BB+ News 2ª Edición

Mis muy estimados lectores: Comienza la segunda edición del teleborracho, digo del telediario para borrachos. Bueno es lo mismo.

Política

Los del PP son muy malos, los del PSOE muy buenos. (Palabra de Iñaki Gabilondo)

Internacional

Como ya saben Goldfillo se encuentra en un proceso continuo de cambio de residencia debido a motivos de trabajo. Cedemos la conexión a nuestros estudios británicos. Buenas Goldfillo.

Buenas apañero Julkito. Hablemos de Milton Keynes, que es donde se encuentra vuestro tío Matt el viajero (a veces me gustaría ser un Fraggle).

La ciudad es básicamente y resumiendo un asco. Si al clima ingles, agradable como pocos, le añades que no es una ciudad importante. Pues a partir de las 8 de la tarde la cosa está como una ciudad después de un holocausto nuclear. En mi primera semana se me ocurrió salir solo y durante una hora andando no me cruce más que con 2 coches y un tío totalmente vestido de militar, borracho perdido y tambaleándose, lo que me hizo pensar lo siguiente: No sólo las cucarachas sobrevivirán al holocausto nuclear, ¡los borrachos también!

En fin... Yo pensaba que no había vida, pero... Anoche decidí aventurarme a salir (con un grupo de gente, omitamos detalles, vosotros sois irremplazables). Todo empezó a gestarse como otras muchas noches que a más de uno le sonará. Llegas a casa, la habitación del hotel, y te dices: "Uff! Qué cansado estoy paso de salir". Y a los cinco minutos te estás cambiando y poco después en un bar, en mi caso el bar del hotel, ¡empecemos a tomar pintas! Detrás de la barra algo/alguien intentaba preguntarme qué quería... Me dieron ganas de preguntarle que de qué parte de la comarca era... Cuando nos fuimos del bar creímos verle dando saltos detrás de la barra para decirnos adiós. ¡Qué majos estos hobbits!

Cena... Joder como odio el curry, ¡en esta ciudad los Jueves son el día del curry! Yo paso. Poco relevante la cena, más pintas y hamburgesas de beef. Y después de cenar otra vez el pensamiento: "Venga me voy a casa" Cinco minutos más tarde te ves dentro de un taxi camino del centro de la ciudad. Primer "pub" inglés que piso... ¡Yuhuuu! Un chinarro fashion salido de una peli futurista nos pide 2 libras por entrar... No había mucha gente. Un par de ingleses de pura cepa con sus pintas bailando modo inglés y que parecían recién salidos del fondo radical de cualquier estadio. No tenían mas de 20 años. Al otro lado del garito un grupo de negros de la misma edad, y el típico blanco con ellos que le hubiera gustado nacer negro. En fin, la cosa no era muy diferente de momento. La barra... Evidentemente no tenían Ron, porque el Bacardi es blanco, y a mi me han enseñado que el ron es oscuro. Otro camarero salido de la comarca me enseñó una botella mazo rara que ponia RUM y dije: "Mmmh, va a ser que no el brebaje ese de Gandalf pa tu puta madre". Venga, probemos Jack Daniels con Cocacola que estoy hasta la polla de cerveza... Bien, no si la coña de la comarca, los hobbits y las cosas en miniatura no va a ser coña al final... Eso no son copas, Frodo, ¡eso son chupitos! Después de ver un rato a los hooligans con sus pintas, parece que el baile incluye regarte los pies, sino no eres hooligan de verdad. Decidimos cambiar de bar. Creo que se llamaba Oceana o algo así. En la puerta más seguratas que en la Moncloa... Madre del amor hermoso, si parecían los del Selur. Pues nada, pa dentro, 5 libras entrar, 1,50 libras el ropero, al parecer es "el garito" de la zona. Por dentro está bastante bien, varias plantas, varias salas, varios ambientes... Y muchas cosas raras. Nada más llegar te das cuenta de que algo es diferente. Primero la puta música... Ya no es que no te pongan estopa, es que no te ponen una puta cancion entera. Y yo no sabía si estaba en el cumpleaños de la hermana pequeña de alguien, en una comunión o que, madre mía que mayor se hace uno. De pronto sentí una presencia cerca de nuestro grupo.... ¡Aaaaaaah! La pitonisa Lola... ¡Aaaaaaah! Y con su hermana gemela, ¡joder qué susto! ¡Abortar, abortar! Ale, aunque sea a bailar el "Pili ganará" en la pista. A rozarse un poco con las inglesas (no quiero hacer ningún comentario machista ni que se pueda entender mal, pero... VISTEN COMO PUTAS). Así de claro, nueva tendencia, ¿para qué enseñar el tanga con pantalones de cintura baja cuando directamente puedes ponerte las bragas encima de unas mallas? (Bragas o tanga culot... Llamadlo como queráis). Eso ya de por si llama la atención, pero si ya pone en el culo: "Piensa lo que puedo hacer" o algo así. Pues es como ¿TU ERES PUTA? o ¿MUY PUTA? Que conste que no tengo nada en contra de esta nueva moda ni en contra las putas tampoco.

Corre que viene Lolaaaaa... Y mientras intentaba huir de la pitonisa tropecé con los granjeros de Wisconsin. Impresionante, pero es una tendencia de moda que tambien me gustó, nada de grunge, nada de surfero... Rollito granjero, con su camisa de cuadros, su mono vaquero, su pelo... Pelo granjero, joder. "Ponme otra coronita please" What? Joder Corona please.

Al DJ, por llamarle algo, le daba igual, tan pronto sonaba REM como Vacaciones en el mar, los Jackson Five, La Macarena... Y ahí estaba yo absorto con el tanga culot y con otra corona más (3,70 libras cada una) Hasta que apareció Robocop pero sin hojalata. Era negro y con el cuerpo del profesor chiflado y ¿qué parecido tenía con Robocop? Pues yo que sé... Sería por una webcam que llevaba en la oreja. ¡Joder que profesionalismo! Me fijé que los porteros. Llevaban mucho ese invento y un brazalete con su identificación. Eso sí son porteros y no los rumanos sin papeles que hay en el 80% de los garitos de Madrid y tambien habia mujeres de seguridad y no tenían pinta de puta, se parecían a CyberCelia. Y después de un rato más observando el panorama y mandar un par de mensajes decidimos irnos a casita. Mientras estaba escribiendo uno de los sms una guiri (ellos siguen siendo los guiris) metió la cabeza por ahí en medio a ver que estaba escribiendo. En condiciones normales si soy capaz de enterarme de qué están hablando, pero con las Coronas, el cabrón del DJ y demás solo me entere de un beso y del Welcome. Y yo me dije pos fale. Esta mañana mientras me duchaba ha vuelto a sonar la alarma de incendios del hotel y me he dicho: "Estoy en el agua así que si esta vez es verdad aquí dentro no me quemo".

Que cosas pasan en la Gran Bretaña hermanos.

Gracias apañero Goldfillo por la descripción de tu odisea.

Economía

Espacio patrocinado por "Mi cartera de inmersión" Atención, hay un comunicado importante, me comunican que Poseidón no ha volcado en ningún vehículo ni embarcación en las últimas 24 horas. Seguiremos informando.

Sucesos

CaféOlé asistió a una cena en La Casa del Vicio y probó por primera vez en su vida los langostinos. Aunque le tuvieron que explicar como se pelan, se motró muy satisfecho con el hito y con el sabor. Se desconoce si ha tenido alguna alergia o algo.

Sociedad

EvoMorales llegó a su casa a las 5 de la tarde después de más de 20 horas de pedo. Parece ser que desde que el borracho desconocido le abandonó en el bar, no para, va siempre a tope. Declaraciones del mismo vía MSN: "¡Voooy peeeeeedo!"

TodosLosDíasSonMiCumple ya tiene nick. Ya se puede hablar de sus vicisitudes; pero ahora mismo no se me ocurre ninguna.

MayKol Knais sólo asiste a fiestas de vanguardia civil.

RostroBonito Alonso es posible que cambie de escudería antes de lo que ustedes piensan. Declaraciones de la misma: No confirmo ni desmiento nada.

Miscelánea

Es posible que exista una alianza entre Paco Lobatón y BB+ para encontrar a Pakirrín (Kiko) y conseguir la foto que marcará un antes y un después en la era del alcoholismo raro.

Climatología

Va a hacer sol. Vayan ustedes calentando los culos para ir a terrazas y descampados a beber. Por favor, hagan cosas raras.

Comentario de despedida-Frase de la noche: Cada vez que no salís un Juebebes, se muere un borracho. Por favor, salid los Juebebes.

(Mientras escribo esto estoy escuchado)Música de Cierre: Los Petersellers - Deja de beber.