Léase con la voz seca y tono apocalíptico.
Artista invitado: Taladrín de la Mancha
Para aquellos que al beber no recuerdan el pasado, tengo este relato para entrar en situación. ¿Ya lo habéis leído? Ay, borrachines; si lo habéis leido es que no lo recordabais. Tranquilos, a mi a veces también me pasa.
Este fin de semana hemos vuelto a hacerlo. Lo teníamos que repetir. Comprendedlo, es que tenemos mucho vicio. Todo empezó con la típica idea super pedosa de cualquier fiesta rara que hayamos asistido este año. La frase debió de ser algo así como: "Debberríamó volvé a Ovieu, ¡hicks!" A lo cual siguió: "Vae tron, manana mío güelos". Y de repente apareció Taladrín de la Mancha y dijo: "Yo ette añoh quieo i, glurp" Sin quererlo ya teníamos formado el escuadrón de la muerte. Además, se apuntó el Doctor Sado por Messenger desde Etiopía. ¿Qué? ¿Doctor Sado desde Etiopía? Sí, es que mi messenger es muy raro como casi todo lo que me pasa.
Entremos en la narración. Como siempre, un Viernes a las 5 y algo de la mañana aparece el taxi que nos llevará a Goldfillo y a mi al aeropuerto; aunque este año a la maldita terminal 4, porque además de que "é güelo é má baratu", teníamos sed. El hombre sueño por una vez en su vida y sin que sirva de precedente estaba en el aeropuerto antes de la hora. ¡Antes de la hora! Ya eso es muy raro; no debería seguir narrando. Es broma. Facturación, vuelo, los típicos "Vamos a morir todos" y sin darnos cuenta estamos en el autobus que lleva del Aeropuerto de Asturias (eso que digan que es el Aeropuerto de Oviedo es una broma de mal gusto) a Oviedo ciudad. En menos que Goldfillo y yo decimos al unísono: "Ponme otra copa", ya estábamos en el bar de Sherwood (c/ Gascona) donde el camarero este año no nos llamó vividores según entrábamos, aunque en conversaciones posteriores nos recordaba, y en donde ya no hay despertadores colgados de la pared. Dimos una vuelta por la ciudad y cuando nos quisimos dar cuenta estábamos pedo. Bien, no son ni las 12 y ya estamos en estado de embriaguez, new world record. Lo atestigua la frase: "Taladrín, el vermouth es para mayores" y "Todas las chattys sois iguales con los calcetines" Se me olvidó mencionar que Chatty también nos acompañó en nuestras noches, ya que aunque es de Alcorcón, pueblo que mola por empezar en ALC, se ha ido a vivir allí y ya tiene acento asturianu.
Siesta en el hotel y vuelta a las andadas. Sidras por la calle Gascona y borrachera de investigación por la calle Mon. Este año es distinto. Ahora ponen Restregón en los bares y no sé qué pasa pero... Las copas ya nos ponen pedo. ¿Qué pasa? Pues después del Consejo de Sabios Pedosos llegamos a la conclusión de que ya llevábamos una borrachera en el día y por mucho que bebiéramos no conseguiríamos ponernos pedo. ¡Qué bajonazo! Sin saber muy bien por qué entramos en Chévrolet donde escuchamos más restregón hasta que nos pusieron la mezcla definitiva: La factoría VS Funky town. Impresionante documento sonoro. Visitamos también La Tintorería donde aposté con Goldfillo si un grupo de mujeres eran macetas o no. Perdí y tuve que pagar una ronda que tampoco nos puso pedo. Se dieron las grandes frases como por ejemplo: "Nos diste un niño y te devolvemos un hombre" y "Tengo un primo torero".
El día del Sábado pasó sin pena ni gloria excepto por la brillante idea de Goldfillo y el Hombre Sueño de comprar revistas que nos interesaran a Taladrín y a mi como por ejemplo Doble Cero (en donde había un fotoreportaje de un hombre que se parecía sospechosamente a Poseidón), Muscle Magazine (para que Taladrín se ponga fuerte) y Mi bebé y yo que regalaba una mantita azul y un bote de Estrella Oxígeno Activo; digo yo que será para que el niño te quede como los chorros del oro. La noche fué distinta. Fuimos a casa de un amigo de Doctor Sado que era fan del Sporting de Gijón y que venía afónico de animar a su equipo que había ganado 5 a 4 al Cádiz entrenado por Oli, exjugador del Oviedo y del Cádiz por igual. Este dato os parecerá una chorrada pero tiene su explicación más adelante. Nos bebimos unas botellas y nos dió que pensar que el alcohol en Oviedo está aguado, porque rápidamente nos pusimos contentillos. El Sportinguero nos explicó que las copas había que pedirlas en vasos de sidra. Haber empezado por ahí.
De nuevo en la zona de bares; nos llevaron a Tsaciana, un bar que debía de ser muy bonito porque estaba lleno de gente y en donde nosotros sólo pudimos llegar hasta una esquinita de la barra para pedir algo, para después salir a la calle en donde vimos a un 'jevi' tirado por el suelo vomitando. "Los jevis no saben beber" dijo alguno. Seguidamente nos fuimos a una fiesta de enfermeras, una 'fiesta ladis' (fiesta que parece que es de mujeres y en donde claramente hay más rábanos por metro cuadrado que en un huerta) en un bar que no recuerdo en donde las camareras tenían nombres muy graciosos (nombres de ex-novias y novias de un miembro del grupo; se dice el pecado pero no el pecador en estos aspectos) y en donde nos dieron chupitos en unas jeringuillas (sin aguja, tarados) que nos parecieron muy graciosos.
Para terminar, nos llevaron al sitio que más me gustó: "El Corral de la Pacheca" en donde por fin ponían música normal aparte de Mecano en todos los sabores y formatos. Allí fué donde volvimos a ver a Saray, la recepcionista del hotel el año pasado, y fué entonces cuando decidimos que el viaje había merecido la pena.
Al día siguiente, repetimos en Tierra Astur, en la calle Gascona donde vimos a Oli otra vez que estaba saludando a alguien, y otra vez no tuvimos huevos de pedir el Tablón Astur. Viaje al aeropuerto y esperando al avión se nos sentó al lado uno que entrevistaba a Oli por teléfono. La derrota había producido la destitución del mismo como entrenador. Ya sabeís que somos fan de los delanteros como Pachón y demás. Para terminar, el viaje no ha sido tan salvaje como el año pasado; pero ha estado bien. Queda pendiente por descubrir por qué las copas en tubo más pequeño y con menos hielo pero sin agujero, no hacían el mismo efecto en nuestro estado que en otros lugares.
Frase del fin de semana: "... y se tuvo que fumigar el chumino".
Mientras escribo esto estoy escychando: Julki y Goldfillo a dúo versionando a Amaral - "Como Julki y Goldfillo en Leaving Oviedo, vamos a ponernos peeedo".
Mientras escribo esto estoy escuchando: Christina Aguilera - Ain't no other man
¿Por qué cuánto más se va acercando el amanecer el cubata sabe más a Coca-Cola? Y lo que es más importante... ¿Por qué al día siguiente la Coca-Cola sabe a cubata? Serán cosas de la resaca.
Por cierto, es la última vez que le hago una foto a alguien en un bar cuando se ha tumbado a dormir en los sofás. Serán cosas de los bares raros...
Mientras escribo esto, estoy escuchando: Estopa - Cacho a cacho.
Parafraseándome a mí mismo, la noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en un sitio comentado anteriormente, ves pasar a Paco Marsó, el exmarido de Concha Velasco, ese que confesó abiertamente sus vicios y su intento de suicidio, el cual no llevó a cabo porque, según él, iba a mancharse la camisa.
Volviendo a la narración, después de la tan buena experiencia del año pasado, al concierto de este año de 'A dos velas' no podíamos faltar y por supuesto que era en el mismo lugar. La diferencia es que era en Jueves, pero eso ya sabéis que no nos importa.
Llegamos puntuales y esperando a que el concierto empezara, de lo impacientes que estábamos fuimos varias veces a la barra y ya a eso de la 1, después de 2 horas de tomar copas, pusimos como hora límite las 2 para marcharnos, porque nosotros somos fans de 'A dos velas', pero todo tiene un límite. Parece que había un integrante que, o bien no podía entrar del chuzo que llevaba, o bien el puerta no le dejaba entrar por la misma razón.
A la 1 y cuarto comenzaron su actuación y no duraron más de 15 minutos en el escenario. Se despidieron de la afición para, según ellos, tomarse una copita. Será que los alcohólicos son seguidores de los alcohólicos.
Volvieron con la cara más roja todavía si cabe y ya nos deleitaron con sus mejores canciones. Nosotros estábamos en pleno éxtasis; incluso el hombre sueño digievolucionó en GremlinMalo pero yo le pude contener con el mechero a modo de linterna. Uno de los dos cantantes nos señalaba no sé si con temor o con admiración, mientras nosotros saltábamos locamente gritando: "A do veeeela, te vá a quedá solteeera". Va a ser verdad eso del compadreo entre alcohólicos.
Mientras escribo esto estoy escuchando: A dos velas - Con la gente que me gusta.
Subtítulo: Noche paralela de las féminas.
Artista invitada: ClaroQueSiii.
No queríamos nosotras ser menos en esto de narrar nuestras aventuras pedosas y a petición de la Reina de la Noche, a la que llamaremos la Chica Tous, me dispongo a relatar como fue la despedida de la soltera. A la chica Tous no se le puede negar nada, ni siquiera lo de leer durante la boda.
La despedida comienza como cualquier día de trabajo, con el despertador sonando como si le fuera la vida en ello. Duchita fría y antes de tomarme un desayuno en la taza en la que Julki tomaba cubatas el día del piscinismo extremo, me doy cuenta de que es demasiado tarde y tengo que partir a recoger a la Chica Tous.
Después de recoger a la Chica Tous y demás integrantes, QueTeEspelujo, LaPuertos, YaSiEsoMeVengoYoAquí, nos presentamos en la querida a la par que criticada Terminal 4 del aeropuerto de Barajas dispuestas a darlo todo. Nuestro radar femenino hizo una conexión sin cables entre nuestros cerebros al ver las posibles tiendas a visitar mientras esperábamos a Risitas, que estaba por llegar. Tras meternos entre pecho y espalda dos baguettes de tortilla debido a la falta de desayuno mientras jugábamos al simpático juego de "Adivine usted quién lleva un bolso falso", fuimos a buscar a Risitas que apareció entre una mezcla de pesetos, guiris y 'recortaos' cual general victorioso aparece en el fragor de la batalla. Como queríamos deshacernos de la necesidad básica creada anteriormente decidimos primero deshacernos mediante el método tradicional de facturación aeroportuaria de nuestras pertenencias. ¡Ay, Mari qué bonito todo! ¡Qué suave! Pero yo tengo que ir al baño, ¡mierda! En el momento de alivio, aparece la Chica Tous y detiene mi micción mediante un claro y sonoro: "Sal ya, que la puerta está a 10 minutos andando". "Tampoco era para tanto hombre, que la puerta está ahí.", le dije yo al salir del baño. Y es que estaba enfrente la puerta en cuestión.
En la puerta se vivieron momentos tensos debido a que una guiri con mucho morro pretendió hacerse pasar por integrante de nuestro grupo mientras nosotras atónitas intentábamos explicarle que en España, al igual que en el resto del mundo, tenemos por costumbre respetar las colas, de espera, mal pensados. La Chica Tous le decía: "Esquius mi, la cola, allí". Ella se hacía la sueca, nunca mejor dicho. Creo que en realidad se quería venir con nosotras.
Ya estamos en el avión y lo primero que hacemos es intentar adivinar si el avión es raro. Sin duda lo era, habia una PijaConDosColetas que no paró de ser blanco de nuestros comentarios. Estaba claro que íbamos de despedida. Lo primero por las bandas que nos identificaban como "Amigas Cachondas" y lo segundo por las cervezas que nos tomamos con las horas que eran. No nos pusimos pedo porque YaSiEsoMeVengoYoAquí nos explicó que "la cerveza no te sube igual en el aire". Claro que también tuvo otra frase espectacular: "No te preocupes por el inglés, tú a todo tienes que decir TWO HOT DOGS"
Por fin estamos en nuestro destino, Alacant, en donde nos esperaban el resto de las componentes del grupo. Tras 45 minutos esperando las maletas, nos informan de que nuestras maletas se negaron a viajar con nosotras y prefirieron quedarse en Madrid. Como Iberia somos todos, al igual que Hacienda, nos fuimos a montársela a las del mostrador. Allí estaba PijaConDosColetas hablando por el móvil con su papuchi, que parece ser que era abogado. Aunque fué la que más increpó a las trabajadoras de Iberia, QueTeEspelujo se reía porque ella no había facturado y tenía su maleta con ella y nosotras no. Todo quedó en una reclamación.
Después de pasar la tarde de compras por Alicante, intentamos ponernos decentes gracias a lo que habían traído aquellas maletas que no se habían negado a viajar. La misión resultó ser un éxito aunque tuvimos pequeños problemas técnicos, los fusibles, que se quemaron parece ser por el uso de 3 secadores de pelo a la vez. Practicamos el nuevo deporte: "Maquillaje extremo a oscuras" y quedamos monísimas.
En la puerta del hotel vimos aparecer nuestro "First Class", lo conducía Guillermo, un colombiano que hablaba por el móvil mientras conducía, que iba derrapando en las curvas y que no tenía ni idea de cómo ir a donde se celebraba la cena. Vamos, lo que es un profesional del transporte. Como llamaba redondas a las rotondas un temor vino a nosotras que se confirmó. El 'recortao' vivía en Murcia. Aunque SuperPeluquera le advirtió que le iba a denunciar porque en nuestro pais las normas se respetan, Guillermo hizo caso omiso.
Por fin llegamos a la cena que resultó ser una macro-cena donde 300 personas se ponían pedo mientras acompañaban a sus despedid@s de la soltería, los cuales eran tentados a bailar en un improvisado escenario. Los más osados arriesgaron su vergüenza y comenzaron a desnudarse. Todas llegamos a la siguiente conclusión: El tamaño sí que importa.
A la vuelta, fuimos más simpáticas con nuestro conductor, tal vez debido a las sangrías. Escuchamos grandes canciones de Pimpinela, La Pantoja y por supuesto "Por la bahía". La Chica Tous consiguió un silencio demoledor cuando le preguntó a Guillermo si sabía lo que eran los panchitos... Nos quedamos planchadas cuando nuestro conductor respondió que sí... Que eran un grupo que cantaba en su pais. Dios, eso no podía estar pasando. Como no nos sabíamos ninguna canción de "Los Panchitos" decidimos cantarle la camisa negra de Juanes, que ese sí que es colombiano.
Después de la cena, de la cantidad ingente de sangría, del momento panchitos y demás, seguimos la fiesta en el puerto donde nos regalaron 18 copas que consumimos en tiempo récord. Esas y otras tantas que no se sabe de donde salieron igual que tampoco se sabe de donde salieron todos los murcianos que se pegaban como lapas y nos inmortalizaban con sus cámaras de fotos. La borrachera ya era descomunal y la fiesta comenzó a hacer mella. QueTeEspelujo apareció con los tacones de sus zapatos rediseñados a lo Aladdin a modo de torero que acaba de cortar dos orejas. YaSiEsoMeVengoYoAquí había llevado a su compañera al hotel porque iba muy mal y se cayó al puerto. ¿Al puerto? La Puertos hizo honor a su nombre. Seguimos sin saber si se tiró a buscar caracoles o chapotear cual sirena. El caso es que La Chica Tous se tiró detrás de ella al rescate, o eso cuenta la leyenda urbana, que no tiene por qué ser verdad. Ante estas vicisitudes, el grupo quedó bastante mermado.
Así que ya sólo quedábamos, AyMiChari, SuperPeluquera y yo que, volviendo al hotel, encabezábamos lo que puede llamarse como una manifestación de borrachos. Más de 50 personas cantando el famoso canto de los seguidores del Cádiz: "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." En ese momento decidimos llamar a los chicos que también estaban de despedida, pretendíamos hablar con Maverick pero él sólo decía: "Llevo 3 dias con hipo... Estoy pedo", ni siquiera al explicarle que La Puertos se tiró a pescar y, tratando de engañarle, que La Chica Tous, su futura, se tiró a rescatarla cambió su mantra. Parecía un Hare Krishna en éxtasis repitiendo la misma frase. Claro, que el primo no estaba mejor, sólo decía: "¿Dónde está mi Chari?". "Ay mi Chari".
Al día siguiente, creo que nos levantamos borrachas todavía. Para tranquilizar a todos diré que las maletas aparecieron sanas y salvas aunque tarde. En el avión de vuelta nos encontramos con Belén Esteban y su Andreíta, algo fea por cierto, algo así, desde el cariño, como Mowgly, del Libro de la Selva, pero con cara de Jesulín. Andreíta quería entrar al baño con su mamá pero su mamá no le dejaba porque se agobiaba. Nosotras nos ofrecimos a cuidarla pero nos dijo que era muy mala y no sé qué de los dientes, que por cierto vaya dientes que tiene. Arriba la Esteban.
Mientras edito, pinto y coloreo esto, estoy escuchando: 49ers = Touch me.
Este fin de semana nuestros caminos alcohólicos nos han llevado a la bonita ciudad de Oliva, en lo que se podía denominar la frontera entre Valencia y Alicante (València y Alacant). El fin del viaje era realizar la despedida a la soltería de Maverick, que parece que iba en serio cuando nos dió las invitaciones a su boda.
Mi actuación estelar durante el viaje consistió en llamar a Estrella Damm a fin de que me informaran donde podíamos adquirir el barril autoenfriable de cerveza que pesa 30 kilos pero que solo lleva 10 litros de cerveza. Como el hombre sueño se tiró un triiiiiple, asegurando que era en Cepsa donde se adquiría y parábamos en todas las Cepsa's y no sabían de lo que les hablábamos. Utilizamos lo que hemos nombrado como el Internet móvil, es decir, consiste en llamar a alguien que sepamos que está delante de un ordenador. Taladrín y Miki el sencillo nos informaron que era en Shell donde se compraba. Triiiple. Parábamos en las Shell y tampoco sabían de lo que les hablábamos y ya creyendo que era una conspiración contra nosotros, llamé yo a Estrella Damm donde les dije con la boca llena la bonita frase: "No sé para que se gastan dinero en anunciar un producto, si luego es imposible comprarlo" mientras comía barquillos. Al final El Hombre que se preocupa por pagar los barriles con tarjeta hizo honor a su nombre.
Llegamos a nuestro destino los primeros y una vez llegó el primo de Maverick y nos hicimos un lío con lo que había que pagar, lo que habíamos pagado ya, lo que nos quedaba por pagar y tal. Conseguimos que nos dieran nuestras habitaciones en apartamentos. Además el paquete contenía actividades tales como vela ligera, windsurf etc etc. Todo ello carente de importancia para mi porque el mar es el peor enemigo del borracho porque está lleno de agua, que es donde lo hacen los peces.
Creo que antes de ver el apartamento ya nos habíamos puesto rones con cocacola sin hielo, teníamos sed. Llegaron el resto: Maverick que entró saludando como un miembro de la familia real, Oyoyoyoyoy, Iceman y el hombre que compra barriles de cerveza autoenfriable al lado de su casa. En menos de lo que te pone pedo la absenta, ya teníamos montado un botellón con hielo, cubatas y comida. De repente apareció una señora, la vecina de abajo, diciendo que había gente que llamaba a la policía. Vieja de los cojones, desde el cariño, si te molestamos, ten los cojones de decirnos que vas a llamar tú a la policia y no decir que lo van a hacer los vecinos. Además de que no eran más de las once, querida vieja de los cojones, la policia no nos da miedo porque son nuestros amigos. Ya lo explicaré más adelante.
Decidimos salir de la casa para ver lo que se cocía aparte de nosotros en Oliva; no porque lo dijera la querida vieja de los cojones. Y vimos que la costumbre por allí es ir de chiringuito en chiringuito por la playa. Es una especie de aventura, donde el borracho es el protagonista y que se trata de llegar al último bar que es Oli Ba Bá (Originalísimo nombre) Se trata también de cumplir la misión de bonus, que es no romper nada, ni allanar ninguna morada, ni intentar robar nada, ni romper nada, ni intentar arrancar una farola, ni que llamen a la policia por tus actos pseudo-vandálicos. Esa misión extra creo que no la cumplimos.
Después de visitar 3 ó 4 chiringuitos donde hicimos amigos por doquier llegamos a Oli Ba Bá, que era un bar raro, con sus moros en la puerta haciendo botellón mientras se subían al maletero de un Seat Toledo, las niñas descalzas, dejando las zapatillas en el centro del corro de baile. La tuna estaba por allí también. ¿Qué coño hace la tuna en la playa? ¿Clavelitos? Luego se acerca una y me dice "cero tres dos cinco" y yo le contesté 28050 si llamas desde fuera de Madrid. Claro, ¿qué voy a contestar a eso? El hombre que se preocupa por comprar barriles evolucionó a 'El hombre que se preocupa porque se le apaga la vela'. Es que le dió el pedo autista, el de ponerse a bailar con una vela en la mano.
De repente, un temor me llena de congoja, nos estamos quedando sin tabaco. Mierda, no venden en ningún lado, estamos jodidos, no hay tabaco en 30 kms a la redonda. Venga les voy a pedir a esos. Joder son rumanos y muy majos pero me han dado tabaco negro. Ahora sé lo que siente el Turbo Diesel. Nos fuimos a casa, no sin antes ver a un policia local con su kit de gorra, porra, pistola, coche y tal liarse con una chica. En la vuelta al apartamento creo que cumplimos la misión de bonus, pero no estoy muy seguro. Aunque le dijimos a la querida vieja de los cojones antes de irnos a dormir que dejara de dar gritos que nos estaba molestando. Hay que ver la mala leche que tienen los jubilados, con el sueño ligero y tal.
Al día siguiente, el resto de los integrantes se fueron a hacer las actividades diversas contratadas. Yo pasé, primero por lo que he dicho antes, segundo por la resaca y tercero porque no podía perderme el importante partido de Turquía-Eslovaquia. ¿O era Eslovenia? ¿Acaso importa?
Recibo una llamada del hombre sueño, que el Capitán Pescanova ha volcado como Farruquito con el barquito de vela y casi se ahoga, aparte de todos los golpes y dolores. Si ya lo digo yo, que el agua es el peor enemigo del borracho. El resto del día consistió en llamadas varias, vámonos al ambulatorio, vamos al hospital de gandía, vamos a ver a la guardia civil. Es que parece ser que el chaval que llevaba el barco era un profesional como la copa de un pino. Podía haber pasado una desgracia, pero el Capitán Pescanova está bien y pronto volverá a surcar los mares en busca de pesquitos, anillas y demás comida con importantes vitaminas necesarias para el crecimiento de los grumetes. Total, que lo que es el Sábado no lo disfruté mucho, pero seguro que alguno de los demás tiene a bien en el apartado de los comentarios describir lo de los congrios, lo de las camisetas, los chupitos de absenta, los fotomontajes, los "estoy muy pedo, llevo 3 días con hipo", los "Churreroooo, una de churros" y demás. Yo lo podría contar; pero como no lo viví, no tiene tanta gracia.
Frase del fin de semana: Si (ponga cualquier frase), es pa' follar. Ejemplos: Si suben, es pa´follar. Si nos casamos, es pa' follar.
Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach Scratch Feat. Noe - Penélope
Guest Starring: Mayk'l Knais
En nuestro tour por las Españas, este fin de semana ha tocado el FIB en Benicassim. La organización, impecable. Mucha gente, 60% ingleses. Buen ambiente. Musicalmente así en líneas generales: Depeche Mode, pfff, bastante flojo, Franz Ferdinand y Scissor Sisters, la caña.
Aunque teniendo apartamento nos lo hemos tomado con relativa calma, de hecho, el viernes ni fuimos al festival, ha habido algun homenaje culinario y grandes momentos, y como muestra un boton:
Sabado tarde, haciendo botellón en el coche y a las puertas del recinto y escuchando el concierto de Morrisey por la radio. Total, que llegan unos chavales y nos piden si podemos colocar el coche de otra manera para que quepa el suyo tambien. Lo hacemos y como buena obra que fue, fuimos recompensados. Segun entramos al festival (con todo nuestro pedo), de repente... HOSTIA!!! QUIQUE SUPERMIX!!! Esto no lo pensamos, lo gritamos, y el, al oirlo, paró al cámara y al del micro que iban con él, nos saludó efusivamente y tuvo una breve charla con nosotros. A ver, solo hay un grupo de personas que pueden hacerte gritar así cuando te las cruzas, como son Chimo Bayo, Paco Pil, Quique Supermix y La China Patino. Te puedes encontrar al mayor de los Alcántara, al que hace de Camarón, al "novio" de Mauri, a Maldo y Guillem de la MTV, a Johan tambien de la MTV (que me persigue porque le veo en todos lados) y asi un largo etcétera, y no te hace ni media impresión... pero Quique Supermix es mucho. Eres grande.
Esta amabilidad de Quique, que ya hay confianza, claro, fue el subidón, que junto con más copas y encontrarnos con grandes cracks amigos de AchoPijoHuevico (no confundir con AchoTío), hizo que lo diéramos todo en el concierto de Franz Ferdinand con grandes frases como "pues toca bien el Álex Caprabo este!!", o el ya histórico "Me llamo Vicentín, toco en la banda de Alcoy y siempre voy a tope", que ha sido lo más repetido del fin de semana.
Después del concierto y cuando creíamos que no podía superarse lo anterior, AchoPijoHuevico y sus secuaces entran en la zona de prensa a por unas copillas y según entran, salen corriendo persiguiendo a... La China Patino!! Esto ya es lo más. Le pedimos una foto con AchoPijoHuevico y nos dijo que "luego, luego..."... todavia estamos esperando, que decepción. Aunque la movida se acabase hace 20 años, y el electroclash lleve muerto lo menos 2 o 3 (ahí lo dejo), es nuestra ídolo, aidol. Solo faltaba Pipi para completar el elenco de cracks.
Mientras copio esto pedo, estoy escuchando: Quique Supermix - Black Gold (1986)
Nuestras peripecias alcohólicas nos han llevado este fin de semana al pueblo de Achotío, Villafranca de los Barros, provincia de Badajoz. Nada más llegar y siguiendo el método tradicional del trotamundos pedoso, ya nos habíamos tomado 3 rones con cocacola, que gustosamente nos sirvieron las rumanas que poblaban el hotel. Por cierto, el hotel era raro, aún sin ser novedad. Un bañito y a seguir bebiendo. Mientras se pone a llover, que manda huevos que cuando vamos nosotros se ponga a llover en Extrema y Dura (tu mujer me la pone), nos hacemos amigos de un simpático señor que tenía hijos por todo el mundo y que resulta que su domicilio estaba en Madrid.
En lo que estábamos esperando al resto de los integrantes del viaje, Shinchán decidió que se iba a cerrar un grifo a su casa partiendo raudo y veloz siguiendo el método tradicional del hobbit Frodo. Una vez acicalados, tuneados y tal, nos fuimos a cenar donde tuvimos buen yantar y mejor beber. Después de esto fuimos a un bar que se llamaba Rebote al lado de La Tabenna (originalísimos nombres los dos).
A partir de aquí ya estábamos bastante jodidos pero con ganas de más, nos fuimos a un parque en donde estaba de los mejores bares de España. La Terraza del Botellón, una bar donde haces botellón, te venden una botella, hielos, vasos y coca-cola por 15 euros. Eso sí, que es erradicar el botellón. Por cierto, no había Cocacola Lay, allí se bebía Tab (¿alguien lo recuerda?) y Miki Puig decidió que sólo bebía Tab. En este momento, Taladrín de la Mancha evolucionó a Tajadrín de Extremadura cuando intentó escribir un mensaje que decía: "Soy hay sss". A saber qué quería escribir.
La estancia en el bar que haces botellón me hizo pensar que luego me llaman a mi alcohólico, allí sí que bebe la gente. Mención especial merecen las mujeres de Villafranca de los Barros, yo me descoyuntaba con cada una que pasaba, Me preguntó una: ¿Cómo te llamas? A lo que yo contesté que era El Fary. Ella dijo: "Un fenómeno" dejándome roto. Madre mía, que buenas estaban todas. Achotío nos contó que a su pueblo le llamaban el pueblo de las tías buenas.
Para acabar la noche nos acercamos a la feria donde nos tomamos muchas copas y en donde hubo que explicarle a un Evo Morales transformado en un Gremlin malo que lo de tirarse copas por encima es algo muy español pero que si mojas a un bakala hay que tratarle como en el fútbol, que se pide una vez disculpas y si no las acepta que se joda.
Frase de la noche: Camarero de La Terraza del Botellón - "El Tovarich es mejó qu'el Arsolú"
Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nena Daconte - Idiota (Carlos Jean Remix)