No sin mi maleta

Subtítulo: Noche paralela de las féminas.

Artista invitada: ClaroQueSiii.

No queríamos nosotras ser menos en esto de narrar nuestras aventuras pedosas y a petición de la Reina de la Noche, a la que llamaremos la Chica Tous, me dispongo a relatar como fue la despedida de la soltera. A la chica Tous no se le puede negar nada, ni siquiera lo de leer durante la boda.

La despedida comienza como cualquier día de trabajo, con el despertador sonando como si le fuera la vida en ello. Duchita fría y antes de tomarme un desayuno en la taza en la que Julki tomaba cubatas el día del piscinismo extremo, me doy cuenta de que es demasiado tarde y tengo que partir a recoger a la Chica Tous.

Después de recoger a la Chica Tous y demás integrantes, QueTeEspelujo, LaPuertos, YaSiEsoMeVengoYoAquí, nos presentamos en la querida a la par que criticada Terminal 4 del aeropuerto de Barajas dispuestas a darlo todo. Nuestro radar femenino hizo una conexión sin cables entre nuestros cerebros al ver las posibles tiendas a visitar mientras esperábamos a Risitas, que estaba por llegar. Tras meternos entre pecho y espalda dos baguettes de tortilla debido a la falta de desayuno mientras jugábamos al simpático juego de "Adivine usted quién lleva un bolso falso", fuimos a buscar a Risitas que apareció entre una mezcla de pesetos, guiris y 'recortaos' cual general victorioso aparece en el fragor de la batalla. Como queríamos deshacernos de la necesidad básica creada anteriormente decidimos primero deshacernos mediante el método tradicional de facturación aeroportuaria de nuestras pertenencias. ¡Ay, Mari qué bonito todo! ¡Qué suave! Pero yo tengo que ir al baño, ¡mierda! En el momento de alivio, aparece la Chica Tous y detiene mi micción mediante un claro y sonoro: "Sal ya, que la puerta está a 10 minutos andando". "Tampoco era para tanto hombre, que la puerta está ahí.", le dije yo al salir del baño. Y es que estaba enfrente la puerta en cuestión.

En la puerta se vivieron momentos tensos debido a que una guiri con mucho morro pretendió hacerse pasar por integrante de nuestro grupo mientras nosotras atónitas intentábamos explicarle que en España, al igual que en el resto del mundo, tenemos por costumbre respetar las colas, de espera, mal pensados. La Chica Tous le decía: "Esquius mi, la cola, allí". Ella se hacía la sueca, nunca mejor dicho. Creo que en realidad se quería venir con nosotras.

Ya estamos en el avión y lo primero que hacemos es intentar adivinar si el avión es raro. Sin duda lo era, habia una PijaConDosColetas que no paró de ser blanco de nuestros comentarios. Estaba claro que íbamos de despedida. Lo primero por las bandas que nos identificaban como "Amigas Cachondas" y lo segundo por las cervezas que nos tomamos con las horas que eran. No nos pusimos pedo porque YaSiEsoMeVengoYoAquí nos explicó que "la cerveza no te sube igual en el aire". Claro que también tuvo otra frase espectacular: "No te preocupes por el inglés, tú a todo tienes que decir TWO HOT DOGS"

Por fin estamos en nuestro destino, Alacant, en donde nos esperaban el resto de las componentes del grupo. Tras 45 minutos esperando las maletas, nos informan de que nuestras maletas se negaron a viajar con nosotras y prefirieron quedarse en Madrid. Como Iberia somos todos, al igual que Hacienda, nos fuimos a montársela a las del mostrador. Allí estaba PijaConDosColetas hablando por el móvil con su papuchi, que parece ser que era abogado. Aunque fué la que más increpó a las trabajadoras de Iberia, QueTeEspelujo se reía porque ella no había facturado y tenía su maleta con ella y nosotras no. Todo quedó en una reclamación.

Después de pasar la tarde de compras por Alicante, intentamos ponernos decentes gracias a lo que habían traído aquellas maletas que no se habían negado a viajar. La misión resultó ser un éxito aunque tuvimos pequeños problemas técnicos, los fusibles, que se quemaron parece ser por el uso de 3 secadores de pelo a la vez. Practicamos el nuevo deporte: "Maquillaje extremo a oscuras" y quedamos monísimas.

En la puerta del hotel vimos aparecer nuestro "First Class", lo conducía Guillermo, un colombiano que hablaba por el móvil mientras conducía, que iba derrapando en las curvas y que no tenía ni idea de cómo ir a donde se celebraba la cena. Vamos, lo que es un profesional del transporte. Como llamaba redondas a las rotondas un temor vino a nosotras que se confirmó. El 'recortao' vivía en Murcia. Aunque SuperPeluquera le advirtió que le iba a denunciar porque en nuestro pais las normas se respetan, Guillermo hizo caso omiso.

Por fin llegamos a la cena que resultó ser una macro-cena donde 300 personas se ponían pedo mientras acompañaban a sus despedid@s de la soltería, los cuales eran tentados a bailar en un improvisado escenario. Los más osados arriesgaron su vergüenza y comenzaron a desnudarse. Todas llegamos a la siguiente conclusión: El tamaño sí que importa.

A la vuelta, fuimos más simpáticas con nuestro conductor, tal vez debido a las sangrías. Escuchamos grandes canciones de Pimpinela, La Pantoja y por supuesto "Por la bahía". La Chica Tous consiguió un silencio demoledor cuando le preguntó a Guillermo si sabía lo que eran los panchitos... Nos quedamos planchadas cuando nuestro conductor respondió que sí... Que eran un grupo que cantaba en su pais. Dios, eso no podía estar pasando. Como no nos sabíamos ninguna canción de "Los Panchitos" decidimos cantarle la camisa negra de Juanes, que ese sí que es colombiano.

Después de la cena, de la cantidad ingente de sangría, del momento panchitos y demás, seguimos la fiesta en el puerto donde nos regalaron 18 copas que consumimos en tiempo récord. Esas y otras tantas que no se sabe de donde salieron igual que tampoco se sabe de donde salieron todos los murcianos que se pegaban como lapas y nos inmortalizaban con sus cámaras de fotos. La borrachera ya era descomunal y la fiesta comenzó a hacer mella. QueTeEspelujo apareció con los tacones de sus zapatos rediseñados a lo Aladdin a modo de torero que acaba de cortar dos orejas. YaSiEsoMeVengoYoAquí había llevado a su compañera al hotel porque iba muy mal y se cayó al puerto. ¿Al puerto? La Puertos hizo honor a su nombre. Seguimos sin saber si se tiró a buscar caracoles o chapotear cual sirena. El caso es que La Chica Tous se tiró detrás de ella al rescate, o eso cuenta la leyenda urbana, que no tiene por qué ser verdad. Ante estas vicisitudes, el grupo quedó bastante mermado.

Así que ya sólo quedábamos, AyMiChari, SuperPeluquera y yo que, volviendo al hotel, encabezábamos lo que puede llamarse como una manifestación de borrachos. Más de 50 personas cantando el famoso canto de los seguidores del Cádiz: "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." En ese momento decidimos llamar a los chicos que también estaban de despedida, pretendíamos hablar con Maverick pero él sólo decía: "Llevo 3 dias con hipo... Estoy pedo", ni siquiera al explicarle que La Puertos se tiró a pescar y, tratando de engañarle, que La Chica Tous, su futura, se tiró a rescatarla cambió su mantra. Parecía un Hare Krishna en éxtasis repitiendo la misma frase. Claro, que el primo no estaba mejor, sólo decía: "¿Dónde está mi Chari?". "Ay mi Chari".

Al día siguiente, creo que nos levantamos borrachas todavía. Para tranquilizar a todos diré que las maletas aparecieron sanas y salvas aunque tarde. En el avión de vuelta nos encontramos con Belén Esteban y su Andreíta, algo fea por cierto, algo así, desde el cariño, como Mowgly, del Libro de la Selva, pero con cara de Jesulín. Andreíta quería entrar al baño con su mamá pero su mamá no le dejaba porque se agobiaba. Nosotras nos ofrecimos a cuidarla pero nos dijo que era muy mala y no sé qué de los dientes, que por cierto vaya dientes que tiene. Arriba la Esteban.

Mientras edito, pinto y coloreo esto, estoy escuchando: 49ers = Touch me.

Oliva glup glup, sábado

Artista invitado: Maverick. En la era de las subcontrataciones y ante la incomparecencia de Julkito debido a causas de fuerza mayor, se encarga Maverick de narrar el Sábado.

Continuando por los apasionantes mundos del alcohol, la resaca, la falta de sueño, hambre y sed ocurrió lo siguiente en mi no sabida ni conocida despedida de soltero. Después de que Pero Ya Esta Bien No?, también conocida como Querida vieja de los cojones, se fuera a su guarida y nosotros pudiésemos dormir al menos 3 horas sin oir sus alaridos, me despertó El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren de una cierta manera que parecía mi madre diciéndome venga levanta que no vas a llegar al colegio, pues al parecer habían contratado con los del apartamento una serie de actividades acuáticas de las cuales Julkito no iba a participar porque como dice, el agua no es amigo de los borrachos y lo descubriréis en las líneas siguientes.

Después de varios intentos de levantarme luchando contra mi propia voluntad de quedarme en la cama, me levanté, eso sí pedo, con un enano en la cabeza que había dejado el pico y cogido un percutor para destrozarme la cabeza o al menos eso me parecía a mi y sentía yo. Me conseguí levantar y, tras buscar en mis maletas, ponerme el bañador y dirigirnos a la playa, íbamos todos uniformados: bañador, camiseta, chanclas, toalla y una cara demacrada por los efectos del alcohol. Cual fue mi sorpresa que donde íbamos, al lado había un chiringuito (¡qué raro!) pero no tenían bocadillos y yo no había desayunado, a partir de entonces fue cogiendo más y más fuerza uno de nuestros gritos de guerra “Quiero mi bo-cadillo, quiero mi bo-cadillo” famosa frase del dios HOMER que cogimos prestada para la contienda. Con lo cual lo que mas parecía a un bocadillo era un “funciona” de Pascual, el cual me bebí como un inmigrante bebe agua recién sacado de un cayuco.

Me dirigí a donde estaban los demás atendiendo a las explicaciones magistrales de un lobo de mar que se llamaba “instructor” o al menos eso ponía su camiseta por detrás. No estábamos solos, había un grupo de murcianos, sí murcianos, con nosotros atendiendo a las explicaciones. Nos explicaron que los barcos se mueven igual que se mueven los aviones, en ese momento miré a Iceman y le pregunte ¿Sí? y el asintió, lo cual yo tome como un sí su respuesta, e hizo plantearme mi profesión. Nos explico como giraba un barco, que era babor, estribor, la popa, la proa y esa cosa que se baja llamada orza, quilla y demás, pero le falto un detallito de nada que hacer si un barco da la vuelta, como ya veréis hubiese sido de gran ayuda.

Después de las clases fuimos a un simulador de windsurf, lo que viene siendo una tabla pinchada en el suelo que daba vueltas, seguro que era tecnología de INDRA. Nos enseñaron a aparejar un barco con el que supuestamente íbamos a navegar después (navegar: dicese de salir de un punto, girar a un lado y a otro, y otro lado y conseguir volver al punto inicial.) si hacíamos eso nos dijeron que sabíamos navegar, y yo pensé pues aquí hay muy buenos navegantes porque el viernes íbamos muy pedo girando de un lado a otro y conseguimos volver al apartamento. Ya estaba tranquilo, pues con esta experiencia no nos podía pasar nada en el mar, pero algo ocurrió...

Cuando mi grupo, todos menos Poseidón, también conocido como El Capitán Pescanova, que estaba con la Marimandona y los múrcianos, estábamos intentando meter el barco mas allá de la orilla porque había mucha rompiente (otra palabrita marina), es decir olas, e intentando bajar la famosa orza del barco todo ello capitaneado por La Hija del Bucanero, vimos a lo lejos que el otro barco donde iba Poseidón, la Marimandona y los múrcianos vuelca quedándose bocabajo y con nuestro amigo Poseidón dentro. La Hija del Bucanero nos dice que ya no salíamos y que lleváramos el barco a la orilla mientras se tira en busca de vidas hacia el otro navío. Cuando ya por fin llegamos a la orilla, divisamos a Poseidón cabreado y tirando el chaleco al suelo, con un fuerte golpe en la cabeza. Joder, van 7 personas en el barco y se lesiona el de nuestro grupo, la multitud se agolpa en la playa y la incertidumbre crece. ¿Por qué Poseidón y no la Marimandona? digo yo. Mientras tanto, el barco bocabajo y el mástil roto, intentan llevarlo a puerto La Hija del Bucanero y sus secuaces. Ya todos en tierra y la respiración recuperada nos preocupamos más detenidamente por nuestro compañero de viaje el cual siguió un fin de semana de actividades paralelas, empezando por montar en quad con la cruz roja. Los supervivientes del barco y nosotros nos quedamos en la zona de actividades haciendo piragua, la cual no tenia orza, hasta la hora de comer.

El hambre, la sed y el sueño aparecían en mi cabeza como instintos básicos que son, sin poder controlarlos. Nos fuimos a comer a un buffet Iceman, OyOyOyOyOy, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren y yo, después de saciar a dos de los instintos nos fuimos a saciar el tercero DORMIR. Después de la siesta nos fuimos a hacer body-board y a preguntar a los secuaces a que hora era la barbacoa y la fiesta hawaiana de la noche. Después de una ducha nos fuimos a cenar y a la famosa fiesta hawaiana (que consistió en una sandia llena de un elixir con tropezones) que como bien dijo OyOyOyOyOy, ¿dónde están las hawaianas?. Parecía que la noche no prometía ya que cenando vi mas de una caries cuando la gente bostezaba, pero se fué animando, ya veréis.

Para empezar nos pusimos unas camisetas que había hecho con mucho amor El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, en la que la mía tenia una lista de cosas por hacer en la noche de mi despedida. Después del chiringuito regentado por el Bucanero donde nos dieron de cenar nos dirigimos a realizar la ruta de los chiringuitos de la noche anterior, éramos 7 pues Poseidón se quedo dolorido en el apartamento y Julki con él, Julki nos trajo el bebercio al estilo avituallamiento y comenzamos un botellón justo donde la noche anterior nos perseguía la policía por las dunas, ¡qué recuerdos! Yo estaba jodido porque el hipo se incrementó en ese botellón pero la idea de no beber me quebrantaba y decidí olvidarme de mi hipo, cosa bastante difícil ya que es involuntario, imprevisible y ademas ya llevaba 2 dias con él. Ya en el primer chiringuito y con copas por medio, el alcohol fue haciendo su efecto y como no, el hipo crecía y crecía, pero algo maravilloso pasó, como si de un milagro fuese cuando Iceman me ponía la mano en el diafragma se me quitaba el hipo, fue mi salvador toda la noche bueno no toda. Aquí empezamos a cumplir las tareas que tenia escritas detrás de mi camiseta, el hipo me venía y se iba gracias a la acción de Iceman, seguimos bebiendo de chiringuito en chiringuito hasta llegar al ultimo chiringuito de nombre original Oliva-va, era un chiringuito diferente a los demás, era la envidia de los chiringuitos de al menos 30 km a la redonda, tenia estatuas como las de la isla de Papua y un Tío Loco que bailaba desnudo con antorchas de fuego.

El pedo en este chiringuito estaba llegando a su cumbre, la vista ya se estaba perdiendo y el hipo cada vez peor. Tomamos copas sin parar, como estábamos en la playa los zapatos empezaban a mezclarse con la arena, también pudo ayudar a eso el que en una de las veces que fui a mear al mar la ola me llego a los tobillos y tuve que recular mientras el chorrete de mi carnet de padre no paraba de regar, joder dije yo, ya voy pedo, ya no veo y tengo hipo. Con las mismas nos acercamos a la barra y El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren me llama y me dice que me acerque que nos van a poner unos chupitos gratis, ¡gratis! dije yo, eso no se puede desperdiciar. Cuando me veo con dos vasitos de chupito uno rojo y otro de granizado, pues al parecer era absenta una bebida que tan fácil te pone pedo como que te cura las heridas de los grados que lleva, claro eso no ayudo ni a mi hipo (que ya tenia vida propia) ni a mi estado de embriaguez que fue cada vez a más.

Goldfillo y El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta se preocuparon por conocer a gente que me ayudara a completar la lista de la compra que tenia escrita en la espalda, y así fue como acabamos todos pintados por los cuatro costados de Pilot, ya que es lo que llevaba para tachar las tareas, entre otras cosas porque la gente se empeñaba en firmarte, en joderte la ropa y arañarte los brazos con el Pilot de los cojones. Una de las cosas era llamar a mi futura borracho y lo único que me acuerdo es a ClaroQueSiii diciéndome cosas pero mi estado de embriaguez era tal que ya solo podía decir dos frases, “Voy pedo” y “Llevo tres días con hipo” las cuales sólo las podía decir cuando el hipo me dejaba respirar y hablar ya que la mano poderosa de Iceman dejo de tener efecto y el hipo ya tenia vida propia, había mutado ya se le podía llamar por su nombre “Hipo”.

Pues bien después de acabar con el absenta Hipo, yo y los demás nos fuimos por la playa camino al apartamento, Goldfillo tenia hambre de churros y desde 200m antes del puesto le gritaba al Churrero y las risas se apoderaron de mi ya casi en el puesto de los churros cuando veo a El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren mear haciendo honor a su nombre, con la consiguiente cara de hijo-puta que tenia el que barría, debía estar pensando. Ya con nuestros churros y Goldfillo contento nos fuimos a dormir, no sin antes darle las buenas noches a Pero Ya Esta Bien No?, que al parecer no le gustaban los encierros de Sanse.

Bueno esto es lo que he sentido este finde o eso creo, gracias chicos por acompañarme en mi pedo: Julki, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren, Goldfillo, El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, Iceman, Poseidón, El Hombre Sueño, OyOyOyOyOy e Hipo; no hubiera sido lo mismo sin vosotros.

Nota de Julki: Goldfillo, ¿qué es un congrio?

Mientras copio y doy formato a este relato, estoy escuchando: Harry Nilson - Everybody's talking.

Oliva glup glup

Este fin de semana nuestros caminos alcohólicos nos han llevado a la bonita ciudad de Oliva, en lo que se podía denominar la frontera entre Valencia y Alicante (València y Alacant). El fin del viaje era realizar la despedida a la soltería de Maverick, que parece que iba en serio cuando nos dió las invitaciones a su boda.

Mi actuación estelar durante el viaje consistió en llamar a Estrella Damm a fin de que me informaran donde podíamos adquirir el barril autoenfriable de cerveza que pesa 30 kilos pero que solo lleva 10 litros de cerveza. Como el hombre sueño se tiró un triiiiiple, asegurando que era en Cepsa donde se adquiría y parábamos en todas las Cepsa's y no sabían de lo que les hablábamos. Utilizamos lo que hemos nombrado como el Internet móvil, es decir, consiste en llamar a alguien que sepamos que está delante de un ordenador. Taladrín y Miki el sencillo nos informaron que era en Shell donde se compraba. Triiiple. Parábamos en las Shell y tampoco sabían de lo que les hablábamos y ya creyendo que era una conspiración contra nosotros, llamé yo a Estrella Damm donde les dije con la boca llena la bonita frase: "No sé para que se gastan dinero en anunciar un producto, si luego es imposible comprarlo" mientras comía barquillos. Al final El Hombre que se preocupa por pagar los barriles con tarjeta hizo honor a su nombre.

Llegamos a nuestro destino los primeros y una vez llegó el primo de Maverick y nos hicimos un lío con lo que había que pagar, lo que habíamos pagado ya, lo que nos quedaba por pagar y tal. Conseguimos que nos dieran nuestras habitaciones en apartamentos. Además el paquete contenía actividades tales como vela ligera, windsurf etc etc. Todo ello carente de importancia para mi porque el mar es el peor enemigo del borracho porque está lleno de agua, que es donde lo hacen los peces.

Creo que antes de ver el apartamento ya nos habíamos puesto rones con cocacola sin hielo, teníamos sed. Llegaron el resto: Maverick que entró saludando como un miembro de la familia real, Oyoyoyoyoy, Iceman y el hombre que compra barriles de cerveza autoenfriable al lado de su casa. En menos de lo que te pone pedo la absenta, ya teníamos montado un botellón con hielo, cubatas y comida. De repente apareció una señora, la vecina de abajo, diciendo que había gente que llamaba a la policía. Vieja de los cojones, desde el cariño, si te molestamos, ten los cojones de decirnos que vas a llamar tú a la policia y no decir que lo van a hacer los vecinos. Además de que no eran más de las once, querida vieja de los cojones, la policia no nos da miedo porque son nuestros amigos. Ya lo explicaré más adelante.

Decidimos salir de la casa para ver lo que se cocía aparte de nosotros en Oliva; no porque lo dijera la querida vieja de los cojones. Y vimos que la costumbre por allí es ir de chiringuito en chiringuito por la playa. Es una especie de aventura, donde el borracho es el protagonista y que se trata de llegar al último bar que es Oli Ba Bá (Originalísimo nombre) Se trata también de cumplir la misión de bonus, que es no romper nada, ni allanar ninguna morada, ni intentar robar nada, ni romper nada, ni intentar arrancar una farola, ni que llamen a la policia por tus actos pseudo-vandálicos. Esa misión extra creo que no la cumplimos.

Después de visitar 3 ó 4 chiringuitos donde hicimos amigos por doquier llegamos a Oli Ba Bá, que era un bar raro, con sus moros en la puerta haciendo botellón mientras se subían al maletero de un Seat Toledo, las niñas descalzas, dejando las zapatillas en el centro del corro de baile. La tuna estaba por allí también. ¿Qué coño hace la tuna en la playa? ¿Clavelitos? Luego se acerca una y me dice "cero tres dos cinco" y yo le contesté 28050 si llamas desde fuera de Madrid. Claro, ¿qué voy a contestar a eso? El hombre que se preocupa por comprar barriles evolucionó a 'El hombre que se preocupa porque se le apaga la vela'. Es que le dió el pedo autista, el de ponerse a bailar con una vela en la mano.

De repente, un temor me llena de congoja, nos estamos quedando sin tabaco. Mierda, no venden en ningún lado, estamos jodidos, no hay tabaco en 30 kms a la redonda. Venga les voy a pedir a esos. Joder son rumanos y muy majos pero me han dado tabaco negro. Ahora sé lo que siente el Turbo Diesel. Nos fuimos a casa, no sin antes ver a un policia local con su kit de gorra, porra, pistola, coche y tal liarse con una chica. En la vuelta al apartamento creo que cumplimos la misión de bonus, pero no estoy muy seguro. Aunque le dijimos a la querida vieja de los cojones antes de irnos a dormir que dejara de dar gritos que nos estaba molestando. Hay que ver la mala leche que tienen los jubilados, con el sueño ligero y tal.

Al día siguiente, el resto de los integrantes se fueron a hacer las actividades diversas contratadas. Yo pasé, primero por lo que he dicho antes, segundo por la resaca y tercero porque no podía perderme el importante partido de Turquía-Eslovaquia. ¿O era Eslovenia? ¿Acaso importa?

Recibo una llamada del hombre sueño, que el Capitán Pescanova ha volcado como Farruquito con el barquito de vela y casi se ahoga, aparte de todos los golpes y dolores. Si ya lo digo yo, que el agua es el peor enemigo del borracho. El resto del día consistió en llamadas varias, vámonos al ambulatorio, vamos al hospital de gandía, vamos a ver a la guardia civil. Es que parece ser que el chaval que llevaba el barco era un profesional como la copa de un pino. Podía haber pasado una desgracia, pero el Capitán Pescanova está bien y pronto volverá a surcar los mares en busca de pesquitos, anillas y demás comida con importantes vitaminas necesarias para el crecimiento de los grumetes. Total, que lo que es el Sábado no lo disfruté mucho, pero seguro que alguno de los demás tiene a bien en el apartado de los comentarios describir lo de los congrios, lo de las camisetas, los chupitos de absenta, los fotomontajes, los "estoy muy pedo, llevo 3 días con hipo", los "Churreroooo, una de churros" y demás. Yo lo podría contar; pero como no lo viví, no tiene tanta gracia.

Frase del fin de semana: Si (ponga cualquier frase), es pa' follar. Ejemplos: Si suben, es pa´follar. Si nos casamos, es pa' follar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach Scratch Feat. Noe - Penélope

La fiesta antes conocida como Playboy Mansion Party

Después de un periodo de retiro espiritual que duró exactamente lo que tardó Dios en crear el mundo, eso dicen, vamos; y un Miércoles en el que no íbamos a salir pero que nos dieron las cinco o las seis de la mañana al Hombre Sueño y a mi, tuve el privilegio de asistir al volumen número dos y parece ser que último de la Playboy Mansion Party.

Digo parece ser que va a ser la última porque parece ser también (todo parece ser pero no tiene por qué ser) que a Hugh Heffner, ese que tiene ochenta años y que la mete más en caliente al mes que tú y que yo juntos en toda nuestra puta vida (la puta vida es de todos; no sólo de Iced), ese que es dueño de Playboy, esa empresa que se dedica a la cría y explotación del conejo, no le ha gustado (mejor dicho a sus abogados) que unos jóvenes de la tercera edad (como dice mi madre) se reúnan sin absolutamente ningún carácter lucrativo en una finca a ponerse pedo, escuchar temazo tras temazo, meter fichas y ver demos de esas de colores bonitos con música relajante en ocasiones y en otras no. ¡Ah! También comimos pero eso no os interesa.

El Jueves empezó bien, en nuestra línea. A eso de las 2, ya estábamos pedo. Se puso Café Olé a pinchar y al terminar le sugerí que pusiera la de Blade, que es una canción que ya sabéis que me gusta mucho los que me conocéis. Entonces decidimos que nos poníamos a caballito a luchar unos contra otros. Hubo también una conga, pero nada parece ser comparada con la del Sábado a la que yo no asistí porque no podía con mi alma. La noche terminó con el Techno Chillout en el que creo que me daban microinfartos. Eso sí que es chicha.

El Viernes fué parecido pero más pedo. No puedo contar mucho porque no lo recuerdo. Empiezo a hacerme mayor porque el Sábado no duré ni hasta las 3. Hombre, que llevo ya 4 días y me tomo cubatas y no me pongo pedo. Eso, o es que sigo pedo y no distingo el estado de embriaguez de la sobriedad, que todo puede ser.

Os dejo, me voy a comprar un Penthouse sólo por joder, no por vicio.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Zebrahead - Playmate of the year.

Ooh, ooh, estoy fuck*d, bro

Simpática es churra y maravilloso su blog churra103, su alter ego conocido como 'la imbécil' retrata todo aquello que todos pensamos, mejor dicho todo lo que nos queda de nuestros progenitores, de nuestra manera de pensar cuando nos enfrentamos a la vida. Nadie hace salir esa voz, excepto churra que incluso da cabida en su blog a sus, digamos, mandamientos. Todos tenemos una imbécil dentro de nosotros, que le vamos a hacer.

En una noche de un Domingo de verano, en vez de estar en un chiringuito de la playa tomando el cuarto o quinto ron con cocacola con un poquito de limon por favor, se me ocurre visitar a churra y me encuentro esa especie de gusano o troyano que es responder a ciertas preguntas, unas indiscretas y otras no. Al final, hay que pasarle el testigo a alguien, estás jodido, tienes que contestar.

Por cierto, no es que esté de vacaciones, últimamente digamos que tengo ciertas situaciones de stress que no me dejan salir o hacer lo que yo quisiera. Por otro lado, muchas veces me tengo que autocensurar porque esto lo lee demasiada gente y no quiero crear más polémicas de las que ya hay. Sólo diré que hubiera quedado un post excelente titulado "Piscinismo extremo", pero que si lo tuviera que relatar lo hubiera titulado "La barbacoa de la movida".

En fin, si a alguien le interesa, ahí vamos:

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando? -¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar? No tengo muy claro si nací yo primero o quebarmasraro. Todo empezó como una manera de recordar lo que había acaecido la noche anterior. Que bar más raro empezó mucho antes de Noviembre de 2004, sólo que empecé a escribirlo en esa fecha. También tuvo que ver que estaba harto de relatar mi fin de semana 10 o 12 veces a lo largo de la semana. Todo se soluciona con "Lee que bar mas raro". De la existencia de los blogs me enteré, creo recordar, gracias a Pepo, el de Sanchiguarro. Me di cuenta que había más gente que pensaba como yo, y creo que tenía la necesidad de contar algo interesante que entretuviera a la gente en vez de leer la web del marca o el as. Desgraciadamente, todos llevamos un escritor frustrado dentro.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia. -Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía. Vamos, mójate, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Sólo visito los weblogs de los demás cuando actualizo el mío, casi siempre antes de postear. No me gusta cuando entro a un weblog y no hay nada nuevo. Así que casi siempre visito los que sé que tienen mayor nivel de actualización. Me gustan los weblogs que narran historias o pensamientos interesantes, los divertidos, los que tienen cierto sarcasmo. Odio esos weblogs que son negros con fotos raras, poesías absurdas y con tendencias suicidas. Muchas veces me tengo que controlar y no poner un comentario del estilo: "Por favor, haz un bien a la sociedad y aprieta el gatillo". Todos tenemos bajones o situaciones complicadas en la vida, incluso lo podemos contar, pero sólo contar miserias me parece cansino. La calidad de un weblog creo que radica en la historia que se cuenta, en el texto, con que esté todo más o menos ordenadito es suficiente. Tampoco hay que crear una super mega página con super cosas hechas en flash con sonidos guays.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles? Llevo disfrutando de Internet desde hace mucho tiempo y he conocido a mucha gente gracias a la red de redes. Pero nadie a través de un weblog.

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias? ¿No os habéis preguntado nunca por qué en que bar mas raro no hay fotos? Sí, de todas las locuras que os cuento hay fotos. Tal vez es que creo que debemos permanecer en el anonimato. Me considero satisfecho siempre y cuando reciba visitas. Si no tiene visitas es que deja de ser interesante, y si tu weblog deja de ser interesante quiere decir que tú dejas de ser interesante.

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco) Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual? Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
Con cualquiera, siempre que sean más de tres y menos de cinco. No voy a hacer la putada de pasarle esto a nadie más.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.
A ver si es verdad, que mucha visita, mucha visita y aqui no deja nadie ni un simple comentario.

Mientras contesto esto estoy escuchando: Haze - El precio de la fama.