Hija del Bucanero, vimos a lo lejos que el otro barco donde iba Poseidón, la Marimandona y los múrcianos vuelca quedándose bocabajo y con nuestro amigo Poseidón dentro. La Hija del Bucanero nos dice que ya no salíamos y que lleváramos el barco a la orilla mientras se tira en busca de vidas hacia el otro navío. Cuando ya por fin llegamos a la orilla, divisamos a Poseidón cabreado y tirando el chaleco al suelo, con un fuerte golpe en la cabeza. Joder, van 7 personas en el barco y se lesiona el de nuestro grupo, la multitud se agolpa en la playa y la incertidumbre crece. ¿Por qué Poseidón y no la Marimandona? digo yo. Mientras tanto, el barco bocabajo y el mástil roto, intentan llevarlo a puerto La Hija del Bucanero y sus secuaces. Ya todos en tierra y la respiración recuperada nos preocupamos más detenidamente por nuestro compañero de viaje el cual siguió un fin de semana de actividades paralelas, empezando por montar en quad con la cruz roja. Los supervivientes del barco y nosotros nos quedamos en la zona de actividades haciendo piragua, la cual no tenia orza, hasta la hora de comer.

El hambre, la sed y el sueño aparecían en mi cabeza como instintos básicos que son, sin poder controlarlos. Nos fuimos a comer a un buffet Iceman, OyOyOyOyOy, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren y yo, después de saciar a dos de los instintos nos fuimos a saciar el tercero DORMIR. Después de la siesta nos fuimos a hacer body-board y a preguntar a los secuaces a que hora era la barbacoa y la fiesta hawaiana de la noche. Después de una ducha nos fuimos a cenar y a la famosa fiesta hawaiana (que consistió en una sandia llena de un elixir con tropezones) que como bien dijo OyOyOyOyOy, ¿dónde están las hawaianas?. Parecía que la noche no prometía ya que cenando vi mas de una caries cuando la gente bostezaba, pero se fué animando, ya veréis.

Para empezar nos pusimos unas camisetas que había hecho con mucho amor El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, en la que la mía tenia una lista de cosas por hacer en la noche de mi despedida. Después del chiringuito regentado por el Bucanero donde nos dieron de cenar nos dirigimos a realizar la ruta de los chiringuitos de la noche anterior, éramos 7 pues Poseidón se quedo dolorido en el apartamento y Julki con él, Julki nos trajo el bebercio al estilo avituallamiento y comenzamos un botellón justo donde la noche anterior nos perseguía la policía por las dunas, ¡qué recuerdos! Yo estaba jodido porque el hipo se incrementó en ese botellón pero la idea de no beber me quebrantaba y decidí olvidarme de mi hipo, cosa bastante difícil ya que es involuntario, imprevisible y ademas ya llevaba 2 dias con él. Ya en el primer chiringuito y con copas por medio, el alcohol fue haciendo su efecto y como no, el hipo crecía y crecía, pero algo maravilloso pasó, como si de un milagro fuese cuando Iceman me ponía la mano en el diafragma se me quitaba el hipo, fue mi salvador toda la noche bueno no toda. Aquí empezamos a cumplir las tareas que tenia escritas detrás de mi camiseta, el hipo me venía y se iba gracias a la acción de Iceman, seguimos bebiendo de chiringuito en chiringuito hasta llegar al ultimo chiringuito de nombre original Oliva-va, era un chiringuito diferente a los demás, era la envidia de los chiringuitos de al menos 30 km a la redonda, tenia estatuas como las de la isla de Papua y un Tío Loco que bailaba desnudo con antorchas de fuego.

El pedo en este chiringuito estaba llegando a su cumbre, la vista ya se estaba perdiendo y el hipo cada vez peor. Tomamos copas sin parar, como estábamos en la playa los zapatos empezaban a mezclarse con la arena, también pudo ayudar a eso el que en una de las veces que fui a mear al mar la ola me llego a los tobillos y tuve que recular mientras el chorrete de mi carnet de padre no paraba de regar, joder dije yo, ya voy pedo, ya no veo y tengo hipo. Con las mismas nos acercamos a la barra y El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren me llama y me dice que me acerque que nos van a poner unos chupitos gratis, ¡gratis! dije yo, eso no se puede desperdiciar. Cuando me veo con dos vasitos de chupito uno rojo y otro de granizado, pues al parecer era absenta una bebida que tan fácil te pone pedo como que te cura las heridas de los grados que lleva, claro eso no ayudo ni a mi hipo (que ya tenia vida propia) ni a mi estado de embriaguez que fue cada vez a más.

Goldfillo y El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta se preocuparon por conocer a gente que me ayudara a completar la lista de la compra que tenia escrita en la espalda, y así fue como acabamos todos pintados por los cuatro costados de Pilot, ya que es lo que llevaba para tachar las tareas, entre otras cosas porque la gente se empeñaba en firmarte, en joderte la ropa y arañarte los brazos con el Pilot de los cojones. Una de las cosas era llamar a mi futura borracho y lo único que me acuerdo es a ClaroQueSiii diciéndome cosas pero mi estado de embriaguez era tal que ya solo podía decir dos frases, “Voy pedo” y “Llevo tres días con hipo” las cuales sólo las podía decir cuando el hipo me dejaba respirar y hablar ya que la mano poderosa de Iceman dejo de tener efecto y el hipo ya tenia vida propia, había mutado ya se le podía llamar por su nombre “Hipo”.

Pues bien después de acabar con el absenta Hipo, yo y los demás nos fuimos por la playa camino al apartamento, Goldfillo tenia hambre de churros y desde 200m antes del puesto le gritaba al Churrero y las risas se apoderaron de mi ya casi en el puesto de los churros cuando veo a El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren mear haciendo honor a su nombre, con la consiguiente cara de hijo-puta que tenia el que barría, debía estar pensando. Ya con nuestros churros y Goldfillo contento nos fuimos a dormir, no sin antes darle las buenas noches a Pero Ya Esta Bien No?, que al parecer no le gustaban los encierros de Sanse.

Bueno esto es lo que he sentido este finde o eso creo, gracias chicos por acompañarme en mi pedo: Julki, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren, Goldfillo, El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, Iceman, Poseidón, El Hombre Sueño, OyOyOyOyOy e Hipo; no hubiera sido lo mismo sin vosotros.

Nota de Julki: Goldfillo, ¿qué es un congrio?

Mientras copio y doy formato a este relato, estoy escuchando: Harry Nilson - Everybody's talking.

Oliva glup glup

Este fin de semana nuestros caminos alcohólicos nos han llevado a la bonita ciudad de Oliva, en lo que se podía denominar la frontera entre Valencia y Alicante (València y Alacant). El fin del viaje era realizar la despedida a la soltería de Maverick, que parece que iba en serio cuando nos dió las invitaciones a su boda.

Mi actuación estelar durante el viaje consistió en llamar a Estrella Damm a fin de que me informaran donde podíamos adquirir el barril autoenfriable de cerveza que pesa 30 kilos pero que solo lleva 10 litros de cerveza. Como el hombre sueño se tiró un triiiiiple, asegurando que era en Cepsa donde se adquiría y parábamos en todas las Cepsa's y no sabían de lo que les hablábamos. Utilizamos lo que hemos nombrado como el Internet móvil, es decir, consiste en llamar a alguien que sepamos que está delante de un ordenador. Taladrín y Miki el sencillo nos informaron que era en Shell donde se compraba. Triiiple. Parábamos en las Shell y tampoco sabían de lo que les hablábamos y ya creyendo que era una conspiración contra nosotros, llamé yo a Estrella Damm donde les dije con la boca llena la bonita frase: "No sé para que se gastan dinero en anunciar un producto, si luego es imposible comprarlo" mientras comía barquillos. Al final El Hombre que se preocupa por pagar los barriles con tarjeta hizo honor a su nombre.

Llegamos a nuestro destino los primeros y una vez llegó el primo de Maverick y nos hicimos un lío con lo que había que pagar, lo que habíamos pagado ya, lo que nos quedaba por pagar y tal. Conseguimos que nos dieran nuestras habitaciones en apartamentos. Además el paquete contenía actividades tales como vela ligera, windsurf etc etc. Todo ello carente de importancia para mi porque el mar es el peor enemigo del borracho porque está lleno de agua, que es donde lo hacen los peces.

Creo que antes de ver el apartamento ya nos habíamos puesto rones con cocacola sin hielo, teníamos sed. Llegaron el resto: Maverick que entró saludando como un miembro de la familia real, Oyoyoyoyoy, Iceman y el hombre que compra barriles de cerveza autoenfriable al lado de su casa. En menos de lo que te pone pedo la absenta, ya teníamos montado un botellón con hielo, cubatas y comida. De repente apareció una señora, la vecina de abajo, diciendo que había gente que llamaba a la policía. Vieja de los cojones, desde el cariño, si te molestamos, ten los cojones de decirnos que vas a llamar tú a la policia y no decir que lo van a hacer los vecinos. Además de que no eran más de las once, querida vieja de los cojones, la policia no nos da miedo porque son nuestros amigos. Ya lo explicaré más adelante.

Decidimos salir de la casa para ver lo que se cocía aparte de nosotros en Oliva; no porque lo dijera la querida vieja de los cojones. Y vimos que la costumbre por allí es ir de chiringuito en chiringuito por la playa. Es una especie de aventura, donde el borracho es el protagonista y que se trata de llegar al último bar que es Oli Ba Bá (Originalísimo nombre) Se trata también de cumplir la misión de bonus, que es no romper nada, ni allanar ninguna morada, ni intentar robar nada, ni romper nada, ni intentar arrancar una farola, ni que llamen a la policia por tus actos pseudo-vandálicos. Esa misión extra creo que no la cumplimos.

Después de visitar 3 ó 4 chiringuitos donde hicimos amigos por doquier llegamos a Oli Ba Bá, que era un bar raro, con sus moros en la puerta haciendo botellón mientras se subían al maletero de un Seat Toledo, las niñas descalzas, dejando las zapatillas en el centro del corro de baile. La tuna estaba por allí también. ¿Qué coño hace la tuna en la playa? ¿Clavelitos? Luego se acerca una y me dice "cero tres dos cinco" y yo le contesté 28050 si llamas desde fuera de Madrid. Claro, ¿qué voy a contestar a eso? El hombre que se preocupa por comprar barriles evolucionó a 'El hombre que se preocupa porque se le apaga la vela'. Es que le dió el pedo autista, el de ponerse a bailar con una vela en la mano.

De repente, un temor me llena de congoja, nos estamos quedando sin tabaco. Mierda, no venden en ningún lado, estamos jodidos, no hay tabaco en 30 kms a la redonda. Venga les voy a pedir a esos. Joder son rumanos y muy majos pero me han dado tabaco negro. Ahora sé lo que siente el Turbo Diesel. Nos fuimos a casa, no sin antes ver a un policia local con su kit de gorra, porra, pistola, coche y tal liarse con una chica. En la vuelta al apartamento creo que cumplimos la misión de bonus, pero no estoy muy seguro. Aunque le dijimos a la querida vieja de los cojones antes de irnos a dormir que dejara de dar gritos que nos estaba molestando. Hay que ver la mala leche que tienen los jubilados, con el sueño ligero y tal.

Al día siguiente, el resto de los integrantes se fueron a hacer las actividades diversas contratadas. Yo pasé, primero por lo que he dicho antes, segundo por la resaca y tercero porque no podía perderme el importante partido de Turquía-Eslovaquia. ¿O era Eslovenia? ¿Acaso importa?

Recibo una llamada del hombre sueño, que el Capitán Pescanova ha volcado como Farruquito con el barquito de vela y casi se ahoga, aparte de todos los golpes y dolores. Si ya lo digo yo, que el agua es el peor enemigo del borracho. El resto del día consistió en llamadas varias, vámonos al ambulatorio, vamos al hospital de gandía, vamos a ver a la guardia civil. Es que parece ser que el chaval que llevaba el barco era un profesional como la copa de un pino. Podía haber pasado una desgracia, pero el Capitán Pescanova está bien y pronto volverá a surcar los mares en busca de pesquitos, anillas y demás comida con importantes vitaminas necesarias para el crecimiento de los grumetes. Total, que lo que es el Sábado no lo disfruté mucho, pero seguro que alguno de los demás tiene a bien en el apartado de los comentarios describir lo de los congrios, lo de las camisetas, los chupitos de absenta, los fotomontajes, los "estoy muy pedo, llevo 3 días con hipo", los "Churreroooo, una de churros" y demás. Yo lo podría contar; pero como no lo viví, no tiene tanta gracia.

Frase del fin de semana: Si (ponga cualquier frase), es pa' follar. Ejemplos: Si suben, es pa´follar. Si nos casamos, es pa' follar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach Scratch Feat. Noe - Penélope

La fiesta antes conocida como Playboy Mansion Party

Después de un periodo de retiro espiritual que duró exactamente lo que tardó Dios en crear el mundo, eso dicen, vamos; y un Miércoles en el que no íbamos a salir pero que nos dieron las cinco o las seis de la mañana al Hombre Sueño y a mi, tuve el privilegio de asistir al volumen número dos y parece ser que último de la Playboy Mansion Party.

Digo parece ser que va a ser la última porque parece ser también (todo parece ser pero no tiene por qué ser) que a Hugh Heffner, ese que tiene ochenta años y que la mete más en caliente al mes que tú y que yo juntos en toda nuestra puta vida (la puta vida es de todos; no sólo de Iced), ese que es dueño de Playboy, esa empresa que se dedica a la cría y explotación del conejo, no le ha gustado (mejor dicho a sus abogados) que unos jóvenes de la tercera edad (como dice mi madre) se reúnan sin absolutamente ningún carácter lucrativo en una finca a ponerse pedo, escuchar temazo tras temazo, meter fichas y ver demos de esas de colores bonitos con música relajante en ocasiones y en otras no. ¡Ah! También comimos pero eso no os interesa.

El Jueves empezó bien, en nuestra línea. A eso de las 2, ya estábamos pedo. Se puso Café Olé a pinchar y al terminar le sugerí que pusiera la de Blade, que es una canción que ya sabéis que me gusta mucho los que me conocéis. Entonces decidimos que nos poníamos a caballito a luchar unos contra otros. Hubo también una conga, pero nada parece ser comparada con la del Sábado a la que yo no asistí porque no podía con mi alma. La noche terminó con el Techno Chillout en el que creo que me daban microinfartos. Eso sí que es chicha.

El Viernes fué parecido pero más pedo. No puedo contar mucho porque no lo recuerdo. Empiezo a hacerme mayor porque el Sábado no duré ni hasta las 3. Hombre, que llevo ya 4 días y me tomo cubatas y no me pongo pedo. Eso, o es que sigo pedo y no distingo el estado de embriaguez de la sobriedad, que todo puede ser.

Os dejo, me voy a comprar un Penthouse sólo por joder, no por vicio.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Zebrahead - Playmate of the year.

Ooh, ooh, estoy fuck*d, bro

Simpática es churra y maravilloso su blog churra103, su alter ego conocido como 'la imbécil' retrata todo aquello que todos pensamos, mejor dicho todo lo que nos queda de nuestros progenitores, de nuestra manera de pensar cuando nos enfrentamos a la vida. Nadie hace salir esa voz, excepto churra que incluso da cabida en su blog a sus, digamos, mandamientos. Todos tenemos una imbécil dentro de nosotros, que le vamos a hacer.

En una noche de un Domingo de verano, en vez de estar en un chiringuito de la playa tomando el cuarto o quinto ron con cocacola con un poquito de limon por favor, se me ocurre visitar a churra y me encuentro esa especie de gusano o troyano que es responder a ciertas preguntas, unas indiscretas y otras no. Al final, hay que pasarle el testigo a alguien, estás jodido, tienes que contestar.

Por cierto, no es que esté de vacaciones, últimamente digamos que tengo ciertas situaciones de stress que no me dejan salir o hacer lo que yo quisiera. Por otro lado, muchas veces me tengo que autocensurar porque esto lo lee demasiada gente y no quiero crear más polémicas de las que ya hay. Sólo diré que hubiera quedado un post excelente titulado "Piscinismo extremo", pero que si lo tuviera que relatar lo hubiera titulado "La barbacoa de la movida".

En fin, si a alguien le interesa, ahí vamos:

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando? -¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar? No tengo muy claro si nací yo primero o quebarmasraro. Todo empezó como una manera de recordar lo que había acaecido la noche anterior. Que bar más raro empezó mucho antes de Noviembre de 2004, sólo que empecé a escribirlo en esa fecha. También tuvo que ver que estaba harto de relatar mi fin de semana 10 o 12 veces a lo largo de la semana. Todo se soluciona con "Lee que bar mas raro". De la existencia de los blogs me enteré, creo recordar, gracias a Pepo, el de Sanchiguarro. Me di cuenta que había más gente que pensaba como yo, y creo que tenía la necesidad de contar algo interesante que entretuviera a la gente en vez de leer la web del marca o el as. Desgraciadamente, todos llevamos un escritor frustrado dentro.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia. -Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía. Vamos, mójate, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Sólo visito los weblogs de los demás cuando actualizo el mío, casi siempre antes de postear. No me gusta cuando entro a un weblog y no hay nada nuevo. Así que casi siempre visito los que sé que tienen mayor nivel de actualización. Me gustan los weblogs que narran historias o pensamientos interesantes, los divertidos, los que tienen cierto sarcasmo. Odio esos weblogs que son negros con fotos raras, poesías absurdas y con tendencias suicidas. Muchas veces me tengo que controlar y no poner un comentario del estilo: "Por favor, haz un bien a la sociedad y aprieta el gatillo". Todos tenemos bajones o situaciones complicadas en la vida, incluso lo podemos contar, pero sólo contar miserias me parece cansino. La calidad de un weblog creo que radica en la historia que se cuenta, en el texto, con que esté todo más o menos ordenadito es suficiente. Tampoco hay que crear una super mega página con super cosas hechas en flash con sonidos guays.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles? Llevo disfrutando de Internet desde hace mucho tiempo y he conocido a mucha gente gracias a la red de redes. Pero nadie a través de un weblog.

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias? ¿No os habéis preguntado nunca por qué en que bar mas raro no hay fotos? Sí, de todas las locuras que os cuento hay fotos. Tal vez es que creo que debemos permanecer en el anonimato. Me considero satisfecho siempre y cuando reciba visitas. Si no tiene visitas es que deja de ser interesante, y si tu weblog deja de ser interesante quiere decir que tú dejas de ser interesante.

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco) Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual? Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
Con cualquiera, siempre que sean más de tres y menos de cinco. No voy a hacer la putada de pasarle esto a nadie más.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.
A ver si es verdad, que mucha visita, mucha visita y aqui no deja nadie ni un simple comentario.

Mientras contesto esto estoy escuchando: Haze - El precio de la fama.

Crónica FIB (así sin más)

Guest Starring: Mayk'l Knais

En nuestro tour por las Españas, este fin de semana ha tocado el FIB en Benicassim. La organización, impecable. Mucha gente, 60% ingleses. Buen ambiente. Musicalmente así en líneas generales: Depeche Mode, pfff, bastante flojo, Franz Ferdinand y Scissor Sisters, la caña.

Aunque teniendo apartamento nos lo hemos tomado con relativa calma, de hecho, el viernes ni fuimos al festival, ha habido algun homenaje culinario y grandes momentos, y como muestra un boton:

Sabado tarde, haciendo botellón en el coche y a las puertas del recinto y escuchando el concierto de Morrisey por la radio. Total, que llegan unos chavales y nos piden si podemos colocar el coche de otra manera para que quepa el suyo tambien. Lo hacemos y como buena obra que fue, fuimos recompensados. Segun entramos al festival (con todo nuestro pedo), de repente... HOSTIA!!! QUIQUE SUPERMIX!!! Esto no lo pensamos, lo gritamos, y el, al oirlo, paró al cámara y al del micro que iban con él, nos saludó efusivamente y tuvo una breve charla con nosotros. A ver, solo hay un grupo de personas que pueden hacerte gritar así cuando te las cruzas, como son Chimo Bayo, Paco Pil, Quique Supermix y La China Patino. Te puedes encontrar al mayor de los Alcántara, al que hace de Camarón, al "novio" de Mauri, a Maldo y Guillem de la MTV, a Johan tambien de la MTV (que me persigue porque le veo en todos lados) y asi un largo etcétera, y no te hace ni media impresión... pero Quique Supermix es mucho. Eres grande.

Esta amabilidad de Quique, que ya hay confianza, claro, fue el subidón, que junto con más copas y encontrarnos con grandes cracks amigos de AchoPijoHuevico (no confundir con AchoTío), hizo que lo diéramos todo en el concierto de Franz Ferdinand con grandes frases como "pues toca bien el Álex Caprabo este!!", o el ya histórico "Me llamo Vicentín, toco en la banda de Alcoy y siempre voy a tope", que ha sido lo más repetido del fin de semana.

Después del concierto y cuando creíamos que no podía superarse lo anterior, AchoPijoHuevico y sus secuaces entran en la zona de prensa a por unas copillas y según entran, salen corriendo persiguiendo a... La China Patino!! Esto ya es lo más. Le pedimos una foto con AchoPijoHuevico y nos dijo que "luego, luego..."... todavia estamos esperando, que decepción. Aunque la movida se acabase hace 20 años, y el electroclash lleve muerto lo menos 2 o 3 (ahí lo dejo), es nuestra ídolo, aidol. Solo faltaba Pipi para completar el elenco de cracks.

Mientras copio esto pedo, estoy escuchando: Quique Supermix - Black Gold (1986)

Descoyuntándonos en Villafranca de los Barros

Nuestras peripecias alcohólicas nos han llevado este fin de semana al pueblo de Achotío, Villafranca de los Barros, provincia de Badajoz. Nada más llegar y siguiendo el método tradicional del trotamundos pedoso, ya nos habíamos tomado 3 rones con cocacola, que gustosamente nos sirvieron las rumanas que poblaban el hotel. Por cierto, el hotel era raro, aún sin ser novedad. Un bañito y a seguir bebiendo. Mientras se pone a llover, que manda huevos que cuando vamos nosotros se ponga a llover en Extrema y Dura (tu mujer me la pone), nos hacemos amigos de un simpático señor que tenía hijos por todo el mundo y que resulta que su domicilio estaba en Madrid.

En lo que estábamos esperando al resto de los integrantes del viaje, Shinchán decidió que se iba a cerrar un grifo a su casa partiendo raudo y veloz siguiendo el método tradicional del hobbit Frodo. Una vez acicalados, tuneados y tal, nos fuimos a cenar donde tuvimos buen yantar y mejor beber. Después de esto fuimos a un bar que se llamaba Rebote al lado de La Tabenna (originalísimos nombres los dos).

A partir de aquí ya estábamos bastante jodidos pero con ganas de más, nos fuimos a un parque en donde estaba de los mejores bares de España. La Terraza del Botellón, una bar donde haces botellón, te venden una botella, hielos, vasos y coca-cola por 15 euros. Eso sí, que es erradicar el botellón. Por cierto, no había Cocacola Lay, allí se bebía Tab (¿alguien lo recuerda?) y Miki Puig decidió que sólo bebía Tab. En este momento, Taladrín de la Mancha evolucionó a Tajadrín de Extremadura cuando intentó escribir un mensaje que decía: "Soy hay sss". A saber qué quería escribir.

La estancia en el bar que haces botellón me hizo pensar que luego me llaman a mi alcohólico, allí sí que bebe la gente. Mención especial merecen las mujeres de Villafranca de los Barros, yo me descoyuntaba con cada una que pasaba, Me preguntó una: ¿Cómo te llamas? A lo que yo contesté que era El Fary. Ella dijo: "Un fenómeno" dejándome roto. Madre mía, que buenas estaban todas. Achotío nos contó que a su pueblo le llamaban el pueblo de las tías buenas.

Para acabar la noche nos acercamos a la feria donde nos tomamos muchas copas y en donde hubo que explicarle a un Evo Morales transformado en un Gremlin malo que lo de tirarse copas por encima es algo muy español pero que si mojas a un bakala hay que tratarle como en el fútbol, que se pide una vez disculpas y si no las acepta que se joda.

Frase de la noche: Camarero de La Terraza del Botellón - "El Tovarich es mejó qu'el Arsolú"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nena Daconte - Idiota (Carlos Jean Remix)

De pedo con Hong Kong Phooey

Como es parte de la sabiduría popular española, todos sabemos que el verano es tiempo de rebajas, calor, viajes, anuncios de la Dirección General de Tráfico y fiestas de los pueblos que nos vieron nacer o que vieron nacer a nuestros padres, abuelos y/o bisabuelos.

Todos los españoles tenemos pueblo, nos guste o no, y debemos visitar nuestros orígenes una o dos veces al año en fechas señaladas que suelen coincidir con onomásticas de importantes personajes de la historia del pueblo o, lo que es peor, visitar el pueblo de algún amigo donde se celebren las fiestas.

En la historia que hoy nos ocupa, Maverick nos invita a visitar su pueblo que no es otro que Bujalaro, provincia de Guadalajara. El pueblo es pequeño, tanto que el GPS sólo te indica el Ayuntamiento, la cobertura es prácticamente nula excepto en ciertos puntos y aunque me cuesta llegar a la casa, y una vez presentada la casa mediante el típico: "Julki la casa, la casa Julki" me enchufo por la vía rápida un ron con cocacola con un chorrito de Pulco, aunque hay gente que dice Pulcro, que digo yo que será porque te limpia por dentro.

En las siguientes horas nos dedicamos a seguir bebiendo y bebiendo donde se dieron las bonitas frases como: "Como se entere tu padre que votas al PSOE te quita 5 puntos". "Un bote, dos botes, Zapatero el que no bote" y las bonitas actuaciones estelares como ClaroQueSiii y OyOyOyOyOy destrozando la pobre hamaca de la madre de Maverick, OyOyOyOy llamando a los servicios de atención al cliente de diversas compañías telefónicas para que le informaran de la cuantía de la velocidad de la luz donde se dió la gran frase que pasará a la historia: "Entonces para enchufar el móvil al ordenador, necesito los MegaDrivers". Llegó un momento en que ni Maverick ni OyOyOyOyOy se podía levantar del suelo de la risa y del pedo, claro.

Duchados, afeitados, acicalados, tuneados y con sendos minis en la mano nos dirigimos al mogollón, que parece mentira que en un pueblo de esa magnitud viva tanta gente o mejor dicho, que el pueblo tenga tanto poder de convocatoria. La noche empieza mal cuando te quedas medio sordo de un oído debido a que te tocan restregón en la cabeza con un martillo de colores que suena. Comienza el espectáculo en directo, una orquesta canta los mejores y más conocidos temas y nosotros aberrados, porque no se puede describir de otra manera, comenzamos a bailar como locos. Tienen lugar las conversaciones más surrealistas, las cuales, aparte de taladrarme más mi pobre y maltrecho oído, tratan de no se qué de La Caja de Pandora y terminan con la bonita frase de Cómprate un Seat.

La orquesta se da un respiro y nosotros decidimos huir hacia un bar del pueblo para rellenarnos los minis antes de que terminemos calados por una fuga de agua en una casa cercana. Una vez relleno el tanque en el bar más raro de los dos que hay en el pueblo, volvemos al lío en donde nos encontramos con una chica que sufrió el ataque del grifo loco en una fiesta en la universidad y con El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, decidimos dar una vuelta en donde podemos avistar que Hong Kong Phooey está colgado de un puesto de la feria. Tenemos que llevárnoslo como sea, salvarle, él nunca nos dejaría colgado. Maykol Naive quiere salvarle, la chica del grifo loco dice que lo puede conseguir, que se trata de tirar cuatro palos en cuatro tiros con una escopeta. Se viven momentos de tensión mientras la chica dispara... Nosotros la animamos con la frase: "Que Hong Kong Phooey se viene de fiesta con nosotros" Lo consigue a la primera. Es nuestra heroína.

La banda vuelve a tocar y Hong Kong es feliz a nuestro lado, baila todas las canciones como el mejor, baila ska muy bien, parece un integrante de Kortatu. Baila todo, hasta Amaral, se toma cubatas y minis, la gente lo quiere, lo abraza, quiere llevárselo a su peña, pero él siempre quiere estar cerca de su nuevo usufructuario que es Maykel Knaive; incluso se pega un baile junto a la cantante de la orquesta, que de cerca no era tan guapa por cierto.

La actuación toca a su fin y decidimos visitar la peña de la chica del grifo loco. Encontramos gente de todo calado social y decidimos irnos a casa de Maverick a terminar con lo que tenga de beber o comer. Total, que estamos en la casa unas 30 personas con conversaciones cada vez más surrealistas que se terminan con: "Os lo voy a decir sinceramente, iros a vuestra puta casa"

Nos vamos a dormir Maykol, Hong Kong y yo y se dan las mejores paranoias de la noche como por ejemplo: "Urukhai, Urukhai, Urukhai, Urukhai, hemos venido a conquistaros, el resultado nos da igual". "Tío, ¿qué coño hago durmiendo con Hong Kong Phooey?" - ¿Te echas un fiti? - No tío, tengo los pulmones fatal pero una gran vida social.

Frase de la noche: Maverick - "Es la última puta vez que os invito a mi pueblo"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: ACDC - Highway to Hell.