No sin mi maleta

Subtítulo: Noche paralela de las féminas.

Artista invitada: ClaroQueSiii.

No queríamos nosotras ser menos en esto de narrar nuestras aventuras pedosas y a petición de la Reina de la Noche, a la que llamaremos la Chica Tous, me dispongo a relatar como fue la despedida de la soltera. A la chica Tous no se le puede negar nada, ni siquiera lo de leer durante la boda.

La despedida comienza como cualquier día de trabajo, con el despertador sonando como si le fuera la vida en ello. Duchita fría y antes de tomarme un desayuno en la taza en la que Julki tomaba cubatas el día del piscinismo extremo, me doy cuenta de que es demasiado tarde y tengo que partir a recoger a la Chica Tous.

Después de recoger a la Chica Tous y demás integrantes, QueTeEspelujo, LaPuertos, YaSiEsoMeVengoYoAquí, nos presentamos en la querida a la par que criticada Terminal 4 del aeropuerto de Barajas dispuestas a darlo todo. Nuestro radar femenino hizo una conexión sin cables entre nuestros cerebros al ver las posibles tiendas a visitar mientras esperábamos a Risitas, que estaba por llegar. Tras meternos entre pecho y espalda dos baguettes de tortilla debido a la falta de desayuno mientras jugábamos al simpático juego de "Adivine usted quién lleva un bolso falso", fuimos a buscar a Risitas que apareció entre una mezcla de pesetos, guiris y 'recortaos' cual general victorioso aparece en el fragor de la batalla. Como queríamos deshacernos de la necesidad básica creada anteriormente decidimos primero deshacernos mediante el método tradicional de facturación aeroportuaria de nuestras pertenencias. ¡Ay, Mari qué bonito todo! ¡Qué suave! Pero yo tengo que ir al baño, ¡mierda! En el momento de alivio, aparece la Chica Tous y detiene mi micción mediante un claro y sonoro: "Sal ya, que la puerta está a 10 minutos andando". "Tampoco era para tanto hombre, que la puerta está ahí.", le dije yo al salir del baño. Y es que estaba enfrente la puerta en cuestión.

En la puerta se vivieron momentos tensos debido a que una guiri con mucho morro pretendió hacerse pasar por integrante de nuestro grupo mientras nosotras atónitas intentábamos explicarle que en España, al igual que en el resto del mundo, tenemos por costumbre respetar las colas, de espera, mal pensados. La Chica Tous le decía: "Esquius mi, la cola, allí". Ella se hacía la sueca, nunca mejor dicho. Creo que en realidad se quería venir con nosotras.

Ya estamos en el avión y lo primero que hacemos es intentar adivinar si el avión es raro. Sin duda lo era, habia una PijaConDosColetas que no paró de ser blanco de nuestros comentarios. Estaba claro que íbamos de despedida. Lo primero por las bandas que nos identificaban como "Amigas Cachondas" y lo segundo por las cervezas que nos tomamos con las horas que eran. No nos pusimos pedo porque YaSiEsoMeVengoYoAquí nos explicó que "la cerveza no te sube igual en el aire". Claro que también tuvo otra frase espectacular: "No te preocupes por el inglés, tú a todo tienes que decir TWO HOT DOGS"

Por fin estamos en nuestro destino, Alacant, en donde nos esperaban el resto de las componentes del grupo. Tras 45 minutos esperando las maletas, nos informan de que nuestras maletas se negaron a viajar con nosotras y prefirieron quedarse en Madrid. Como Iberia somos todos, al igual que Hacienda, nos fuimos a montársela a las del mostrador. Allí estaba PijaConDosColetas hablando por el móvil con su papuchi, que parece ser que era abogado. Aunque fué la que más increpó a las trabajadoras de Iberia, QueTeEspelujo se reía porque ella no había facturado y tenía su maleta con ella y nosotras no. Todo quedó en una reclamación.

Después de pasar la tarde de compras por Alicante, intentamos ponernos decentes gracias a lo que habían traído aquellas maletas que no se habían negado a viajar. La misión resultó ser un éxito aunque tuvimos pequeños problemas técnicos, los fusibles, que se quemaron parece ser por el uso de 3 secadores de pelo a la vez. Practicamos el nuevo deporte: "Maquillaje extremo a oscuras" y quedamos monísimas.

En la puerta del hotel vimos aparecer nuestro "First Class", lo conducía Guillermo, un colombiano que hablaba por el móvil mientras conducía, que iba derrapando en las curvas y que no tenía ni idea de cómo ir a donde se celebraba la cena. Vamos, lo que es un profesional del transporte. Como llamaba redondas a las rotondas un temor vino a nosotras que se confirmó. El 'recortao' vivía en Murcia. Aunque SuperPeluquera le advirtió que le iba a denunciar porque en nuestro pais las normas se respetan, Guillermo hizo caso omiso.

Por fin llegamos a la cena que resultó ser una macro-cena donde 300 personas se ponían pedo mientras acompañaban a sus despedid@s de la soltería, los cuales eran tentados a bailar en un improvisado escenario. Los más osados arriesgaron su vergüenza y comenzaron a desnudarse. Todas llegamos a la siguiente conclusión: El tamaño sí que importa.

A la vuelta, fuimos más simpáticas con nuestro conductor, tal vez debido a las sangrías. Escuchamos grandes canciones de Pimpinela, La Pantoja y por supuesto "Por la bahía". La Chica Tous consiguió un silencio demoledor cuando le preguntó a Guillermo si sabía lo que eran los panchitos... Nos quedamos planchadas cuando nuestro conductor respondió que sí... Que eran un grupo que cantaba en su pais. Dios, eso no podía estar pasando. Como no nos sabíamos ninguna canción de "Los Panchitos" decidimos cantarle la camisa negra de Juanes, que ese sí que es colombiano.

Después de la cena, de la cantidad ingente de sangría, del momento panchitos y demás, seguimos la fiesta en el puerto donde nos regalaron 18 copas que consumimos en tiempo récord. Esas y otras tantas que no se sabe de donde salieron igual que tampoco se sabe de donde salieron todos los murcianos que se pegaban como lapas y nos inmortalizaban con sus cámaras de fotos. La borrachera ya era descomunal y la fiesta comenzó a hacer mella. QueTeEspelujo apareció con los tacones de sus zapatos rediseñados a lo Aladdin a modo de torero que acaba de cortar dos orejas. YaSiEsoMeVengoYoAquí había llevado a su compañera al hotel porque iba muy mal y se cayó al puerto. ¿Al puerto? La Puertos hizo honor a su nombre. Seguimos sin saber si se tiró a buscar caracoles o chapotear cual sirena. El caso es que La Chica Tous se tiró detrás de ella al rescate, o eso cuenta la leyenda urbana, que no tiene por qué ser verdad. Ante estas vicisitudes, el grupo quedó bastante mermado.

Así que ya sólo quedábamos, AyMiChari, SuperPeluquera y yo que, volviendo al hotel, encabezábamos lo que puede llamarse como una manifestación de borrachos. Más de 50 personas cantando el famoso canto de los seguidores del Cádiz: "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." En ese momento decidimos llamar a los chicos que también estaban de despedida, pretendíamos hablar con Maverick pero él sólo decía: "Llevo 3 dias con hipo... Estoy pedo", ni siquiera al explicarle que La Puertos se tiró a pescar y, tratando de engañarle, que La Chica Tous, su futura, se tiró a rescatarla cambió su mantra. Parecía un Hare Krishna en éxtasis repitiendo la misma frase. Claro, que el primo no estaba mejor, sólo decía: "¿Dónde está mi Chari?". "Ay mi Chari".

Al día siguiente, creo que nos levantamos borrachas todavía. Para tranquilizar a todos diré que las maletas aparecieron sanas y salvas aunque tarde. En el avión de vuelta nos encontramos con Belén Esteban y su Andreíta, algo fea por cierto, algo así, desde el cariño, como Mowgly, del Libro de la Selva, pero con cara de Jesulín. Andreíta quería entrar al baño con su mamá pero su mamá no le dejaba porque se agobiaba. Nosotras nos ofrecimos a cuidarla pero nos dijo que era muy mala y no sé qué de los dientes, que por cierto vaya dientes que tiene. Arriba la Esteban.

Mientras edito, pinto y coloreo esto, estoy escuchando: 49ers = Touch me.