Y la señora del segundo flipando con nosotros...

Subtítulo: -¿Qué tal Makinen? - Pues nada aquí, derrapando.

En esto que Acho-tío, inconsciente de él, nos invita a su casa para que celebremos una fiesta y nos ponemos a eso, a 'fiestear' y como en buena fiesta en casa de Acho-tío que se precie el núcleo duro se reune en la cocina y es que no sé que tiene esa cocina pero al final terminamos todos allí, creo que podríamos meternos todos allí y pasar del resto del piso. Tiene mérito, la cocina debe de tener 6 metros cuadrados 'pisables'. Allí se dieron las mejores frases que, gracias a las notas del móvil (benditas sean), transcribo sin mencionar el autor de las mismas: "Mi madre se quiere pinchar a un panchito". "Es que el esfinter es muy poderoso". "Si te corres por lo menos limpialo".

Como parecía que no iba a dejar de nevar decidimos que teníamos que salir de allí y al bajar a la calle comenzó una guerra de bolas de nieve a traición al estilo Royal Rumble. Un todos contra todos, sin bandos, ni amigos ni enemigos. Acho-tío estaba en su piso a modo de alcalde que, estoicamente, aguantaba nuestras bolas de nieve; aunque también cogía las que le lanzábamos y nos las devolvía. En pleno momento de subidón nos dimos cuenta que un piso por encima del de Acho-tío se encontraba una señora que con bata y rulos asistía conmocionada a nuestra guerra particular... Creo que si más gente se hubiera dado cuenta, la señora hubiera salido escaldada.

Total, que nos fuimos a un bar llamado Quick (c/ Galileo, nº por determinar cerca del ya comentado Jácara) que está muy bien siempre y cuando te guste el pumba pumba y acabes de salir de una comunión o confirmación. Puede parecer que no me gusta el bar, no es así; simplemente que la gente que va no es de mi estilo ni de mi edad. Allí creo que no pasó nada digno de mención que merezca ser recordado.

Y para terminar la noche rara llegando a casa vi un monumento al Hyundai Coupé. Unos pobres, que se habían subido a una mini-rotonda, intentaban decidir como bajar tan digno y criticado coche de su monumento. Y es que no hay nada más bonito que dedicarle un monumento a tu coche pero entonces no lo puedes volver a usar.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Nuria Fergó - Olvídame.

Las Dracq nos quieren extinguir

Subtítulo: Si no quieres que te conteste no me preguntes.

Después de ir a tomar algo tranquilamente a bares nuevos y después de dar cuenta de cervezas mil y recibir la llamada de Goldfillo que me preguntó dónde estaba y desués de la pertinente contestación: "En un bar" y su comentario... "Qué raro que estés en un bar" dirigí mis pasos a lo que antes llamaban Down y ahora se llama Serrano 41. No digo la dirección como hago otras veces porque es obvio.

Llegamos al bar y después de preguntar por un relaciones y decirnos que no trabajaba allí, entramos y allí estaba el relaciones que nos invitó a unas copillas. En eso que, como estamos en Carnavales, aparecen unos hombres vestidos de mujeronas (Dracq Queen) que se ponen a bailar y uno de ellos en momento de subidón coge un extintor y se pone a hacer que echa polvo a sus amigos. La gente acojonada, pensando que sus americanas de Beckham iban a ser ultrajadas...

Y bueno luego fuimos a Marmara (por donde el Eurobuilding) en donde nada más entrar me viene uno que quería hacerse a una y me dice: "Tú cuando ves a esta chica, ¿que piensas? ¿Dulzura o enfado?" Yo, como no tenía ganas de contestar, le hice un símbolo de OK con las dos manos. Y ella dijo: "Eso no quiere decir nada" Entonces yo pensé: "Te vas a cagar". Me vuelve a preguntar el chico: "Bueno pero di algo". La miro a los ojos analizándo su interior y digo: "Tienes los ojos de una persona que ha sufrido demasiado por amor" El chico a cuadros intentando inventar algo para poder hacérsela y dice ella: "¿Cómo? ¿Qué has dicho?" (Había dado en el clavo) Yo, restando importancia, le dije: "Tómatelo como quieras. Tú me has preguntado y yo te he contestado" En fin y luego seguimos con el mal deporte de levantamiento de vidrio como siempre.

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Chojin - El final del cuento de hadas.

¡Qué raro que esté en un bar!

Después de cumplir con las obligaciones, me fuí a un bar donde, como siempre y entre risas, bromas sobre lo que es 'Porlar' (- ¿A ti te han porlado, Julki? - Claro, es una experiencia inolvidable) y llamadas telefónicas preguntando cuál era el plan, nos bebimos medio barril de cerveza.

En fin a lo que iba, una de las llamadas me hizo reflexionar... Me preguntó el hombre sueño que dónde estaba y yo le contesté: "En un bar". El me dijo sarcásticamente: "¡Qué raro que tú estés en un bar!". Después de colgar y quedar para después me puse a pensar entre caña y caña. ¿El orden de los factores altera el producto? ¿Es lo mismo ¡Qué bar más raro! que ¡Qué raro que esté en un bar!? Es decir, ¿qué es raro? ¿El hecho de que yo no esté en un bar? ¿Son los bares raros o el raro soy yo? ¿Y si esto fuese el mundo al revés? ¿Y si existiera una segunda versión paralela de ¡Qué bar más raro! en donde los bares son raros porque estoy yo? ¿Y si esa versión paralela fuera una realidad paralela en donde todo es distinto? Mi vida, mis compañeros de fiesta y las cosas que nos pasan fuesen completamente diferentes...

Bueno, dejo de hablar en interrogantes que parezco tonto. La noche del Viernes fué una de esas noches que llegas a casa con sabor a ron y cenicero en la boca. Primero fuimos Doctor Sado y yo al bar brasileño donde estaba Shinchán y una amiga donde nos pusimos finos de Brahma, Caipirinhas, Caipiroskas y rones con cocacola cargados para super campeones. En esto que aparece el hombre sueño y seguimos allí hasta que los camareros del bar y los músicos nos miraban mal. Parecía que decían: ¿Es qué no tenéis casa?

Y en esto que hice una cosa que no había hecho nunca en mi vida. Besar el suelo al descender de un coche. Por cierto, el asfalto no sabe tan mal. También es verdad que tenía narcotizada la boca de tanto usarla. Entramos a otro bar en donde ya lo dimos todo y la verdad no me acuerdo de mucho más excepto que el Doctor Sado se fué con una por ahí...

Mientras escribo esto estoy escuchando: Melendi - Con una sonrisa.

¿Y si instauramos el día de los borrachos?

El otro día viajando en un autobús raro, como todos, y viendo que era el día de San Valentín se me ocurrió una idea: El día de los borrachos.

Y digo yo que si hay un día para los enamorados, un día para las madres, un día para los animales, otro día para los abuelos, el día de los trabajadores, el día de la mujer trabajadora, ¿por qué no puede haber un día para los borrachos?

El movimiento borracho necesita su día y se me ocurre que puede ser el 5 del 5 (por el culo me la hinco), es decir el 5 de Mayo, que además este año caerá en Viernes.

Lo celeraremos por supuesto yendo a un bar raro y poniéndonos pedo... Vamos, como cualquier Viernes. ¿Regalos? No, con que se pague una ronda vale. ¿Tarjetitas? Si acaso flyers con 2X1 en copas. ¿Sentimientos? Si acaso algún abrazo de esos de "Te quiero mucho" con acento pedoso.

Así que nada que el que se quiera apuntar que se apunte, que yo he decidido que lo voy a celebrar aunque sea yo solo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Pópera - Esos ojos negros.

Astrakin Skywalker a.k.a. Internette

De todos es sabido que los perros se parecen a sus amos, incluso físicamente. Últimamente noto cierta querencia de Astrakin Skywalker a.k.a. Internette, mítico coche que me acompaña al igual que en su tiempo Herbie lo hizo, hacia literalmente beberse el aceite.

Por cierto, Herbie; allá dónde estés, seguramente desguazado y en el cielo metafísicamente al lado de tu creador: Dios, que sepas que te quiero y que siempre te querré. Debes saber también que yo nunca quise hacerte eso de cambiarte por Averioso, pero la economía mandaba. Por cierto, Averioso allá dónde estés; seguramente en un taller gallego con alguna de tus interminables averías, que sepas que no te quiero volver a ver y que debería darte vergüenza el haber sido creado en Alemania. Que te vaya bien pero lejos de mi.

Volviendo al tema y dejando mi historia automovilística, hoy le he comprado a Astrakin un aceite bueno de esos de Repsol calidad 10W40 (ni idea de lo que es, pero es lo que le han echado en la revisión de hace 5000 kilómetros) y por más que buscaba con la varilla un signo de presencia en el fondo del motor de aceite no lo encontraba. Total que un litro que se ha bebido sin pestañear y todavía le faltaba... Pero Astrakin... Que se supone que lo que llevabas te tenía que durar 15000 kilómetros y no llevas ni un tercio y te lo has tragado casi todo.

Nada más arrancarlo se ha puesto como loco. Me he ido a dar una vuelta a la manzana y parecía que podía ganar en cualquier carrera de superturismos. Se había puesto 'contentillo'. Llegando a casa me ha dado por pensar... ¿Y si los coches también se parecen a sus dueños? Internette, te debería de decir lo que me dicen a mi: "Deja de beber" y tú contestas: "Y unos cojones, siempre pedo, carpe diem".

Mientras estoy escribiendo esto y llorando por la ausencia de Herbie: Chenoa - Contigo y sin ti.

El estatuto (estatut) de los borrachos

Imaginaos en un mundo donde gobierna un presidente que se dedica a hacer caso a las minorías, y eso que en la facultad de ciencias politicas en el manual del politico chorizo le dijeron como primera regla: Haz caso de lo que dice Vicente que donde va Vicente va la gente; es decir, di cosas que la mayoría acepte como axiomas y no te preocupes de lo que digan los que no representan más del 1% de los que votan.

Puestos en situación comenzaré mi explicación, si las naciones o regiones o ponga lo que se le plazca se regiesen por las verdaderas características, los borrachos tendríamos derecho a:

1.- Hablar nuestro idioma: "Ponme una copicha" será el saludo obligatorio. El idioma borracho será obligatorio allá donde nos pillemos un pedo.

2.- Todo ha de empezar con: "Antes de que las horas de Franco nos invadieran". Ejemplo: "Antes de que las hordas de Franco nos invadieran los cubatas valían 300 pelas."

3.- El rojo y el amarillo son colores que no se pueden mezclar, ni siquiera en nuestros coches tuning.

4.- Crearemos un embajador que se llamará Neng. Todo el mundo dirá: "¡Que pasa neng!"

5.- Por el culo te la hinco. Todo lo que termine en cinco tendrá rima.

6.- Nuestras entradas en weblog deberán estar hechas siempre borrachos.

7.- La norma base será: "Siempre pedo. Carpe diem." Los derechos humanos se resumen en uno: Pueden hacer contigo lo que quieran excepto darte una B12 que haga que se te pase el pedo.

8.- Cualquier dia de la semana es bueno para pillarse un pedo.

9.- El deber y derecho de administrar nuestro dinero en copas. Esta es la regla más importante. Se creará un impuesto revolucionario que consistirá en coger dinero de otros cuando no tengas dinero para copas.

10.- Llamar fachas a cualquiera que no nos deje pillarnos un pedo. Aunque no sea un día para pillárselo. Se permite hacer manifestaciones estúpidas.

11.- Los borrachos somos una hipernación. Y digo nación, no región. Por lo tanto podremos colonizar lo que nos apetezca siempre que pongan de beber.

12.- No dejaremos fumar a no ser que estés borracho.

13.- Pondremos multas a quien no quiera beber. El acoso social está permitido.

14.- Nuestros perros tendrán los mismos derechos que nosotros. Las personas irán desnudas y los animales vestidos (Payaso chanante TM). En serio, la toga será obligatoria.

15.- La niña bonita

16.- La vivienda será nuestra principal preocupación. Da igual si tenemos unos terrenos en Ávila o si vivimos en un chalet de puta madre de 300 hectáreas, tendrá especial atención el hijo de puta que tiene una casa y no nos deja hacer botellón en ella. Le pondremos una multa, además del IBI, el Impuesto del Patrimonio, el régimen de atribución de rentas del irpf, la Comunidad de Propietarios, etc. etc. de un millón de copas si no la cede a la Sociedad Pública de Pedos en Casas.

17.- Se podrá usar de baño cualquier cosa.

18.- No se venderá ningún refresco si no lleva algo que ponga pedo.

19.- El ron y el whisky se podrán casar.

20.- Habrá pensiones para aquellos que nunca han bebido, para que puedan empezar a beber.

21.- La educuación consistirá en hacer distinguir lo que es garrafón de lo que no.

22.- Se empezará a prohibir todo hasta que lleguemos a decir: Prohibido prohibir.

23.- Las etiquetas de los refrescos deberán viajar desde Salamanca hasta cualquier punto que nos apetezca. Tenemos derecho a saber si lo que realmente nos pone pedo es el refresco.

24.- Pá tu culo mi aparato. Es decir, antes de preocuparnos por los verdaderos problemas de la gente, nos dedicaremos a perder el tiempo haciendo que esta gilipollez de Estatuto sea tomado en serio y que sea aprobado por quien se supone debe aprobarlo.

25.- Lo mismo del artículo quinto anterior.

Mientras escribo estoy escuchando: El sonido de los dardos que van hacia mi.