El loco de las coles, Davor Suker y demás

Bueno, después del paréntesis de obligada reflexión y narración que supone el hecho de tener una despedida de soltero en la vida de una persona, vuelve las narraciones de noches cualquiera, de esas que no quieres salir y te dan las tantas y como no, te pasan cosas raras.

La noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en la terracita de 'Coronita Lounge' (c/ Serrano Jover, 1), después de pedir a la camarera una "Mahou, jojojo, que gracioso soy" y beber la nada despreciable cantidad de 3 Coronas, ves pasar por la calle al loco de las coles. Sí, Coronas. Resulta que la cerveza se llama Corona pero por no sé que movida rara, la importan y le cambian el nombre por Coronita allá por las ciudades del Henares, Azuqueca de Henares para ser más exactos.

¿Quién es el loco de las coles? Si no lo sabes, es que no ves la hora chanante, un programa para gente freak (pronúnciese en modo spanglish, 'fre-ak'). Puedes ver su historia aquí. Ahora piensa que te encuentras con este por la calle... ¿Raro, verdad?

Desesperados y con una sed propia de camellos desérticos nos dejamos caer por el Chesterfield Café (misma calle, 5 (por el culo me la hinco)) y lo primero que pudimos ver fué el método de roneo extremo. Davor Suker (éste no era el de verdad, era uno que se parecía mucho) nos mostró el método de roneo extremo consistente en ir caminando hacia atrás con cierto aire de Farruquito mientras le grazna en el oído a una fémina. Además de la performance, la persiguió por todo el bar. Seguro que se la ligó, claro.

La noche iba pasando y las copas cayendo una detrás de otra. En ese momento, el hombre sueño proclama a los cuatro vientos que cambia Gibraltar por esa rubia con cara de extranjera. Nosotros le animamos, claro. De repente otras chicas, se ponen a bailar el Saturday night de Whigfield (el enlace del baile lo buscas tú) hasta que en un momento de reflexión y mientras Taladrín de la Mancha usaba su baile de las campanas (tampoco hay vídeo) Goldfillo dice: "Uno con mochila, otro con bermudas... ¿Pero esto qué es? ¿El chiquipark?" Razón no le faltaba.

De repente se nos acercan unos y nos dicen que si hemos visto la película "I.D." (Identificación en español) que es de unos polis que se infiltran en una banda de hooligans y que cantan la canción: "Sooomos sandwich, la nevera nuestro hogar, sandwich, sandwich, sandwich vegetal". No sé muy bien a qué cojones venía toda esta conversación; el caso es que la peli me la estoy bajando, no por vicio, si no por saber por qué cojones nos dijo eso.

La noche termina con una actuación estelar mía consistente en ir tumbado en la parte de atrás del coche, con los pies colgando por la ventana, con el cinturón puesto en una pierna cumpliendo la normativa exigente (dije exigente en vez de vigente) bailando ataviado con unas gafas de sol al estilo Michael Knight (el de verdad, no el que sale a veces por aquí) mientras bailaba al son de la música y mientras me animaba a mi mismo con unas maracas. ¿Cuántos puntos quitan por hacer performances de esta calidad?

Os podría contar que el Sábado me fui a Cerezo de Abajo a un cumpleaños y que Maykel Nyfgh (el que sale por aquí, no el de verdad) se disfrazó de VayaUstedASaberQué con una pelliza de pseudo cuero, unas gafas de sol de piba, un gorro ridículo y una cadena de oro colgando de la oreja con no se sabe muy bien que intención. Por cierto, terminé más pedo que el día anterior... Pero eso amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Wonderland Avenue - White horse.