El estatuto (estatut) de los borrachos

Imaginaos en un mundo donde gobierna un presidente que se dedica a hacer caso a las minorías, y eso que en la facultad de ciencias politicas en el manual del politico chorizo le dijeron como primera regla: Haz caso de lo que dice Vicente que donde va Vicente va la gente; es decir, di cosas que la mayoría acepte como axiomas y no te preocupes de lo que digan los que no representan más del 1% de los que votan.

Puestos en situación comenzaré mi explicación, si las naciones o regiones o ponga lo que se le plazca se regiesen por las verdaderas características, los borrachos tendríamos derecho a:

1.- Hablar nuestro idioma: "Ponme una copicha" será el saludo obligatorio. El idioma borracho será obligatorio allá donde nos pillemos un pedo.

2.- Todo ha de empezar con: "Antes de que las horas de Franco nos invadieran". Ejemplo: "Antes de que las hordas de Franco nos invadieran los cubatas valían 300 pelas."

3.- El rojo y el amarillo son colores que no se pueden mezclar, ni siquiera en nuestros coches tuning.

4.- Crearemos un embajador que se llamará Neng. Todo el mundo dirá: "¡Que pasa neng!"

5.- Por el culo te la hinco. Todo lo que termine en cinco tendrá rima.

6.- Nuestras entradas en weblog deberán estar hechas siempre borrachos.

7.- La norma base será: "Siempre pedo. Carpe diem." Los derechos humanos se resumen en uno: Pueden hacer contigo lo que quieran excepto darte una B12 que haga que se te pase el pedo.

8.- Cualquier dia de la semana es bueno para pillarse un pedo.

9.- El deber y derecho de administrar nuestro dinero en copas. Esta es la regla más importante. Se creará un impuesto revolucionario que consistirá en coger dinero de otros cuando no tengas dinero para copas.

10.- Llamar fachas a cualquiera que no nos deje pillarnos un pedo. Aunque no sea un día para pillárselo. Se permite hacer manifestaciones estúpidas.

11.- Los borrachos somos una hipernación. Y digo nación, no región. Por lo tanto podremos colonizar lo que nos apetezca siempre que pongan de beber.

12.- No dejaremos fumar a no ser que estés borracho.

13.- Pondremos multas a quien no quiera beber. El acoso social está permitido.

14.- Nuestros perros tendrán los mismos derechos que nosotros. Las personas irán desnudas y los animales vestidos (Payaso chanante TM). En serio, la toga será obligatoria.

15.- La niña bonita

16.- La vivienda será nuestra principal preocupación. Da igual si tenemos unos terrenos en Ávila o si vivimos en un chalet de puta madre de 300 hectáreas, tendrá especial atención el hijo de puta que tiene una casa y no nos deja hacer botellón en ella. Le pondremos una multa, además del IBI, el Impuesto del Patrimonio, el régimen de atribución de rentas del irpf, la Comunidad de Propietarios, etc. etc. de un millón de copas si no la cede a la Sociedad Pública de Pedos en Casas.

17.- Se podrá usar de baño cualquier cosa.

18.- No se venderá ningún refresco si no lleva algo que ponga pedo.

19.- El ron y el whisky se podrán casar.

20.- Habrá pensiones para aquellos que nunca han bebido, para que puedan empezar a beber.

21.- La educuación consistirá en hacer distinguir lo que es garrafón de lo que no.

22.- Se empezará a prohibir todo hasta que lleguemos a decir: Prohibido prohibir.

23.- Las etiquetas de los refrescos deberán viajar desde Salamanca hasta cualquier punto que nos apetezca. Tenemos derecho a saber si lo que realmente nos pone pedo es el refresco.

24.- Pá tu culo mi aparato. Es decir, antes de preocuparnos por los verdaderos problemas de la gente, nos dedicaremos a perder el tiempo haciendo que esta gilipollez de Estatuto sea tomado en serio y que sea aprobado por quien se supone debe aprobarlo.

25.- Lo mismo del artículo quinto anterior.

Mientras escribo estoy escuchando: El sonido de los dardos que van hacia mi.