¿Qué te metes Don Quijote para flipar con los molinos?

Aunque suene pretencioso, también le pasaba a Don Quijote. Él tenía una vida paralela a la realidad en la cual era un caballero andante con escudero y libraba grandes batallas con gigantes que sólo existían en su imaginación. Cuando se mezclaba su vida real con su vida imaginaria salía apaleado, vapuleado y agraviado en su honor.

Pues a mi ayer me pasó algo parecido. En mi vida paralela como borracho profesional estaba en un bar, raro claro, y de repente me encuentro con una persona a la cual no la deseo ningún mal pero va a pagar por todo lo que ha hecho. Y este juramento lo hago sobre una botella de ron: "A Dios pongo por testigo, que las peras no son higos y que la deuda la pagará el 'Señor' De Mingo".

Cambiando un poco de tema, el otro día alguien dijo de mi: "No pierdas el contacto con él; que tiene importantes contactos" Hay que ver lo engañada que tengo a la gente; si simplemente soy tu borracho favorito. Mi leyenda sigue creciendo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Eminem - Ass like that.

Tienes mucho que ver

En serio, ya lo de mi vida empieza a ser subrealista. Cuando creía que no podía pasar nada más raro, la vida me vuelve a sorprender.

Como no se puede estar siempre en un bar (porque los dueños cierran por descanso del personal), de vez en cuando voy a trabajar; una molestia que hay que sufrir para aprender algo en la vida aparte de todas las marcas de ron que hay en el mundo. Como todas las molestias, hay que acabar con ella y estoy intentando dejarlo pero antes tiene que llegar mi sustituto. Cuando estaba casi perfilado la persona que me sustituiría...

¿Veis gran hermano? No entraré a valorar la televisión, ni el programa que este blog no trata de eso. Bien, ha entrado este año un mexicano homosexual muy simpático. Bueno pues resulta que ese era mi sustituto. ¿Pero esto qué es? ¿Una conspiración para que me dé a la bebida? ¿Es que nunca voy a dejar el trabajo?

Bueno como dijo áquel... La realidad siempre supera a la ficción.

Mientras me parto de risa estoy escuchando: SFDK - Fumar cagando.

Barullo

- ¡Ay! ¡Qué risa, tía Felisa! Este bar se llama Bar Bacoa. - Yo conozco un Bar Rita. - Y yo el Bar Lovento. - Pues yo el Bar Ullo, dice Julki. - ¡Hey tío! ¡Qué bueno! Bar Ullo. - Y un pene de elefante.

Ayer me llevaron al Barullo, calle por determinar, en el sitio donde está lleno de tiendas de reprografía en la zona de Moncloa. El bar se podría decir que es de lo más raro que he visto en mucho tiempo. Paso a describirlo sin más dilación.

Entramos y, por la zona en la que estaba y por nuestro estilo de vestir, estábamos acojonados. Según entramos nos dirigimos al baño. ¿Dónde está el baño? No lo encuentro. ¡Qué bar más raro que no tiene baño! Entramos hasta el final y en la entrada estaba todo el mundo pero al final no había nadie excepto una panda de grunchies sentadas en corro en el suelo.

Como no encuentro el baño, nos dirigimos a la barra a pedirnos unos líquidos psicotrópicos y mirando a la camarera como echaba el pulco con el tapón de la botella vi por dónde se accedía al baño.

Armado de valor Fillo se dirige al baño. Mientras, yo espero mirando una tarima a modo de escenario en donde hay un carrito de caprabo con una señal de obra dentro. Fillo vuelve y dice: "Es como bajar a Resident Evil" Para allá que voy yo. Bajo y vuelvo diciendo: "Las escaleras las han robado del tren de la bruja".

En fin, el barullo es como si la deisi monta un bar. En resumen, y formulando el nuevo teorema de Julki, que todos los bares con nombres graciosos son raros, como queda demostrado.

No quiero despedirme sin poner la frase de la noche: "Quiero leer, quiero escribir, quiero encontrar mi libro" cantado por Shinchán mientras sonaba ahora en mi ordenador y anoche en un bar aleatorio: Amaral - El Universo sobre mi.

Y con el 17... Pachón

Como todos los Juebebes los de siempre decidimos ir a lo que mal llamado se dice dar una vuelta. Después de aprovecharnos de nuestras oro y platino del club vips gracias al Tío Pepe y un vale de 2X1, encaminamos nuestros pasos a Garamond, sitio ya comentado y destrito antes.

Ayer había bastante gente y la media de edad era bastante alta. Como siempre estaban las super chatis tías buenorras en su posición. Empiezo a sospechar que están contratadas para hacer bonito. Ya lo explicó Fillo en una bonita frase: "¡Hola! ¿Sois macetas?"

Pago Tarj. Varios -90,00€; acojona ¿eh? Sobre todo por la hora y lo de varios, que se van a pensar en el banco que soy un putero y ya sabéis queridos lectores que de momento a eso no me dedico. Íbamos por la segunda o tercera botella cuando el bar descubrió la rareza que todos los bares llevan inherentes a ellos. Como casi siempre tuve que hacer uso de las notas del móvil para apuntar lo que pasó.

De repente aparece una escuadra de jugadores del Getafe. ¡Dios mío! Es Pachón, delantero casi siempre lesionado y héroe de la hinchada getafense (¿se dice así?) Empezamos a pensar cosas divertidas que hacer como por ejemplo empezar a cantar, preguntarle por el otro delantero del Getafe Ricki, que parece ser que le está quitando el puesto, empezar a hacer una performance consistente en ponernos a presentarnos todos: "Con el 17, Pachón", comprarnos camisetas de él y pedirle autógrafos. Al final nos reíamos y el pobre delantero nos miraba con cara de: "No tenéis ni puta gracia" pero la verdad es que el chaval tiene cara de buena gente y he de decir que no le vi tomar copa ni fumar cigarro. De los otros jugadores no hablo, aunque sólo diré que intentaron plantar el nabo en las macetas.

Pero no os canséis todavía que de repente aparece Nicki de gran hermano por allí hablando con unas tías hiper buenas y empezamos a decir algo así como que Nicki era panadero que encendía el horno pero no metía la barra de pan.

A la noche se le añade El de los palotes (bautizado así porque contestó a una niña que le pidió perico, que él era Perico) y unas chatis que conocimos en una noche paralela. La chica, salida de alguna verdulería o de la nueva película de Wallace y Groomit le levantó la mano al hombre que se empieza a preocupar de pagar las copas con tarjeta. Tuve que hablar con la jefa del grupo y recriminarle la actitud de su grupo, que ella era la líder y tenía que controlar a sus chatis.

Cansados de tanto vivir la vida loca nos fuimos no sin antes ver a las chatis tías buenorras salir del garito vestidas distintas, menos provocativas, lo cual confirma que son macetas.

Y para finalizar la frase de la noche: "¡Qué bar más raro! Puedo dejar las piruletas en el podio de las gogós"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Frank T - Sabio joven negro estudiante.

O nabo de Lugo

Cada cierto tiempo, los auténticos borrachos deben dirigir sus caminos alcohólicos hacia el templo del vino para purgar su alma, y también sus esfínteres.

¿Quieres beber? ¿Más de la cuenta? ¿Estás harto del trabajo? ¿De la vida? ¿No sabes que te deparará el futuro? ¿Acaso importa? Sigue leyendo...

Existe un lugar donde nada importa, donde se ven las cosas más claras y raras a la vez, se tienen las conversaciones más raras y menos claras del mundo; y el lugar está más cerca de lo que piensas. Estoy hablando de 'O nabo de Lugo', calle Espartinas número 3. Entremos en los hechos.

Viernes, cumpleaños de dos hembras, 'no quiero beber vino coño, que me pongo pedoso', Animal aparece con revistas de gays (no es que las compre, es que trabaja en un sitio raro que se anuncia en ellas, no, no trabaja en un sex shop orientado a los gays) y las deposita en el baño de hembras para que se entretengan mientras se alivian. 'Qué divertido lo pasamos bebiendo en estos ceniceros, ¿no?', Shinchán (El hombre sin nick ya lo tiene) aparece con un libro diciendo que viene a hablar de su libro. Doctor Sado y yo ideamos un nuevo concepto roneador: "La noche temática", Doctor Sado le hace una poesía a una pelirroja y se la entrega, es que hoy la noche temática es de pelirrojas...

E historias sin fin que sólo pueden ocurrir, aunque exagerando, en el mejor bar gallego del mundo. Si tienes cojones vete con cualquier amigo aleatorio y tomaos una botella de ribeiro cada uno mano a mano en los vasos con forma de cenicero. Y luego al día siguiente te levantas a las 3 como es mi caso, sin saber muy bien que hiciste ni por qué. Sólo ves pasar historias y absurdas conversaciones por tu mente.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Mojinos Escozíos versionando Hombres G - Dejad que las niñas se acerquen a mi.