¡Qué bar más raro!

Cuando La Parada de los Monstruos se vuelve bakala

2010-10-10T04:42:00.003+02:00

Un bar, en el que según entras, echan el cierre y ponen Chimo Bayo no puede defraudar; y es que Redrum (c/ Palafox, 1) es un bar muy raro.

Primero porque la temática del bar corresponde a la película "El Resplandor" de Stanley Kubrick. Puede leerse en inglés la frase "All work and no play makes Jack a dull boy" repetida en una de sus paredes. En otra se ve el reflejo de redrum en un espejo, quiere decir murder, asesinato en inglés. Acojonado me quedé cuando me di cuenta de esto. Fué una revelación tal como aquella en la que me di cuenta de que Popeye quería decir Ojo saltón o cuando Goldfillo se dió cuenta de que Dartacán era porque eran perros.

En cuanto a la fauna, gente moderna, algún guiri y mucho borracho español a la antigua usanza. Había uno disfrazado de gafapasta venido del pasado con un traje de 6 rayas diplomáticas. Será el último alarido en la casa encendida, oiga.

Como anécdotas curiosas decir que me encontré con DJ Pajares, el cual tiene el honor de haberme contado el chiste que mayor bajona me ha producido en mi vida y que se me cayó un borracho encima el cual casi me tira la copa, en vaso ancho como debe ser, pero que no me la tiró porque estoy curtido en más de mil pedos.

En la noche también visitamos El Penta, lugar mítico de Madrid, pero eso es otra historia.

Ningún borracho ha sufrido daño en la realización de esta entrada en ¡Qué bar más raro!

Mientras escribo esto estoy escuchando: Agustín Lara y Lola Flores - Madrid

Llevo...

2010-06-05T19:04:00.003+02:00

ni sé el tiempo sin tomarme un cubata y 14 días sin fumar. Encima hoy cumplo un año mas. "La vida es una barca", dijo Calderón de la Mierda.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Daniel Digés - Algo pequeñito

-¿Qué es QBMR? -¿Y tú me lo preguntas? -QBMR eres tú

2009-12-26T01:42:00.003+01:00

Como parece que todavía hay algún descerebrado que lee éste, vuestro blog; y lo que es más difícil todavía, que usa esa función de cuyo nombre no quiero acordarme que te dice cuando se actualiza un blog, me veo en la obligación de escribir algo.

Entremos en materia y hablemos del mineralismo. Aparte de una paja a mi ego (cuántas veces habré acuñado este término ya), siempre he considerado esto como mi proyecto de escritura de libro para cumplir eso que dicen los abuelos de que en la vida hay que tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro.

Lo que hoy vengo a desarrollar es que desde que empecé a escribir la vida me ha cambiado tanto que en ocasiones me avergüenzo de lo loco que he estado. En ocasiones me imagino a alguien con el que tengo tratos más o menos personales que leyera esto y dijera: "Chico, ¡qué mal estás!".

Sin embargo, otras veces releo mis tonterías y me dan ganas de aplaudirme a mi mismo. ¡Qué maravilla, qué bien escribo! En esas ocasiones me digo a mi mismo que tal vez debería haber elegido la profesión de periodista porque, además de que dicen que para el signo de Géminis es el mejor, creo que escribo bien y eso que no he recibido formación alguna y de libros he leído más bien pocos.

En otras ocasiones al volver la vista atrás y retomar lo escrito, creo que nadie entiende lo que quiero transmitir. Siempre he dicho que esto es más divertido si has sido protagonista de las narraciones.

Por último y más frecuentemente al releer opino que lo que escribo es un tostón y por ello creo que es el momento de dejar de dar el coñazo ahora mismo. Prometo, no juro que jurar es más, que escribiré cualquier cosa que me pase divertida y que tenga que ver con un bar o con algo que se puede considerar bar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: 50 cent y Justin Timberlake - Ayo technology

Bar-buuuh

2009-10-14T02:24:00.003+02:00

Supongo que esta entrada os sorprenderá, si es que hay alguien que todavía me sigue, pero creo que el facebook está acabando lentamente con este blog y con los demás blogs de España. Al fin y al cabo, un blog no deja de ser una paja al ego y te siguen aquellos a los que interesas, que casualmente son aquellos que son tus amigos y conocidos y que 'porsupuestísimo' tienes como amigos en facebook. Tal vez vivamos una época en donde nuestra autoestima esté directamente relacionada con el mayor grado de exposición de nuestras vidas, vía comentarios y fotos.

Gilipolleces aparte, creo que el segundo post del año (new world record, tenía que decirlo) es bien merecido y se lo voy a dedicar a 'El barbú' (c/ Santiago, 3) donde el Domingo pasado tuve el placer de asistir a una nueva y constante expresión del título de este blog.

Bien, según entras tienes una barra muy bonita con una simpática camarera que juraba que era de Valladolid, aunque no conocía su gentilicio. Más tarde me confesaba que era de todas partes del mundo. No sé qué clase de pasaporte tienen estas personas, pero tiene que ser muy bonito. Pasamos media noche en la primera zona hasta que después de la nosécual-copa y venerar el nuevo altar del borracho encontrado en España, me dió por pensar que el bar era más grande.

Efectivamente y sí, nos adentramos y además de encontrar el camino al baño (muy bonito por cierto) había otra sala donde reinaba una mujerona de color (negro) vestida para matar a la cual le daba subidones con la música y bailaba también muy simpática o simpático (fué una de las discusiones que mantuve). Además tenía una zona de baile con la música apuntándote desde 4 ángulos donde el deejay y su cabina estaban junto con una bola de discoteca, que siempre da color a los garitos.

La verdad es que no recuerdo mucho más porque ya no uso el móvil como libretilla de la noche; pero puedo decir que la experiencia vivida en ese sitio me dejó muy buen sabor de boca.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Luis Aguilé - La vida pasa felizmente.

La crisis del cubata

2009-02-11T01:11:00.003+01:00

Érase una vez un mundo en el que todos querían poseer algo: Había gente que quería poseer casas, otros querían coches y los que más querían follar. Y no es que lo qusieran tener por necesidad; los querían tener porque su vecino, cuñado o compañero de trabajo tenía más.

Y así se formó la sociedad y se estableció como moneda, en vez de un papel, el cubata. Si querías algo tenías que conseguir cubatas. Los cubatas se podía conseguir de muchas maneras pero las principales eran trabajando o intercambiando bienes y servicios. Daba igual la procedencia del cubata, lo importante era conseguirlo.

Los problemas de los cubatas eran que eran un bien limitado y que ponían pedo. Al principo ponerse pedo no era un problema, ya que te hacían sentir bien, incluso admirado por los demás compañeros. Al ser un bien limitado, en ese momento aparecieron los bares que no eran más que depositarios de los cubatas que otros no querían y que daban a otros que los necesitaban.

Con el tiempo el poder de los bares se tornó en demasiado, ya que incluso daban más cubatas de los que tenían almacenado de otros abstemios. En ese momento nació el Estado que con su Bar Central coordinaba el reparto entre los bares de las existencias no dejando a ningún borracho sin su cubata de rigor. Pero para financiar esto y otras cosas sin importancia como el empleo, la salud y la seguridad crearon el impuesto sobre el alcohol. Como la gente no quería darle cubatas al Bar Central nació la economía sumergida que se denominó garrafón.

Pero claro, en este mundo no sólo había un sitio donde ganar cubatas. Había otras Zonas de Marcha. Ahí es cuando nació el problema de ir a un sitio a otro a ponerse pedo y ganar más cubatas. Fuga de cubatas volando por las zonas de marcha; incluso hubo algunos lugares donde se practicaba una microeconomía llamabada botellón.

Y es por ello, que las Zonas de Marcha se agruparon en la CEP: Comunidad Económica del Pedo. Creo que esto fue el comienzo del fin de la sociedad antes descrita. El Banco Central del Pedo comenzó a emitir cubatas que se repartían entre todos los bares; mientras los del botellón se reían de todos y los del garrafón producían mayor número de cuabatas.

Entonces ocurrió lo impensable; el cubata se extinguió, primero porque se habían creado cubatas de la nada, que no reflejaban el valor de nada, ni siquiera de la sociedad, los bares dejaron de contratar camareros que a su vez tampoco consumían cubatas y se formó una dinámica de Pescadilla que se muerde la cola, también llamada crisis. Cabe decir, si has seguido leyendo hasta aquí, que la gente debía cubatas a todos los bares posibles.

Y aquí es donde nos encontramos ahora, sin manera de conseguir cubatas, con cosas, que hay que mantener con más cubatas, que nos costaron cubatas futuros, deudas de cubatas por doquier, etc. etc.

¿La solución? Algunos dicen que emitir más cubatas hasta el infinito, otros que luchar contra el garrafón y los botellones, otros que salir de la Comunidad Económica del Pedo. Sin embargo, yo iría más lejos: Yo trataría de regresar al origen y dejar de desear los cubatas del vecino y por ende, millones y millones de cubatas.

Nota del Autor: No estoy pedo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Lily Allen - The Fear.

Si quieres, puedes

2008-12-12T02:37:00.003+01:00

Un día sin venir a cuento recibes un correo de Windows Live recordándote que tienes un espacio, que podríamos decir era la generación anterior de ¡Qué bar más raro! en el algoritmo genético que es tu vida.

Y entonces vuelves a leer lo que escribiste hace 4 años y piensas lo mal que estabas o, seamos positivos, lo bien que estás ahora. Las cosas que pensabas ya no son tan claras u olvidas la radicalidad. Y sobre todo, te ríes con las metas que tenías en la vida cuando tenías 25 años: Ir a Londres - Hecho, Conducir a más de 250 kms/h - Hecho, Tener una relación sexual con una japonesa - He estado cerca pero no; para hacer eso necesito algún tipo de conexión que considero imposible con una mentalidad nipona.

¿Cómo es posible que esas fueran mis metas, había perdido el Norte? Seguramente sí; pero las he hecho o he puesto todos mis esfuerzos en ello, incluso me he hecho el viaje a Japón, cosa que llevaba soñando desde tiempo inmemorable. Esto me hace pensar lo que siempre le digo a todos los que me dicen que quieren algo y no pueden: Si quieres, puedes.

Es que, querido lector, puedes. Lo importante del camino no es llegar, lo importante es el viaje. El resultado puede ser o no satisfactorio, pero lo reconfortante son los pasos que das hasta llegar ahí. Tienes que disfrutar el viaje y olvidarte del destino.

Hablando de mi, he borrado todo rastro de ese espacio y debo pensar cuáles con mis nuevas metas en la vida. Tengo que tener cuidado a la hora de soñar, seguramente conseguiré aquello que desee. Y si no lo consigo, disfrutaré del viaje.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Blondie - One way or another.

Costa Rica y el bar de dentro

2008-11-10T00:42:00.004+01:00

En mi búsqueda internacional del pedo universal, nuestros caminos alcohólicos nos han llevado a visitar el noble país de Japón. De aquello podría escribir líneas y más líneas de anécdotas raras como el día que descubrimos que las ratas son ardillas pero no quiero aburrir al personal. Así que me dedicaré a narrar bares sueltos que tuvimos el placer de visitar y de las cosas raras que nos pasaron a mi compañero del alma, compañero que es Taladrín de la Mancha.

Comienzo los post acerca de bares de Japón con posiblemente el mejor bar del mundo. Y al escribir esto puede parecer que decir esto de un bar de 3 metros cuadrados con altillo es decir demasiado. Y si así pensáis, seguid leyendo.

Como decía el bar es pequeño, muy pequeño. El gerente si se le puede llamar así es un chico de unos 30 que va vestido estilo rapero, siempre con una gorra mal puesta de lado de, por ejemplo, ciclismo del equipo Rabobank. Sabía hablar inglés, y no japenglish como el resto de los nipones, y algunas frases en español como por ejemplo "Borracho de mierda" porque su bar se llamaba Costa Rica en honor al viaje que realizó una vez. Se preocupaba mucho por los borrachos de mierda y traía comida de un Izakaya (pub japonés donde los SalaryMan se ponen hasta el ojete de Sake y lo que se podría llamar tapas) cercano.

El bar, altillo aparte, tenía que colonizar la calle porque no le cabían los borrachos. Está entre Yoyogi y Sendagaya en Tokyo. Tenía todo tipo de bebidas y una nevera baja. Allí el ron oscuro es el Ron Rico que es asqueroso pero pone pedo que es lo importante. Las copas completadas con Coca Cola de dos litros costaban 500 yenes (3 euros y pico)

¿Por qué era raro? Pues como siempre, por la gente que lo frecuentaba y porque tenía una puerta dentro que te conducía a otro bar más grande, unos 15 metros cuadrados, en donde ponían música muy rara mezclada por extranjeros, que a su vez tenía una escaleras que te llevaban a un reservado, por llamarlo así, con un baño y un tatami donde me comentaron que la gente hacía barbaridades aunque yo no presencié ninguna.

¿Qué nos pasó? Pues un día me entró un japo diciéndome: "I like you" e intentó abrazarme. Yo le hice un quiebro torero y le dije que no estaba interesado. Otro día había dos chicas hiperborrachas (porque los japos no aguantan nada, se "mueren" de borrachera y se echan a dormir en la calle aunque vayan vestidos de traje) una se dedicaba a frotarse contra otro japo al más puro estilo reggaetoniano mientras la otra había invadido la barra intentando divertirse con el gerente mientras él nos decía: "She wants to touch my dick!". Seguidamente esas dos chicas comenzaron a enrollarse con unos besos apasionados y terminaron en el suelo al caerse del pedo que llevaban. Una de ellas no se abrió la cabeza contra el marco inferior de la puerta de cristal de puto milagro. El gerente salió a socorrerlas mientras nos decía: Borrachas de mierda.

Pero lo mejor fué el día que estando yo fuera solo porque Taladrín se había marchado a rellenar su copa de combustible nuclear aparecieron dos tunos. Uno de ellos es el que salió en el programa de televisión Dutifrí conducido por Sardá y estuvimos con ellos toda la noche pasándolo en grande mientras nos explicaba peculiaridades de Japón. Tocó canciones en directo porque este tío ama la música y Japón con su compañero mientras Taladrín le acompañaba con un bongo gigante. Momento mágico aquel. Al día siguiente fuimos a visitar el bar donde trabajaba su mujer en una novena planta. Pero eso es otra historia.

Y es que en Japón, amiguitos, todos los días nos han pasado cosas raras...

Mientras escribo esto estoy escuchando: Duffy - Mercy

El filósofo argentino disfrazado increpador y la pitufina alcohólica

2008-05-27T01:47:00.003+02:00

Sin saber muy bien cómo y después de recibir una multa, la cual no pienso recurrir, por el método tradicional de invitación a boda; nos presentamos a la celebración de la onomástica sin hache del Señor EvoMorales (Looololololooo) en su piso nacionalizado antaño por el Poseidón Irlandés y ahora por un inglés, al cual entendía bastante bien gracias a mi afición por las series fantásticas en versión original subtitulada, que me enseñó el significado de la palabra cunt que traduzco por ojete porque me sale de ahí mismo.

Como todo piso nacionalizado que se jacte de ello, en las fiestas encuentras personas de distintos paises del mundo: Finlandia, Argentina, Ciudad Real, Bolivia, México, Francia, Guarromán. Vamos, lo que viene siendo un encuentro multicultural alcohólico.

No pasó nada más allá de lo normal (excepto el juego punky de invitar a alguien a un chupito de ronmiel que no estuviera en el pasillo) hasta que cuando sólo quedábamos el núcleo duro, es decir, los de siempre, le pedimos al que celebraba su onomástica sin hache que nos brindara unas lindas palabras. En ese momento y como en antaño nuestro querido amigo se transformó en algo parecido en un Gremlin de los malos, de esos verdes feos, y se puso en modo Filósofo Argentino de la Madrugada (sólo le faltaba el mate, la merca y tal vez una guitarra) y se quedó a gusto. Vaya sí se quedó a gusto.

Nos explicó que se va porque esto en Argentina no pasa y porque odia lo español y en particular a mi. Esto lo confesó entre sollozos justo antes de irse a pintar de algún color el baño que comparte con el señor inglés de la palabra cunt mencionado anteriormente. Bueno, no fué esto exactamente pero es para darle cierto dramatismo a la historia.

¿Y la pitufina alcohólica? Fácil, una chica con nombre que recuerda a algún tipo de luchador de Pressing Catch, preocupada por su salud y por su vida, la cual afirmaba que quería asegurar y que tenía un superpoder consistente en ponérsele azul las manos cuando bebía. Y esto, aunque os llene de estupor, es cierto.

Este superpoder nos explicó que no era motivo de alarma mientras el azul no le subiera a los brazos, momento en el cual es mejor llevar a urgencias por si tenía algun shock anafiláctico.

Se me olvidó comentarle y dejo aquí reflejado que no comente su superpoder con más gente que nosotros y especialmente con el médico que le realice las pruebas para el seguro de vida, que yo de esto tengo cierta experiencia...

Pero eso, amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Pat Benatar - Hit Me With Your Best Shot.

Taytantos

2008-04-29T05:05:00.003+02:00

Hoy me apetece escribir y no por ninguna razón en especial; simplemente me apetece escribir.

Busco a las musas pero, aparte de una estación de Metro de Madrid (vuela), se encuentran ausentes, de vacaciones, lejanas... Tiene que ser difícil vivir del cuento. No me malinterpretéis, me refiero a que tiene que ser complicado vivir de lo que escribes y que sólo encuentres paradas de la línea 7 del Metro de Madrid.

Miro a mi alrededor; busco algún tema divertido del que hablar, algún pedo como el día que Poseidón Irlandés nos visitó y nos dieron las 4 y media de un Martes; pero no encuentro nada que merezca ser recordado y quede reflejado aquí para la posteridad.

No penséis que estoy triste ni nada de eso, ni que no tengo ilusión; la ilusión la perdí con 6 años. Es muy duro decir esto pero es verdad. Tengo las mismas ilusiones que antes. Vale que a lo mejor ya no salgo tanto, ni me podrás ver en bares hasta altas horas de la madrugada bebiendo cubatas. Supongo que todo tiene su momento y ahora toca más tranquilidad. Meditar, pensar, cultivar el alma, aprovechar mejor los momentos de fiesta.

Podría aburrir al personal con logros personales, problemas cotidianos como por ejemplo que llevo un tiempo viviendo con un tal Diógenes y no tan cotidianos, hablar del Gobierno, algún tema de rabiosa actualidad... Pero, aparte de que cada día paso más del mundo que me rodea, tampoco haré eso.

Simplemente escribiré lo siguiente: ¡Joder, pajarito!

Mientras escribo esto, estoy escuchando: El Chojín - En el jardín de la alegría.

Alucina, vecina

2008-02-08T11:52:00.000+01:00

El último grito, por no decir alarido, en el sanchiguarrian way of life consiste en que los pisos, que antaño se vendían y compraban por doquier, vienen con plazas de garaje para coche, trastero y plazas de garaje para carros de los niños.

¿Pero qué dices? Pensaréis. Pues sí, sí. Debido a la acción colonizadora y constructora del hombre así como la búsqueda del mayor beneficio del promotor el tamaño medio de los pisos se ha visto mermado considerablemente. Como las familias siguen teniendo un tamaño medio de 3 o 4 personas y los pobres hipotecados a 30 años no pueden nada más que adquirir un piso de 80 o 90 metros, se ven en la acuciante necesidad de crear espacios reservados dentro de las zonas comunes del edificio para el estacionamiento del medio de locomoción del niño.

No he entrado más a fondo en este tema y no he preguntado a los pobres padres que no tienen sitio dentro de sus casas para aparcar dichos vehículos si tal vez les guía un altruísmo desmesurado y permiten que otros niños con unos padres menos pudientes o más hipotecados utilicen el carro, patinete, bicicleta y/o correpasillos que aparcan en las zonas comunes.

Como creo que este es el caso, ahora cada vez que vea un medio de locomoción en una zona común me dedicaré a usarlo como me plazca aprovechando el espíritu altruísta de los vecinos. Cuando ya lo haya usado, lo dejaré en otro sitio de la zona común del edificio porque como es un carro de uso común cualquiera puede usarlo.

¡Qué buenas personas son mis vecinos!

Mientras escribo esto estoy escuchando: Nopresion - Matadero nacional.

Con la mano entre las piernas, cuando voy montando en bici

2008-01-25T14:08:00.000+01:00

Me encontraba ayer en un atasco de esos que hacen perder la paciencia a cualquiera, el cual controlé abriendo el techo solar, bajando las ventanillas, subiendo el volumen de la radio hasta límites insospechables y encendiéndome un cigarrito p'al pecho por lo bien que lo hemos hecho.

En ese monento suena una canción de Metallica y me invade el pensamiento de que tal vez las cosas no hayan cambiado tanto. Veamos.

Sigo escuchando Metallica, los primeros discos; porque los más actuales producen un efecto parecido al garrafón en mi. Sólo que ahora lo hago en un Aipó Nano Niño Que guapo en vez de en un Walkman Sony con auriculares con cables de oro Niño Que Guapo también.

Me he vuelto a dejar el pelo largo, como cuando era jevi de palo. Sólo que ahora llevo barba y ahora ya no tengo el pelazo que gastaba en los 90.

Sigo pareciendo un macarra en el coche, aunque ya no me enfado con nadie. Lo que pasa es que el coche ha multiplicado por 6 tanto la seguridad y las "comodidades" como los caballos que rinde el motor. Del precio ya no hablemos.

Aprovecho cualquier momento lúdico para viciarme a la consola hasta altas horas de la madrugada. Sólo que ahora los gráficos son más bonitos y vienen en DVD en vez de en cartucho.

Siempre que puedo uso zapatillas de deporte. Ponerme zapatos significa lo mismo que en los 90. Hay que hacer algo de interés económico y/o estudiantil.

La pereza por hacer las cosas sigue siendo la misma. Se hacen lo mejor que se puede pero siempre buscando el mayor beneficio posible con el mínimo esfuerzo. De hecho, creo que eso te viene con el DNI y el pasaporte español.

En ese momento, recuerdas las épocas en las que te has movido más, que has salido más. Esa época en la que te ibas a comer el mundo, como dicen por ahí. Parece ser que cuando ya te lo has comido; y no quiero resultar vanidoso, simplemente te conformas y eres feliz con lo que tienes, vuelves al estado original que no es otro que la pereza.

Y es que cada vez estoy más convencido de que somos personas cíclicas. Podemos cambiar nuestra manera de ser, de pensar, de aparentar, movernos de lado a lado. Pero al final, siempre volvemos al estado original.

En fin, que tengo que beber más...

Mientras escribo estoy estoy escuchando: Metallica - Enter sandman.

Mañana le parto la cara a Luis Miguel

2007-12-10T03:00:00.000+01:00

Subtítulo: Cualquier felicidad no provocada por el alcohol es meramente ficticia.

De vuelta en España sano y salvo, me queda por relatar el fin de mi viaje. Espero no aburrir.

Resulta que un Miércoles cualquiera me llevan al Bar-Zelona. Podéis leer aquí lo que opino de los bares cuyos nombres empiezan por bar. Así que llegamos. Los hombres pagaban mucho más que las mujeres para fomentar el roneo extremo. Nos buscamos una mesa y después de negociar si queremos una botella o "ir a copeo" me encuentro tomando ron con cocacola en menos que canta un gallo. El garito no es muy raro. Música de los 90 bajita, gente en las mesas bebiendo, fumando y hablando. Vamos lo normal...

De repente un estruendoso bocinazo. Se apaga la luz. La gente comienza a gritar despavorida. ¡El acojone máximo! Una música House a niveles desorbitados. Los relaciones públicas con los que se gestionaban las mesas se suben a unas tarimas y comienzan a bailar como poseídos. Todo esto aderezado con un buen megatrón. Megatroooooooooooon! La música sigue y me doy cuenta de que la canción de Puto de Molotov la usan para todo. Resulta que eso es lo que allí se llama "Abrir pista" Joder, podían avisar que me han dado un susto de cojones.

La música sigue y sigue y de repente otro bocinazo. Se suben otra vez los relaciones vestidos con un traje de granjero, suena una música de una vaca o algo así y comienzan a dar de beber a la gente algún tipo de líquido a través de biberones gigantes. ¿Pero esto qué es? ¿Dónde me he metido?

Aparte hicieron otra actuación consistente en imitar a diversos cantantes con pelucas. Asustado terminé la noche, escuchando música infantil mexicana mientras unos propios del lugar gritaban con sonido de guerra: ¡A hueeevo! ¡A hueeevooo! Resulta que es como decir: ¡A tooope!

A la noche siguiente me llevan a Sukho. Tenemos que sortear en la entrada a las personas que nos querían cobrar. Entramos. ¿Qué decir? Era como Pachá pero en México. Todo lleno de minifresas (minipijos) de esos que van vestido con imitaciones de marcas de ropa, y que luego se piden una botella entre 15 que se beben a chupitos. Por supuesto sin dinero alguno pero aparentando más de lo que realmente se es. Sin pena ni gloria al ser algo por mi ya conocido pero en versión mexicana, termina la noche con música infantil como Timbiriche, empiezo a sospechar que todos los antros terminan con esa música, y a la salida los minifresas se quieren pegar pero no se lían a madrazos ni nada por el estilo. Mucho grito y empujón pero hostias ni una. En fin, repito, el mismo espectáculo que en Madrid.

Al día siguiente me llevaron a La Cantina de los Remedios. Toma bar típico mexicano. Con sus mesas, su decoración típica, sus mariachis. Una velada encantadora. En una mesa cercana estaban tomando tequila y oyendo al mismo lado a los mariachis tocar como poseídos. Seguidamente me llevan al Tiradero, en donde estan sentado en una mesa pegada a una pared de repente se sube una especie de pantalla y aparece un grupo entero tocando. ¡Estoy en primera fila! Está bien porque al cantante se le escapan elles argentinas,; vamos, que tenía de mexicano lo mismo que yo, y cuando canta canciones originalmente cantadas por mujeres se pitufa la voz. ¡Vivan los sintetizadores midi! En general era un espectáculo ver al cantante argentino con la voz pitufada que se hacía sus propias mezclas de sonido mientras el del bajo daba saltos ridículos moviendo las piernas lateralmente.

La última noche que estuve en un bar me llevaron a La mentirosa, que era un bar terriblemente parecido a La Malquerida de Madrid. Terminé un poco pedito como en Madrid con las banderitas.

Y es que... Ver mundo está bien pero como Madrid nada. De Madrid al cielo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Daddy Yankee - Parabrisas (celulares).

Beber bien, comer fuerte y esperar la muerte

2007-11-22T01:46:00.000+01:00

En mi búsqueda internacional del pedo universal mis viajes alcohólicos me han llevado al bello pais de México (Viva México, cabrones) aunque parezca increíble. ¿Que cómo he llegado aquí? Pues ni yo lo sé... Ni tampoco sé como he aguantado 15 horas sin fumar. Ya sabéis que mi vida es rara y el mundo está lleno de bares raros que visitar.

No os penséis tampoco que me he ido a parajes que cualquier sanchiguarro anhela visitar como Cancún, Acapulco (aunque el piloto, un cachondo, nos quiso llevar ante la neblina de visibilidad cero que había en el Aeropuerto de Juárez) o la Riviera Maya. Yo estoy en la bella ciudad de Puebla, que está a 2 horas (aquí las distancias se miden en horas de viaje y no en kilómetros; imaginad, queridos borrachos, la certeza de la duración de los viajes) de México D.F. Tampoco os penséis que soy de profesión aventurero como dicen algunos que se dedican a tocarse la entrepierna a 2 manos y me he ido a Tabasco. Yo el tabasco, en la másquina (Festival del Humor).

Hablando de comer, aquí todo se come con picante, chile vamos, de todos los tamaños y colores. Hay que ser muy macho para comer los tacos con las salsas que te proponen como acompañamiento. Teorema fundamental del Chile: Las salsas verdes siempre pican más. Cuando como algo con chile, me pongo rojo como un tomate, me pica la garganta y después de beberme la chela (cerveza) quiero beberme hasta el agua del perro, los mexicanos dicen: Pues a mi no me pica.

De cosas de ponerse pedito pues tampoco os penseis que es muy distinto a España. Bueno sí. Me invitaron a una fiesta donde los del lugar lo dieron todo con Fiesta Pagana de Mago de Oz entre otros grandes éxitos. La música tocó a su fin cuando a los vecinos se les presentaron unos mariachis en la puerta para cantarle a una bella moza "Las Mañanitas" y es que aquí no se canta en un cumpleaños "Feliz, feliz en tu día" sino "Estas son las mañanitaaas". Luego me llevaron a un antro (aquí a los garitos se les llama así) llamado La Botica donde lo primero que sorprende es que hay sitio para sentarse y la barra está vacía. ¡Te sirven en la mesa! Allí pude ver como se baila todo tipo de música divertida, incluída una de que suban los celulares y hagan el parabrisas. Para partirse el ojal.

Y es que México es un bar raro muy grande que mis palabras se quedan cortas para describirlo. Mejor ver.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Rocío Dúrcal - Me gustas mucho.

Traficantes de cordura

2007-10-18T00:46:00.000+02:00

New world record! 6 semanas sin escribir un post. Tal vez no tenía nada interesante que contar o tal vez sí; pero es que este artículo del amarillento y gratuito periódico que por cierto no me galardonó con ningún premio en su estúpido concurso que sólo consistía en comprarse votos los unos a los otros, me ha encendido los ánimos y he tenido que reflejarlo. Por cierto, a ver si un día de estos, me animo a quitar los enlaces a semejante expresión del onanismo de mi ego.

Como diría Ford Fairlane, increíble-ble-ble. Resulta que la Generalidad Valenciana y la asociación de hosteleros de aquellos bellos parajes están "concienciando" al amable, afable y servicial colectivo de camareros para que "carguen" menos las copitas. Lo disfrazan, como siempre, en pos del buenrollismo gafapastil progre que estos días nos invade; cuando en realidad lo que esconde es un aumento del beneficio de explotación del bar.

Y eso sin pensar mal... Porque no me gustaría pensar que intentan controlar a las masas para que deje de tomar copas, combinados y tal para que las masas se dediquen a empolvarse las narices, enfoscarse o buscar complementos energéticos.

Por una vez y sin que sirva de precedente me gustaría que en vez de intentar controlar las mentes, subyugar al pueblo y perseguir al borracho, que sabéis que es mi animal favorito; dicha asociación se dedicara, por ejemplo, a controlar la calidad del alcohol, mejor dicho la cantidad de matarratas que te ponen en esa extraña botella de Brugal, o a controlar que los camareros tengan seguridad social, o que todos los ingresos del bar se declaren o que los vigilantes de los bares tengan una actitud conciliadora y profesional y no sean el más malo al oeste de Eslovaquia.

No sé si nos estamos dando cuenta pero dentro de nada te van a decir lo que tienes que pensar y escribir. Pero claro que te vas a esperar de un pais de pandereta en donde imperan los jubilados improductivos, esos de alquilar es tirar el dinero, los vagos con sueldazos, personas que viven por encima de sus posibilidades, coches de más de 30.000 euros financiados a 6 años con ropa que una modelo anhela tener esperando a entrar a un garito donde la copa cuesta 12 euros a las 5 de la mañana justo antes de irse a casa de sus padres en donde todo son comodidades, y cuya única meta en la vida es obtener un puesto en la Administración Pública para tocarse (tocarnos) aún más los cojones.

Aprovecho la ocasión para mandar un beso y una flor a todo aquel que se haya sentido ofendido por este post como por ejemplo los eslovacos, los repartidores de San Miguel por todo el Mundo y la flora y fauna española.

Pensadlo, en serio que nos estamos equivocando en algo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Miranda! - Don.

La peor soledad es darse cuenta de que la gente es idiota

2007-09-04T04:28:00.000+02:00

Siento que ya te he perdido aunque nunca te haya buscado. Tal vez no debí soñar haberte tenido Difícil escribir algo bonito cuando

no serás más el objetivo, ya eres algo del pasado. Puede que un final alternativo más nos hubiera gustado.

Prometo descartarte de mi mente olvidar que te deseo a escondidas, que tu estás con otra gente.

Se me dan muy mal las despedidas No puedo evitar este soneto leerte y no terminaré con Te quiero, mi vida.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Ella baila sola - Despídete.

El bar de Rebelde Way

2007-08-30T13:10:00.000+02:00

Por si no lo sabéis; y para eso estoy yo aquí, los Miércoles se celebra la fiesta mexicana en La Malquerida (C/ Ferraz nº 20). Evento descubierto por mis queridos EvoMorales y Poseidón alias el que vuelca con cualquier medio de locomoción.

Según entras dices este bar es muy raro. Hombre, piensa que es un restaurante que los Miércoles se transforma en bar. Lo importante del bar es conocer el léxico. Primero las hieleras son una caja de metal llena de cervezas y hielos con su abridor incorporado. Vienen muchas, no hace falta pedir ni 2 ni 3 como pedimos nosotros. La cubeta es lo mismo un cubo de metal con muchas cervezas con hielos dentro. No hace falta pedir otra si ya te has tomado 2 o 3 hieleras. La banderita es un chupito, mejor 3, uno de zumo de limón salado, uno de tequila reposado La Herradura y otro de sangriita que es zumo de tomate con tabasco. Según se ve y cuenta la leyenda a partir del tercero sufres efectos psicotrópicos como si hubieras fumado peyote.

Otra cosa a tener en cuenta es la música que seguramente excepto Luis Miguel no hayas oido en tu puta vida pero que mágicamente todo el mundo conoce la canción. Mola cantarlas a grito pelado inventándotela on the fly y encima acertando. Todavía suena el ritmo de una cancion muy maricona dentro de mi cabeza. Sería el hit de Mientras escribo esto estoy escuchando pero soy incapaz de recordar una sola estrofa de la canción. Será La Banderita.

Por último, comentar que conocí mexicanos, salvadoreños, colombianos, ingleses, españoles por doquier. Esto me hace pensar que el alcoholismo es una ciencia universal y me da por pensar: ¿Qué pasaría si hubiera una ONU de borrachos? ¿Nos patrocinaría la visa Brugal?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Thunderhorse - Trogdor

Definición de subidón

2007-08-17T10:39:00.000+02:00

No me preguntes más por mi Si ya sabes cual es la respuesta Desde el momento en que te vi Se a lo que voy Yo me propongo ser de ti Una victima casi perfecta Yo me propongo ser de ti Un volcán hoy El amor tal vez Es un mal común Y así como ves Estoy viva aún

SERÁAAAAAAAA QUE VAS MUUUU PEEEEDOOOOOOOOOOOOO

Creo que empiezo a entender Despacio, despacio, comienzas a entender Que nos deseábamos desde antes de nacer Te siento, te siento, desde antes de nacer Tengo el presentimiento de que empieza la acción Adentro, adentro, te vas quedando Las mujeres somos las de la intuición Así, estoy dispuesto a todo amor Yo te propongo un desliz Un error convertido en acierto Yo me propongo ser de tí Un volcán hoy El amor tal vez Es un mal común Y así como ves Estoy viva aun

SERÁAAAAAAAA QUE VAS MUUUU PEEEEDOOOOOOOOOOOOO

Mientras escribo esto estoy escuchando: Shakira - Las de la intuición.

Las vicisitudes de un borracho en extinción

2007-07-30T02:29:00.000+02:00

Últimas noticias: Sube la envidia y la avaricia. Bajan el amor, la verdad y la justicia. Como hace mucho que no escribo y me han pasado tantas cosas voy a hablar en cada párrafo de cosas que me han pasado últimamente. No hay desperdicio, oiga.

Después de que Koala, el perro volador, intentara emular a Tony Hawk en una piscina vacía; sólo que sin monopatín. Ataques epilépticos dicen algunos, crisis de acojone máximo ante tal hostia dicen otros. Me fui a Cádiz de empalme y sin dormir en donde puedo reseñar que por la noche las carreteras son musulmanas y que ClaroQueSí se tocó, dice la leyenda. Ella desmintió tal rumor diciendo que se intentaba arropar.

A la llegada la señora nos esperaba con las llaves en la mano y con la cartera abierta. La casa de Gran Hermano no defraudó a nadie. Acojonada se quedó cuando le dije que no se asustara por mi cara de acelga pocha. Conducir de empalme está bien pero sólo 600 kilómetros; a los 650 empiezas a rascar un poco. Ella nos enseñó a LaPuertos y a mí que son los periquitos en Andalucía. Resulta que son los aspersores.

Cuando íbamos a tirar la basura nos daba miedo que viniera Antonio Anglés y nos diera por culo a los tres. A LaPuertos, a mi y al cubo de basura. Digo yo que no estaría de más asfaltar la calle principal de una urbanización privada y poner por lo menos un farolillo, foco o antorcha.

Y es que tampoco teníamos mucho miedo porque Candyman estaba encerrado en una caseta junto con el limpiafondos de la piscina. Resultado de encerrar el limpiafondos de una piscina y de usar aceite para tostarse al sol. El delfín del fondo no se ve a la semana de uso de la piscina. Claro, a lo mejor tiene que ver también el hecho de tirar a RanaCachonda vestida para que jugara con el delfín junto con una silla por si se quería sentar.

Empiezo a entender por qué en Gran Hermano siempre están pedosos y eso de que en la casa las emociones se multiplican por 3. Eso de tomar el aperitivo con Brugal debería ser deporte nacional. Litros y litros de Brugal hemos bebido en Julio. Cada día opino que es mas necesaria la creación de la Visa Brugal. Seríamos los que más puntos acumulamos por segundo.

Odio la playa. ¿Por qué? Porque mancha, coño. Yo soy más de practicar chiringuito extreme, que debería ser considerado deporte olímpico. Cada vez hay más adeptos. Aunque lo intentan con paseos marítimos salvajes; creo que si asfaltaran la playa del todo habría más adeptos a la misma.

Desde que me encontré con Merche, la cantante de "Eras tú", en La Cristalera, bar del Puerto de Santa María que debe ser visitado junto con El Niño Perdío y La Pontona obligatoriamente; me he hecho fan incondicional de ella. Me quedé con ganas de preguntarle por qué bailaba sentada. Supongo que sería porque no paraba de enchufarse Ron con Limón. Merche, no nos vas a ganar en la consecución de puntos Brugal de la Visa Brugal. ¡Ah! También estaba el presentador de la Ruleta de la Fortuna, que al natural, desengaña bastante.

Saliendo del Niño Perdío que es un bar muy raro y en estado de embriaguez máxima, nos encontramos con el Camarón del Puerto que seguía a una pareja cantándole canciones. Nosotros nos pusimos a darle palmas y a bailar en medio de la calle. Y Camarón, después de cobrar por su actuación, se fué acojonado. Pensaría algo así como que los borrachos madrileños son muy peligrosos. Por cierto, antes nos estuvimos haciendo fotos en un Hummer de color pistacho. ¿O era un 2CVs descapotable? Que más da; a tope con el Camarón del Puerto.

De vuelta en Madrid y después de recuperarme. El Juebebes estuve en, entre otro lugares, la terraza del Real Madrid Café. Si vais, llevad vuestra Visa Brugal con muchos puntitos. Eso sí tomarse una copa encima de donde están los Ultras Sur mola; no tiene precio. Para todo lo demás, Visa Brugal.

El Viernes no podía ser menos y nos acercamos a Villalba, en donde ElHombreAltavoz celebraba su cumpleaños como todos los años. De aquella noche en donde vi amanecer me quedo con el hombre que va con un altavoz, no confundir con el otro, y que te canta canciones de Carlos Gardel y que te vende una hoja con las fiestas de cada facultad por 1 euro. Si seremos borrachos que a este señor nos lo hemos encontrado varias veces. También me quedo con la mejor descripción que se ha hecho nunca de la Generación Literaria del 27: "No quiero morir. Pero como voy drogado, me caigo por la ventana". ¿Que qué coño hacemos hablando de Literatura a las 7 de la mañana en Villalba? Yo que sé. Si yo me quería quedar en casa jugando a la consola.

Odio, odio, odio Huertas. ¿Por qué? Porque huele mal. Los garitos, si es que se le puede llamar así a eso, huelen mal. Está todo lleno de extranjeros borrachos. Casi me descalabran con una lata de cerveza. Y lo mejor de todo. Si entras en un garito, es posible que no salgas en la próxima hora. ¿Por qué? Porque eso del aforo máximo es un falso aforismo que algún imbécil se inventó para pasárselo por el forro.

Volví a casa en un maletero. Me encanta ir en el maletero. No es la primera vez que lo hago. Me gusta porque oyes el combustible moverse, está muy oscuro. lo gozas con las curvas y lo mejor es que ves los intermitentes brillar. Es como una experiencia religiosa.

Al igual que de Merche soy cada vez más fan del Darwinismo. Y es que somos seres sociales que nos desarrollamos dentro de una población. Si el individuo no encaja y no se desarrolla o muta, su final es la extinción. En ocasiones, creo que la realidad, que hemos creado o que hemos heredado, no encaja conmigo. De ahí mi alcoholismo y la frase del principio.

Así que creo que conmigo se extinguirá mi raza. El consuelo que nos queda es que a todos nos va a pasar lo mismo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: El Reno Renardo - Espera Farru que me Quito.

La fiesta del humo

2007-07-09T01:03:00.000+02:00

Después de 4 bodas y un funeral, en versión Julkitera (toma palabro guapo que me he inventado, niño) y donde sólo quiero dar un mensaje claro al resto del mundo en este párrafo: Amigos borrachos; lo importante de las bodas no es la barra libre, ni las cañas del bar mientras la misa, ni tampoco el hombre orquesta con su sintetizador midi, no y no. Lo realmente importante es que en tu boda haya croquetas. Croquetas coño, ¡croquetas! ¡Cro-que-tas!

Ya, este fin de semana he tenido una maravillosa idea: La fiesta del humo. Que es como La Fiesta Porque Sí pero con humo. Me explico. La idea original era ir al Festicabra, un pueblo de los alrededores de Madrid, en donde gracias a la barbacoa, el pedal nuestro de cada día y bien con gases lacrimógenos y/o botes de humo sacados de cualquier guerra, realizar una fiesta de esas que tiene que venir la policia local.

Como ningún ejército conocido o por conocer nos quiso ceder ningún arma y Maykel Knaift sigue sin llevar a pasar la ITV su máquina de humo, no hubo humo excepto el de la barbacoa, el de las personas que misteriosamente desaparecieron al estilo ninja, incluso aquellas que no habían aparecido anteriormente, y el de la pipa del amor que, aunque en pipa no es droga, no aderezamos dicha pipa con ninguna sustancia estupefaciente.

No sé, puede que sea un idealista; pero a mi eso de ver a tanta gente reunida comiendo, bebiendo y fumando hablando de cosas trascendentales como el mal que ha hecho a la sociedad Pretty Woman, me gusta. Y es que las fiestas no tienen por qué tener ningún motivo, lo importante es que tengan nombre.

Frase del fin de semana: Koaaaala, koaaaala, ojete, ojete ojete. Lalalaaaalaaalaaaaa, que vuelve a resurgir. Cántese en voz alta mirando al cielo con el ritmo del himno nacional español. Ya tenemos letra para el himno, ¿a alguien se le ocurre uno mejor que ese?

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Chojin - Ríe cuando puedas.

3 piedras Vol.2

2007-06-23T06:30:00.000+02:00

Parece mentira que lleve yendo 10 años seguidos a las mismas fiesta de siempre al mismo sitio y termine viendo amanecer como siempre.

Cosas que recordar: He visto a Pakirrín y no he visto a ningún borracho pidiéndole 'arretratauras' para el I concurso QBMR. Tal vez no tenga tantos lectores ni haya tantos borrachos en el mundo como yo pensaba.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Mala Rodríguez - Nanai.

4 borrachos y 1 destino

2007-06-22T14:27:00.000+02:00

Lugar: Madrid. Día: Un Juebebes cualquiera. Intérpretes: El hombre sueño convertido en Ultra Sur, Manoleitor, Canapé y el que suscribe.

Escribe tu propia historia. Tiene que salir Dartacán y los 3 mosqueperros, las regatas que vuelcan, los reservados, antes 100 que 90, el Forza Motorsport 2, algo del Real Madrid y un semáforo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Porta - Las niñas unas guarras y los tíos unos cerdos (con May)

Katakana

2007-06-11T18:22:00.000+02:00

Fuera dramas que el alcoholismo es poderoso y lo mismo te alegra que te entristece. No porque, en contadas ocasiones, te haga ponerte melancólico vamos a dejar de beber. Todavía quedan muchos bares que relatar y personajes que describir.

Sábado noche. Planazo. Vamos a un karaoke. ¿Karaoke? ¿Te has vuelto loco? Puede.

Llegamos al bar karaoke Katakana (Avda. de América número por determinar) con un litro de sangría entre pecho y espalda cada uno de los presentes. No podía pasar nada bueno. Nada más llegar nos acomodaron en un sofá muy al estilo puticlub setentero en donde tardó menos de un microsgundo en llegar un KJ (Karaoke Jockey, que profesión más original. ¿Será autónomo?) que nos anotó las bebidas y nos dió dos libros negros más grande que las Páginas Amarillas de los Pelochos. Había más canciones allí que en el emule.

Los Karaokes no son raros, aparte de porque puedes deleitar con tu voz a todos los canes del barrio. Lo raro son las personas que los pueblan.

Nada más llegar se nota el ambiente al estilo club social: "Nos conocemos todos. Nos saludamos. ¿Qué tal la familia?" Nosotros asustados observábamos desde un rincón el espectáculo. Paso a describir los clientes del lugar, así como sus actuaciones.

Había uno que parece ser que se casaba que era de Candeleda, Ávila, que iba disfrazado con una peluca verde, una minifalda fucsia, un peto rosa donde se marcaban mediante conos verdes sus tetas y para terminar unas botas negras de luchador libre con flecos morados. Vaya descripción, ni Pérez Reverte en "La piel del tambor". Iba borracho como una cuba y se dedicaba a amenizar las actuaciones de los demás cantantes frustrados sentándose en el escenario en el suelo mientras bebía y fumaba. Si le daba el subidón hacía los coros de las canciones que le gustaban.

Un grupo de solteras;. debe de ser norma Fifa acudir a un karaoke en tu despedida de soltero, se subió al escenario. Hombre, estaban delgaditas pero no se puede subir más de 15 personas a un escenario de metro y medio cuadrado. Aquello era como el camarote de los hermanos Marx. Más que nada no se debe hacer porque queda con poco glamour. Aún estando borrachas cantaron bastante bien una de Amaral. Esa es otra; creo que oí toda la discografía de Amaral en las voces de los simpáticos y aficionados cantantes.

En esto que llegan un grupo de cuarentonas o cincuentonas que estaba claro que venían borrachas y con claras intenciones de pillar. Cosa que no está mal. Pero no os subais borrachas a cantar un pasodoble y una canción animadilla. Momento en el cual, salió todo el Katakana a bailar con mezcla de grupos unas sevillanas a lo Kill Bill o algo parecido pero más radical, si cabe.

Para finalizar la descripción decir que hay auténticos profesionales con voces muy bonitas que cantan espectacularmente con, incluso, puesta en escena que animaban al público.

La noche terminó pronto porque era muy difícil evitar el descojonarse de algunos cantantes y tampoco queremos que nos partan la boca en un Karaoke. En fin, que ríete tú del Factor X.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: David Bisbal - Dígale.

Maripili

2007-05-16T02:43:00.000+02:00

Nunca he escrito sobre ti. No sé si por respeto o por admiración. De ti se podría haber escrito un millón de libros, casi tantos como los que te has ido devorando a lo largo de tu vida. Permíteme que esta noche hable de ti; sé que si supieras que QBMR existe y que tú tienes todo este post para ti, te cabrearías y dirías algo muy de tu estilo: Hijo, te voy a demandar por el uso de mi imagen.

No has tenido una vida fácil. Creo que has soportado estoícamente con tu Bastón de la Ironía todos los contratiempos que una persona puede aguantar. Tranquila, hoy no contaré miserias. Tantos adjetivos me vienen a la cabeza sobre ti en este momento y todos son positivos. Irónica hasta decir basta, consecuente con tu pensamiento, comunicativa, organizada, sincera, leal, noble, de buen corazón. Una vez un médico, esos de bata blanca de los que te reías e increpabas hasta que te daban la condicional mientras tu esperabas en el botellón, te dijo que tenías el corazón grande y tú le contestaste: Hombre majo, algo tendría que tener bien, ¿no? Creo que esa simple conversación te define perfectamente. Espero que algo de ti quede en mi. Con ser la mitad de bueno que tú me conformo.

Llevabas 4 años enferma, con tus altibajos, desde que aquel día ingresaste en la habitación de ese hospital. Me gusta pensar que durante 4 años te reíste del destino. Si él te lo ponía más complicado, tú te reías más. Al final te ganó 4 años después en la misma habitación en el mismo hospital. Habías perdido. Te habíamos perdido. En realidad, nosotros habíamos perdido más y el destino, aunque victorioso estaba seguramente muy herido en su orgullo.

El hecho de que al irte viniera tanta gente a decirte adiós me hace pensar que tuviste una vida plena. Todo el mundo supo valorarte, ver que tú no estabas aquí de paso, aunque no te gustaba alardear de ello; ni de nada. Somos todos nosotros los que presumimos de haberte disfrutado, de haber estado al lado de ti y tú al lado de nosotros.

Ahora que no estás físicamente, se echa de menos tu ironía, tu forma de ver la vida. No te preocupes el Bastón de la Ironía con el que sorteabas todos los malos momentos ha pasado a mis manos. Y lo voy a usar, espero, casi tan bien como tú. El sonido de la pala, al igual que el de tu voz, será un sonido que necesitará de mucho vino para olvidarlo.

Descansa en paz, mamá.

De lados oscuros, camareras tirachapas y guardias imperiales

2007-05-09T00:47:00.000+02:00

Todo superborracho, como todo superhéroe, tiene un lado oscuro y tenebroso que de vez en cuando aflora. El comienzo de esta historia tiene lugar en la calle Orense de Madrid.

En esto que nos vamos a cenar al TikiGrill y nos traen la carta de vinos. Al ver el Protos crianza 2005 me vi jodido. ¡Hay que pedir una botella cueste lo que cueste! Bien, nos la traen. Está perfecta. Es posiblemente mi vino preferido y de precio para la calidad que tiene está bastante bien. Bueno el caso es que empezamos a comer y a darle a la botella de tan buen caldo; cuando de repente mi interlocutor me dijo: "¡Hostia! Que no me siento la cara" Yo tampoco la sentía. Es lo bueno que tiene el vino bueno, que te hace insensible a todo. El lado oscuro se apoderaba de nosotros.

En esto que al terminar de cenar nos pedimos unas copitas, nos las bebimos sin sentir nada. El lado oscuro crecía y crecía. Y en ese momento deseábamos irnos. Bien, pidamos la cuenta. ¿Y la camarera? Al otro lado del garito. Bueno vamos a levantar el brazo como si fueramos Oliver y Tom y estuviéramos desmarcados dentro del área. Hum, no nos hacen caso. En esto que mi lado oscuro hizo su aparición y me di cuenta de que en el sobre del azúcar venía el teléfono del restaurante. No hay problema, cojo el móvil y llamo. Transcribo la conversación:

-Buenas tardes. -Será buenas noches, decía yo. Mira que somos el de la camisa roja y el del polo de rayas, que si nos traeis la cuenta. Que llevamos media hora desmarcados y no nos pasais el balón.

El maître bastante enojado colgó sin decirme ni mú y se fue a espetar a una camarera que me trajo la cuenta rauda y veloz.

Bien, ¿dónde vamos? Mira el jaleo está abierto. Para allá que vamos. Además una simpática panameña nos da unos pases. ¡Qué maja! En esto que llegamos y el bar estaba vacío. Nos pedimos una copa y nos pusimos a hablar con la camarera. Muy, muy maja. Se tomó copas con nosotros. Nos escuchó. Nos invitó a chupitos, a una copa. Y cuando le decíamos cosas que no le gustaban como por ejemplo que no queríamos rollo con ella, nos tiraba chapas y nos increpaba. Una auténtica maravilla. Por cierto, yo mientras estaba roneando a la panameña, jajaja.

Siguiente parada: Shabay. Estuvimos poco tiempo porque a mi un señor mayor tocándome el saxo al lado del oído al ritmo de la música house me da mucho miedito. Sin pena ni gloria.

Y de camino al Imperio (Nótese la similitud con el La Guerra de las Galaxias) Pop la guardia imperial se pensaba que éramos traficantes o algo por el estilo y me cachearon. Un hombre me toca. No se puede terminar mejor la noche.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Pereza y Deluxe - Matar al cartero. (Gracias Goldfillo, no hay mejor canción que describa lo que está pasando)

De pedo con Rusti

2007-04-27T12:10:00.000+02:00

Todo el mundo, le guste o no, tiene un pasado, presente o futuro informático. En mi caso es un pasado. Antes de que este, vuestro, weblog existiera, yo era un atormentado futuro informático y como tenía cierta querencia al alcohol se me ocurrió meterme en la Delegación de Estudiantes de mi Facultad. No os penséis que sólo bebíamos. Algunas veces también íbamos a reuniones. No, de alcohólicos anónimos, no. De cosas importantes donde no se nos tomaba en serio.

Como iba diciendo, al ser delegados estábamos adscritos a un organismo nacional llamado Ritsi (Paso de explicar el acrónimo) donde se reunían los Delegados de todas las Facultades informáticas de España. Cada año se reunen dos veces en un sitio de España. Yo fui a la de Sevilla en donde batí mi plusmarca personal de pedo seguido. 48 horas nada más y nada menos. Es verdad eso que dicen que cuando llevas mucho tiempo sin dormir, empiezas a ver cosas raras.

Bueno pues ayer empezó la Ritsi y qué casualidad, "nosotros" somos sede por primera vez este año. La gente ha cambiado mucho. Son todos jóvenes y como le comenté a cierta persona: Estos seguro que estudian y hasta, a lo mejor, aprueban. Además, tienen mascota, gracias a Manoleitor, Rusti, un castor borrachín que no se bajó de mi hombro, me intentaba robar las copas. Se fumó un cigarro. Se puso a perseguir hembras por el bar. En fin, que es un crápula. No sabemos donde terminó la noche pero seguro que mal.

Nosotros sin embargo terminamos en el Imperio Pop, que ya sabéis que es un sitio parecido a El Cementerio de los Elefantes. Pero en borracho. Allí es donde van a tomar la última (morir) los borrachos profesionales.

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Bicho - De los malos.

Los chinos no pueden leer QBMR

2007-04-23T00:22:00.000+02:00

Estimad@ Señor/a Chin@:

Si está usted leyendo esto, a no ser que sea el Chino Chang de la esquina, sepa que lo que hace en este mismo momento, que es leer QBMR, es ilegal en su pais.

Se me ha ocurrido meterme en esta web, en donde se puede ver si tu website es accesible desde China. ¡Qué Bar Más Raro! no ha superado la prueba. Your URL is Blocked! da el resultado del test. Imaginad la cantidad de votos que estoy perdiendo en el concurso del 20 minutos. Los chinos, con todos los que son, y borrachines también, que entienden español, seguro que me votarían y ganaría el concurso de calle.

Lo peor de toda esta historia no es el concurso. Imaginad que en mis viajes alcohólicos el destino me lleva a China... ¿Cómo podría yo narrar mis aventuras pedosas? El sólo hecho de imaginármelo me quita el sueño.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Panzers - Secretos a voces.

Verdades

2007-04-09T01:12:00.000+02:00

No es lo contrario a sí.

He de irme es demasiado snob.

Sabido es el participio de saber.

Quererte es mi juego favorito.

A medianoche son las 12.

Medias de abuela no nos gustan.

Tus primas no saben beber.

Besos es el título de una canción.

Sabían todos menos tú la verdad.

A mediodía también son las doce.

Miel que no has de comer déjala correr.

Falsa es tu sonrisa si tienes miedo.

Amistad es una película malísima.

Nunca bebas para olvidar.

Dividirá y vencerá.

Al partir un beso y una flor.

Amor, amor es de Cacharel.

Porque sí es la mejor fiesta.

Amor, amor, a morcilla huele.

Es distinto si no es lo mismo.

Amistad, una palabra sobreusada.

Al anochecer se ve menos.

Cuadrado tiene cuatro lados.

Espero el autobus fumando siempre.

Impaciente es lo contrario de paciente.

Que no decaiga la fiesta.

Algún día, todos calvos.

Día es una cadena de supermercados.

Cambies o no cambies, sigues siendo el mismo.

De todo lo que he escrito,

parecer que loco me he vuelto.

Y el que quiera entenderlo que lo entienda.

Mientras escribo esto estoy escuchando: La canción 5 del disco de Andy y Lucas: "Ganas de vivir" taladrándome la cabeza.

La noche da muchas vueltas

2007-04-09T00:24:00.000+02:00

Subtítulo: Un desalojo, otra okupación.

Vale que sí, que llevo mucho sin escribir. Que lo de BB+ News es una mierda, que no se puede ni leer. Bueno, hay que volver al antiguo método que parece que os gusta más.

Esta historia tiene lugar en Navahermosa, provincia de Toledo, en donde vuestros borrachos favoritos se encierran en una casa para ponerse como los piojos; es decir, beber más de la cuenta. La idea es excepcional: Compramos 100 euros de bebida y lo que dure. Ríete tú de la Semana Santa sevillana.

Llegamos a la fría y olvidada casa de la madre diabólica del BiciclistaFantasma y después de acicalarla, comer y beber nos hinchamos un par de colchones y nos echamos la siesta. Estupendo era todo cuando aparece por la puerta la madre en pleno éxtasis satánico preguntando que quiénes éramos, que si éramos okupas, que llamaba a la policia y que su hijo era tal y tal. Bueno señora no se preocupe que nos vamos a okupar el bar mientras usted dialoga con su hijo y hace lo que tenga que hacer con la casa, dijimos todos. Es la última vez que okupo una casa con vosotros, decía yo.

Todo se arregló y nos enteramos de que Candyman y el niño Tomtom se encontraban en la casa con nosotros: "A doscientos metros un muertito". Al final nos cayeron bien y se quedaron con nosotros. RanaCachonda les ha perdido el miedo; primero por las bromas y por los momentos blackout que tanto nos gusta hacer en las casas.

Como estábamos en plena okupación me acordé del juego del Punki que es un juego muy diver donde se bebe mucho. Yo nunca había llegado a una tercera ronda. Esta Semana Santa, hemos llegado a veces a la quinta o a la sexta. El alcoholismo en nosotros es poderoso. LaPuertos: "Es el juego de mi vida". Terminamos todos muy borrachos. El objetivo de la misión se había cumplido.

El Viernes fué un día parecido pero esta vez se nos ocurrió llamar en pleno Punki a la gente que queremos y no estaba para cantarle el cumpleaños feliz indistintamente de si era su cumpleaños o no.

El Sábado de tanto beber, nos empezamos a aburrir y se nos ocurrió jugar a Gran Hermano. ClaroQueSí salió nominada según ella porque alguien había hecho trampas y la había votado dos veces. Cuenta la leyenda popular que alguna fémina había roto el pacto. No se consiguió esclarecer la verdad pero ClaroQueSí tuvo que abandonar la casa, aunque le perdonamos porque en la calle hacía mucho frío.

Total, que lo último que se nos ocurrió fue ir a visitar los bonito bares de la bonita villa que estábamos ocupando y aparte de que parecíamos los padres de todos; lo pasamos bastante bien. El bar era raro porque había un niño rumano con sus padre dentro del bar dándolo todo. Así me gusta, que las nuevas generaciones vayan aprendiendo las normás básicas del bar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Makoki el Can y su grupo Vela - Pincho de tortilla.

BB+ News 2ª Edición

2007-03-12T00:06:00.000+01:00

Mis muy estimados lectores: Comienza la segunda edición del teleborracho, digo del telediario para borrachos. Bueno es lo mismo.

Política

Los del PP son muy malos, los del PSOE muy buenos. (Palabra de Iñaki Gabilondo)

Internacional

Como ya saben Goldfillo se encuentra en un proceso continuo de cambio de residencia debido a motivos de trabajo. Cedemos la conexión a nuestros estudios británicos. Buenas Goldfillo.

Buenas apañero Julkito. Hablemos de Milton Keynes, que es donde se encuentra vuestro tío Matt el viajero (a veces me gustaría ser un Fraggle).

La ciudad es básicamente y resumiendo un asco. Si al clima ingles, agradable como pocos, le añades que no es una ciudad importante. Pues a partir de las 8 de la tarde la cosa está como una ciudad después de un holocausto nuclear. En mi primera semana se me ocurrió salir solo y durante una hora andando no me cruce más que con 2 coches y un tío totalmente vestido de militar, borracho perdido y tambaleándose, lo que me hizo pensar lo siguiente: No sólo las cucarachas sobrevivirán al holocausto nuclear, ¡los borrachos también!

En fin... Yo pensaba que no había vida, pero... Anoche decidí aventurarme a salir (con un grupo de gente, omitamos detalles, vosotros sois irremplazables). Todo empezó a gestarse como otras muchas noches que a más de uno le sonará. Llegas a casa, la habitación del hotel, y te dices: "Uff! Qué cansado estoy paso de salir". Y a los cinco minutos te estás cambiando y poco después en un bar, en mi caso el bar del hotel, ¡empecemos a tomar pintas! Detrás de la barra algo/alguien intentaba preguntarme qué quería... Me dieron ganas de preguntarle que de qué parte de la comarca era... Cuando nos fuimos del bar creímos verle dando saltos detrás de la barra para decirnos adiós. ¡Qué majos estos hobbits!

Cena... Joder como odio el curry, ¡en esta ciudad los Jueves son el día del curry! Yo paso. Poco relevante la cena, más pintas y hamburgesas de beef. Y después de cenar otra vez el pensamiento: "Venga me voy a casa" Cinco minutos más tarde te ves dentro de un taxi camino del centro de la ciudad. Primer "pub" inglés que piso... ¡Yuhuuu! Un chinarro fashion salido de una peli futurista nos pide 2 libras por entrar... No había mucha gente. Un par de ingleses de pura cepa con sus pintas bailando modo inglés y que parecían recién salidos del fondo radical de cualquier estadio. No tenían mas de 20 años. Al otro lado del garito un grupo de negros de la misma edad, y el típico blanco con ellos que le hubiera gustado nacer negro. En fin, la cosa no era muy diferente de momento. La barra... Evidentemente no tenían Ron, porque el Bacardi es blanco, y a mi me han enseñado que el ron es oscuro. Otro camarero salido de la comarca me enseñó una botella mazo rara que ponia RUM y dije: "Mmmh, va a ser que no el brebaje ese de Gandalf pa tu puta madre". Venga, probemos Jack Daniels con Cocacola que estoy hasta la polla de cerveza... Bien, no si la coña de la comarca, los hobbits y las cosas en miniatura no va a ser coña al final... Eso no son copas, Frodo, ¡eso son chupitos! Después de ver un rato a los hooligans con sus pintas, parece que el baile incluye regarte los pies, sino no eres hooligan de verdad. Decidimos cambiar de bar. Creo que se llamaba Oceana o algo así. En la puerta más seguratas que en la Moncloa... Madre del amor hermoso, si parecían los del Selur. Pues nada, pa dentro, 5 libras entrar, 1,50 libras el ropero, al parecer es "el garito" de la zona. Por dentro está bastante bien, varias plantas, varias salas, varios ambientes... Y muchas cosas raras. Nada más llegar te das cuenta de que algo es diferente. Primero la puta música... Ya no es que no te pongan estopa, es que no te ponen una puta cancion entera. Y yo no sabía si estaba en el cumpleaños de la hermana pequeña de alguien, en una comunión o que, madre mía que mayor se hace uno. De pronto sentí una presencia cerca de nuestro grupo.... ¡Aaaaaaah! La pitonisa Lola... ¡Aaaaaaah! Y con su hermana gemela, ¡joder qué susto! ¡Abortar, abortar! Ale, aunque sea a bailar el "Pili ganará" en la pista. A rozarse un poco con las inglesas (no quiero hacer ningún comentario machista ni que se pueda entender mal, pero... VISTEN COMO PUTAS). Así de claro, nueva tendencia, ¿para qué enseñar el tanga con pantalones de cintura baja cuando directamente puedes ponerte las bragas encima de unas mallas? (Bragas o tanga culot... Llamadlo como queráis). Eso ya de por si llama la atención, pero si ya pone en el culo: "Piensa lo que puedo hacer" o algo así. Pues es como ¿TU ERES PUTA? o ¿MUY PUTA? Que conste que no tengo nada en contra de esta nueva moda ni en contra las putas tampoco.

Corre que viene Lolaaaaa... Y mientras intentaba huir de la pitonisa tropecé con los granjeros de Wisconsin. Impresionante, pero es una tendencia de moda que tambien me gustó, nada de grunge, nada de surfero... Rollito granjero, con su camisa de cuadros, su mono vaquero, su pelo... Pelo granjero, joder. "Ponme otra coronita please" What? Joder Corona please.

Al DJ, por llamarle algo, le daba igual, tan pronto sonaba REM como Vacaciones en el mar, los Jackson Five, La Macarena... Y ahí estaba yo absorto con el tanga culot y con otra corona más (3,70 libras cada una) Hasta que apareció Robocop pero sin hojalata. Era negro y con el cuerpo del profesor chiflado y ¿qué parecido tenía con Robocop? Pues yo que sé... Sería por una webcam que llevaba en la oreja. ¡Joder que profesionalismo! Me fijé que los porteros. Llevaban mucho ese invento y un brazalete con su identificación. Eso sí son porteros y no los rumanos sin papeles que hay en el 80% de los garitos de Madrid y tambien habia mujeres de seguridad y no tenían pinta de puta, se parecían a CyberCelia. Y después de un rato más observando el panorama y mandar un par de mensajes decidimos irnos a casita. Mientras estaba escribiendo uno de los sms una guiri (ellos siguen siendo los guiris) metió la cabeza por ahí en medio a ver que estaba escribiendo. En condiciones normales si soy capaz de enterarme de qué están hablando, pero con las Coronas, el cabrón del DJ y demás solo me entere de un beso y del Welcome. Y yo me dije pos fale. Esta mañana mientras me duchaba ha vuelto a sonar la alarma de incendios del hotel y me he dicho: "Estoy en el agua así que si esta vez es verdad aquí dentro no me quemo".

Que cosas pasan en la Gran Bretaña hermanos.

Gracias apañero Goldfillo por la descripción de tu odisea.

Economía

Espacio patrocinado por "Mi cartera de inmersión" Atención, hay un comunicado importante, me comunican que Poseidón no ha volcado en ningún vehículo ni embarcación en las últimas 24 horas. Seguiremos informando.

Sucesos

CaféOlé asistió a una cena en La Casa del Vicio y probó por primera vez en su vida los langostinos. Aunque le tuvieron que explicar como se pelan, se motró muy satisfecho con el hito y con el sabor. Se desconoce si ha tenido alguna alergia o algo.

Sociedad

EvoMorales llegó a su casa a las 5 de la tarde después de más de 20 horas de pedo. Parece ser que desde que el borracho desconocido le abandonó en el bar, no para, va siempre a tope. Declaraciones del mismo vía MSN: "¡Voooy peeeeeedo!"

TodosLosDíasSonMiCumple ya tiene nick. Ya se puede hablar de sus vicisitudes; pero ahora mismo no se me ocurre ninguna.

MayKol Knais sólo asiste a fiestas de vanguardia civil.

RostroBonito Alonso es posible que cambie de escudería antes de lo que ustedes piensan. Declaraciones de la misma: No confirmo ni desmiento nada.

Miscelánea

Es posible que exista una alianza entre Paco Lobatón y BB+ para encontrar a Pakirrín (Kiko) y conseguir la foto que marcará un antes y un después en la era del alcoholismo raro.

Climatología

Va a hacer sol. Vayan ustedes calentando los culos para ir a terrazas y descampados a beber. Por favor, hagan cosas raras.

Comentario de despedida-Frase de la noche: Cada vez que no salís un Juebebes, se muere un borracho. Por favor, salid los Juebebes.

(Mientras escribo esto estoy escuchado)Música de Cierre: Los Petersellers - Deja de beber.

BB+ News

2007-03-07T02:22:00.000+01:00

Como no tengo así ningún pedo, fiesta o aventura digna de narrar que me haya acaecido últimamente y como sé que hay lectores ávidos de información, he tomado la determinación, aunque obligada por el señor google, de crear un espacio dicharachero en donde se darán cabida a las últimas noticias acaecidas a vuestros borrachos favoritos. El nombre BB+ (Se pronuncia Bebe Plus) ya os da una idea de que esto no es un weblog de poesías escritas por una fémina; aunque la verdad, seguro que tendría más visitas y comentarios.

A modo, mejor dicho imitando, de telediario se darán cabida a todos los aspectos que os puedan interesar. Aquí comienza. Ponga usted una música de telediario. No la baile, no sea hortera.

Política

La próxima semana hablaremos del Gobierno (Homenaje al recientemente desaparecido José Luis Coll)

Economía

La bolsa ha sufrido un duro varapalo en la última semana llegando a perder el índice de referencia español cerca del 10%. Se recomienda no ser el más rico del cementerio, vender las acciones, fondos y warrants e invertirlo en materias primas cíclicas como por ejemplo el ron.

El euribor no para en su escalada alcista. Por ello se ve menos gente en los bares. En las entidades financieras se muestra la preocupación ante la subida de la morosidad y el descenso del consumo de alcohol. Fuentes del sector están estudiando la creación de la Visa Brugal, con importantes descuentos para los más borrachos.

Sucesos

Un hombre sale a trancas y barrancas del Bourbon Café un Miércoles para ir a un bar que se llama El Son en Madrid. El borracho ni harto ni perezoso huye de la compañía de EvoMorales y se refugia dentro de un taxi de donde se baja sin pagar antes de llegar a su destino. El taxista declaró: Dame 10 euros. El borracho: Vale. Toma. Se desconoce el paradero y la identidad del mismo; aunque puede que esté más cerca de lo que ustedes creen. Por favor no abran la puerta hasta las 7 de la mañana y cierren todas las botellas de licor y alcohol 96 de sus casas.

Sociedad

Goldfillo, motivado por la conquista internacional del pedo universal (¡Qué bonito me ha quedado eso!) se ha embarcado en una nueva aventura consistente en ir a trabajar en avión a London. Allí está conociendo Jennys y Johnathans por doquier y aunque blasfeme en dos idiomas y eche de menos su patria, parece que le va bien. Declaraciones: Me desperté soñando que estaba en Villalpando. Me defeco encima de todos los hijos de la Gran Bretaña.

Maikl Nais sigue en paradero desconocido, se le vió por última vez trabajando un Domingo. Últimas declaraciones: Me están sisando. 15 horas, new world record.

ElHombreSueño ha desarrollado una enfermedad, según califican algunos, que es altamente contagiosa para todos los borrachos. Su salud no corre peligro, no se preocupen. Pero el status social de los demás borrachos se puede ver altamente mermado. Se recomienda aclaraciones cada 3 horas por vía oral.

TaladrínDeLaMancha se fué de viaje a Altea, según él, de bajona. Fuentes cercanas y fidedignas han realizado la prueba del polígrafo, tan de moda ahora, al protagonista y determinan que dice la verdad. Aún así en Altea casi le parten un brazo con la puerta de un coche. Menos mal que había desayunado bien.

Poseidón no ha volcado en ningún vehículo ni embarcación en las últimas 24 horas.

Miscelánea

Paquirrín o Kiko, como quieran llamarle, sigue sin aparecer retratado digitalmente.

Deportes

Aquí vienen los últimos resultados deportivos. QBMR no anda bien en la liga de blogs.

Mejor blog por votación de los bloggers - 6 votos - 1083º

Mejor blog sobre cultura y de tendencias - 3 votos - 194º

Mejor blog de humor - 1 voto - 216º

Mejor blog personal - 2 votos - 514º

Se está barajando el autodespido del borracho autónomo que escribe estas líneas. Declaraciones del mismo: ¡Que no cambio votos leeeeecheeeesss!

Climatología

Si cuando va a salir de casa llueve, coja un paraguas; si no, no lo coja.

Comentario de despedida-Frase de la noche: Así son las cosas y así se las hemos cambiado para que voten a los que nos pagan, digo a QBMR como mejor weblog del mundo mundial.

(Mientras escribo esto estoy escuchado)Música de Cierre: La Orden del Kaos - Between the matorrales.

I Concurso QBMR

2007-02-17T13:40:00.000+01:00

Estimados lectores:

Fruto de la resaca y de profundas reflexiones sociales como aquella de los niños alcohólicos de Wisconsin, me es grato comunicar que he tomado la decisión de poner una foto en este, vuestro weblog.

Impresionante hecho y documento gráfico se merece una celebración por todo lo alto y debe de ser una instantánea que refleje fielmente todo lo que aquí narro. Por ello, he decidido unilateralmente crear un concurso.

La foto debe ser tomada con cámara digital, no se aceptan fotos de móviles; lo cual pensareis que es una tontería de las mías que también; pero así le añade cierta complicación al concurso.

La imagen a retratar es bien sencilla. Tiene que salir cualquier persona, borracho o borracha, abrazado a Paquirrín, el de verdad, el hijo de Isabel Pantoja, Kiko, como queráis llamarlo en un bar raro preferiblemente de noche. Además se tiene que dejar, es decir mirar a la cámara y lo peor... Le tenéis que decir que es para un concurso de este weblog.

No preocuparse por el economato, digo el anonimato. La imagen será tratada digitalmente si el protagonista que no es Paquirrín desea que no aparezca su cara.

El premio es un pack que incluye una botella de anis y otra de coñac, para que toda una noche estés a bases de sol y sombra, un autógrafo de Maichel Kanaive original y un striptease de Goldfillo personal con tutú que se te entregará en una fiesta que tardará años en olvidarse. Además, el placer y honor de ser el único que ha conseguido este hito.

Por cierto, si eres Paquirrín y estás leyendo esto; primero cambia tu sobrenombre por Kiko y no te enfades, que somos fanners tuyos. Te queremos, Paquirrín.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Isabel Pantoja - Marinero de luces.

¡Celebra San Ballantines! Lo que necesitas es alcohol

2007-02-14T00:23:00.000+01:00

Los que tengáis pareja, id a un bar y pillaos un buen pedo para después hacer el amor intensamente; con vuestra pareja, se supone.

Los que no tengáis pareja, lo mismo pero más de beber y menos de hacer el amor.

Mientras escribo esto estoy escuchando: José Manuel Soto - Por ella.

A tope con Pignoise en la vieja escuela

2007-02-04T16:49:00.000+01:00

Ya sabéis que somos fans que podríamos calificar de ultras (aunque hay gente que dice fanners, término que también acuñamos) de grupos raros como por ejemplo A Dos Velas, Gigatron, Los Gandules, Mojinos Escozíos, Los Petersellers y demás. Así que si toca Pignoise en Getafe, en el bar muy muy raro Old School, dentro del centro comercial Getafe 3, nosotros tenemos que estar allí dándolo todo.

La razón de que nos guste tanto este grupo se explica en que el cantante, líder e ídolo de féminas por igual sea Álvaro Benito, mítico extremo izquierdo de la cantera del Real Madrid cuya carrera balompédica (que no es pillarse pedos con copas de balón, aunque estaría bien) se vió truncada por una lesión de rodilla complicada.

El comienzo del concierto nos pilló en la barra, como siempre. Si es que tenemos más vicio que una garrota. El desarrollo del mismo fué correcto. Está bien ser fanner radical sin saberse nada más que dos o tres canciones, justo las que más salen en la tele. ¿Por qué será? El concierto muy bonito la verdad, pero lo más bonito la barra y las copas.

Termina el concierto sin pena ni gloria, la verdad. Y entonces la vieja escuela se convirtió en un bar raro. Primero sale un discjockey que usando el método tradicional de Alcorcón, sitio que ahora dicen que es mejor no visitar; aunque yo haya visitado mucho en anteriores entregas de ¡Qué bar más raro!, nos deleitó con su actuación. Luego aparecen unos zancudos vestidos de profesores con toga (La toga también nos gusta mucho) que nos regalaron palitos de esos de colores para agitar en la oscuridad. Luego sale una Dracq Queen que hace una performance que da mucho miedito. Luego un negro tragafuego enano, aunque algunos decían que era blanco y que se había requemado con el fuego. Luego unos y unas gogós. Y para terminar... El negro tragafuego sale con sus compañeros y nos interpretan a los Village People con su archiconocido YMCA.

Que no, que no es que estuviera pedo, que también. Todo eso pasó en menos de una hora. Y yo mientras esperando a que empezara a caer sangre del techo y apareciera Deacon Frost chupándonos la sangre y Blade para salvarnos con su katana.

Llenos de congoja, más bien acojonados, huímos dirección Getafe Centro en donde fuimos a Lolita, que ya sabéis que nos gusta mucho donde al fondo, lugar complicado de llegar, hay una especie de vitrina donde puedes dejar la copa y parece una imagen religiosa del dios Baco. Todo esto mezclado con que cae agua del sistema de aire acondicionado le da un toque místico que te parece estar más cerca del Dios de los borrachos.

Vimos amanecer junto a bocadillos de Chopped, que aunque fuera jamón de york estaban muy ricos, y risas en la casa de Gran Hermano, en donde te sientes observado nada más entrar por la puerta. Pero eso amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Pignoise - Olvídame y pega la vuelta (A tope con Pimpinela también)

The Marbella Chronicles Día 3

2007-01-22T13:49:00.000+01:00

Tercer día en Marbella y esta vez decidimos que no vamos a salir mucho. Aunque habíamos medio quedado con una amiga del Capitán Pescanova, alias Poseidón, esta no me cogió el teléfono. Ni siquiera me llamó al día siguiente para darme una razón. Pues que te den bonita, tú te pierdes las aventuras marbellíes de Julkito y ElHombreSueño.

Llegamos a casa de Joselito para tomarnas una copa. La segunda y última, según jurábamos, sería en Puerto Banús; pero claro, sólo se nos ocurre a nosotros entrar al Mambo en donde hay 2X1 en las copas. Así que si te tomas una, te tomas dos. Después de tomar dos, te apetece otra. Pero no es una más son dos más... Total que ya llevas 4 y no hay quien te pare.

Bueno pues ya estábamos borrachos y nos dirigimos al baño en donde un Malagueño-Neng intentaba vender droga a un guiri a través del teléfono móvil. La tecnología en manos del narcotráfico. "Uan" señalando con el dedo a lo que costaba la dosis, que estaba escrito en el teléfono. Salimos del baño asustados ante tal visión y vimos a una rubia borracha que miraba las escaleras como un reto. Me miró con cara de: "Mu borracha, baja tu".

Después de ver que en un cartel de publicidad del bar una bandera anti-constitucional, lo cual está muy gracioso en un bar regentado por afroamericanos de color; seguimos bebiendo hasta que a las 4 nos volvieron a echar del garito para dirigirnos a un bar de dudosa reputación; pero es que era lo único que estaba abierto en el Puerto. Ponían musicón jaus, pero los adornos del local no eran chicas de alta alcurnia precisamente.

Cansados ya de tanto jaus, nos fuimos a casa de Joselito, que digievolucionó en Doctor No!, donde vimos amanecer otra vez. Luego me quedé dormido y me desperté junto a una botella de loción de Nivea. Vaya usted a saber por qué. El día 4, dos post por el precio de uno, consistió en vegetaciones varias, cabezadas y destrucción en general. Cumplimos en el día 4 nuestra promesa de no salir. Bien.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Los Ronaldos - Sabor a salado.

The Marbella Chronicles Día 2

2007-01-20T21:39:00.000+01:00

Llegamos al Lemon Pepper tarde para, lo que luego fue imposible de cumplirse, tomarnos una sola copa. Según entrábamos pudimos observar y constatar que Guillermo estaba despeinado. Date por jodido si al beber te despeinas. Eso quiere decir que te has convertido en un GremlinMalo.

Doscientas sevillanas después, 4 ó 5 copas más, conversaciones con la vecina de arriba acerca de la cuota de la Comunidad y después de ver a Guillermo tocar techo en su propio local; conseguimos salir de allí raudos y veloces rumbo a El Candil.

¡Qué bonito El Candil! Había gente rara por doquier y allí vivimos de todo tipo de situaciones raras. Hombre el bar no era para menos. Imaginad un bar de tapas estilo flamenco en la parte de abajo y arriba una pista de baile al estilo macro-discoteca. Llegó la hora del cierre y a nosotros no nos movía de allí ni El Fary. El dueño nos echó dos veces.

Y es que, por si no lo he dicho Marbella es muy bonito; hoy más, seguiremos informando.

Frase de la noche: "Se me ha quemado el condón".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Siempre así - Chica salvaje.

The Marbella Chronicles Día 1

2007-01-19T17:12:00.000+01:00

Mis aventuras me llevan de nuevo a la magnífica villa de Marbella, que ya sabéis que, aparte de fraudes y corruptelas varias, me gusta mucho. Aquí sí que se vive bien y no como hacemos en Madrid, El clima es maravilloso; aquí no saben nada acerca del frío que se siente en el interior de la península. El ambiente, aunque un poco menos poblado que en épocas veraniegas, es excepcional. Comienzo con el relato del primer día. Si el resto de los días va a ser como el de ayer no creo que llegue al Domingo.

Después de cenar y tomar las copas de rigor que siempre nos sirve Guillermo en su Lemon Pepper, donde descubrí que Guillermo y yo tenemos un pasado en común; me llevaron a la zona de Puerto Banús. Entramos en el puerto como los grandes; 3 dentro de un Smart Fortwo. Repito For-two. En menos que se pide un cubata estábamos dentro de un bar llamado Mambo; y eso que antes me habían presentado como 3 ó 4 afroamericanos, incluído uno muy amanerado, que eran los encargados del local en cuestión y sortear gran número de mujeres de dudosa reputación.

Después de pasar casi tanto miedo que en aquel bar de Alcorcón donde había afroamericanos por doquier, bailar una música bastante chunda chunda, tomar 3 ó 4 copas y dudar de la reputción de alegres señoritas; nos cerraron el bar a las 4. ¡Qué bajona! Resulta que entre semana los bares del puerto cierran antes.

La fiesta siguió en casa de Joselito donde se unieron a la fiesta el italiano Máximo, que no había visto Gladiator parece ser, y la morena yonki que me agredió en contadas ocasiones por llamarla yonki. Moraleja, no llames yonkis a las yonkis.

La fiesta duró hasta altas horas de la mañana, momento en el cual la rubia italiana se cabreó y nosotros tardamos en salir cosa de media hora de la urbanización. No es que estuviéramos borrachos, que también. A ver como lo hubierais hecho vosotros sin luz en una urbanización completamente desconocida, donde se salía por el piso primero.

Despido este capítulo repitiendo mi frase de la noche: "Es la última vez que salgo con vosotros hasta mañana".

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nacho Dogan - Da, da, da.

Rima con ojete

2007-01-13T19:13:00.000+01:00

Ya iba siendo hora de que escribiera algo en el 2007, que como todos los años tiene rima; y si alguien me preguntara: ¿Qué tal el 2007? Yo contestaría, haciendo un esfuerzo sobre humano por no rimar: "Pues pedo como siempre".

Y es que el 2006 ha sido un año difícil en todos los aspectos. Hubo momentos que me dieron ganas de mandarlo todo a tomar por culo. Así, con todas las letras, perdonad, queridos lectores, mi vocabulario pero es que se podría expresar de una manera más elegante pero no sería tan efectivo.

Sin embargo, según terminaban las campanadas o puede que más tarde según estábamos en casa del hombre sueño asistiendo a la actuación estelar de Taladrín haciendo el tostador; algo cambió, no me preguntéis qué.

Tal vez haya sido un cambio de mentalidad, tal vez la vida me ha dado un respiro, tal vez la ilusión de las rebajas o tal vez es que por fin he conseguido matar los demonios internos a base de alcohol que llevaba dentro. El caso es que ahora todo lo que hago me sale bien. Tengo ganas de hacer cosas nuevas, de enfrentarme a nuevos proyectos. Me gusta como soy, las cosas que pienso, en lo que me he convertido. Todo me va bien. Estoy feliz... ¡Qué coño! Soy feliz.

Pero por si acaso voy a seguir bebiendo, no queremos que los demonios se vuelvan a despertar... TE LA METO POR EL OJETE. Lo tenía que decir.

Mientras escribo esto estoy escuchando: No me pises que llevo chanclas - El canario.

Colonizando Pinto

2006-12-31T19:17:00.000+01:00

¿Habéis hecho alguna vez un mIcrobotellón dentro de un Ford Fiesta? El Ford Fiesta es un coche mítico; ya no sólo por su nombre: Fiesta; si no por la frase: "Llevo un pedo como un Ford Fiesta". De todos es sabido que es un coche pequeñito pero puedo asegurar que caben 6 personas con sus botellas, vasos y tal... Eso sí, el hielo hay que dejarlo fuera. No porque no entre que sí, si no porque mancha. Además ClaroQueSíiii descubrió lo servicial que puede llegar a ser tal coche.

Después de esto, fuimos a un bar llamado La Fakultad, sí con K de Kilo, en Getafe donde las copas las pone un camarero siguiendo el rito del Garamond. Allí bailamos, bebimos y decidimos ir a la busca del camarero fantasma al Baraka, en Pinto.

Aparte del Festival del Humor con el que nos deleitó ClaroQueSíiii de camino, descubrimos en el viaje que RostroBonito tiene apellido y no es otro que el de Alonso. Llegamos a Pinto. Pues es bonito. Tiene iglesia, parque, edificaciones de poca altura con amplio espacio entre ellas... Pues nada, lo colonizamos. ¿Cómo se coloniza Pinto? Fácil... Entrando a un bar y tomando copas mil.

Baraka era un bar raro; cosa que no es novedad. ElHombreSueño, fiel a su tradición, le tiró una copa encima a ClaroQueSíii. Empezamos a hacernos fotos. ClaroQueSíiii y yo nos metimos en el baño a felicitar el cumpleaños a CraigDavid mediante una llamada. Como no estaba, decidimos cantarle el cumpleaños feliz a Taladrín de la Mancha, que aunque no era su cumpleaños recibió con gusto la canción. El camarero que ya nos había abierto una cuenta para nosotros solos, nos regaló unos chupitos porque se creyó lo del cumpleaños.

Como Pinto ya estaba colonizado decidimos que nos habíamos dejado a medio colonizar Getafe y partimos raudos y veloces no sin antes escuchar el concierto en Do menor que RanaCachonda tuvo el placer de darnos, coger el palo de una fregona y jugar al futbolín humano en medio de la calle. También sirvió el palo para, al llegar a Getafe, avisar de nuestras intenciones. ClaroQueSíii lo blandía cual justa en un torneo de caballeros.

Terminamos la noche en Cabaret que es el bar oscuro donde al salir ves amanecer. Otra noche más, otra aventura más.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Muchachito Bombo Infierno - Siempre que quiera (Ojalá no te hubiera conocido nunca)

Los Martes también se sale

2006-12-20T15:35:00.000+01:00

Pues si es fiesta en Pinto el Miércoles, el Martes hay que salir... ¿Y dónde vamos? Pues a Garamond, que nunca defrauda.

Y allí estábamos el Hombre Sueño, ClaroQueSí, RostroBonito y yo; aunque más tarde aparecería Taladrín de la Mancha, disfrutando de la noche, cuando de repente aparece un puerta corriendo. Yo pensé que tenía problemas estomacales y se dirigía ráudo y veloz al baño; pero se había equivocado de dirección. De repente pasan todos los puertas en masa hacia el baño... Ahí ya pensé que se habían ido todos de cena de empresa (putas cenas de empresa) y les había sentado a todos algo mal. Pues no, de repente se hace un pasillo, se avecina bien un encierro de los Mihura, o bien a uno que se lo llevan fuera a hostias. Desgraciadamente, la segunda opción, como siempre, es la correcta. Aparece un tumulto de puertas, civiles, mujeres... Y se caen todos en masa al suelo. No puedo seguir narrando lo que sucedió porque uno es cotilla pero no tanto. Pero vamos, seguro que algunas caricias le hicieron.

El resto de la noche consistió en saludos varios como por ejemplo: ¡Hola Andy! ¿Dónde está Lucas? y ¡Hola! ¿Eres Miss España? Se hace raro estar al lado de personas con cierto renombre, aunque ya sabéis que no es la primera vez que me pasa.

Me despido con la frase de la noche: "Yo es que cuando oigo la palabra enorme, siempre me acuerdo de la entrepierna de Taladrín de la Mancha"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Chambao - Tú lo verás (A tope con Chambao)

Hipotermia embriagada

2006-12-10T13:26:00.000+01:00

Léase con la voz seca y tono apocalíptico.

La historia de no ficción de hoy comienza en 3 piedras. Se reúne un grupo al cual no tengo el gusto de conocer para hacer un botellón organizado con autobús, hielo, cubatas pero sin vasos, o mejor dicho, con pocos vasos, en el recinto donde se hacen las fiestas otros años. Aunque el lugar era resguardado, palabras textuales, el estado de congelación de la mano del cubata es máximo. Menos mal que estuvimos poco tiempo; si no, tendriáis Julkito on the Rocks.

Durante la congelción aparece una, que nos quería vender papeletas para el sorteo de una PSP, para que ella y sus acólitos se fueran de viaje de fin de curso. Como no le compré, empezó a increpar: "Que son dos euros, que si la PSP la vendes, que me da igual que me compres una papeleta". Esta comercial salvaje debería ser educada primero en las buenas maneras y después en el arte del comercio. Seguro que es la típica que le llama a casa un teleoperador y le insulta. En fin...

Cuando estábamos a punto de irnos, apareció el autobús y la gente empezó a berrear. Mientras yo estaba estupefacto ante tal visión, apareció el BiciclistaFantasma con el megatrón.

La segunda parte de la celebración, el cumpleaños de no sé quién, transcurría en Cóppola. Según entramos me cachearon, que creo que es la primera vez que me lo han hecho en España; porque en Londres ya me lo hicieron al entrar al Ministerio del Sonido. Parece ser que no buscaban algún arma si no botellas escondidas. La verdad es que la entrada triunfal me debería haber hecho recapacitar acerca del sitio.

El Cóppola es un bar deleznable, sólo superado por Cats. La estulticia de los de la puerta máxima, aunque eso no es novedad. La camarera una que debía de haberse levantado con el pie izquierda con la cara de perdonarte la vida; atendiendo de malas maneras al personal. En fin... Mi calificación es: Puta mierda.

Esta suprema calidad no me amargó la noche lo más mínimo. CraigDavid y yo nos dedicamos a observar y comentar la calidad del sitio y de los que poblaban hasta que empezamos a hablar con mujeres. Al final lo dimos todo; o por lo menos todo lo que podíamos dar con una congelación previa. Para cerrar el garito comenzaron los cánticos varios como por ejemplo el tan conocido y repetido "Alcohol, alcohol" y el pinchadiscos que, aparte de inútil, también estaba dentro de la media de los trabajadores del local, puso otra canción y al final la gente abandonó ordenadamente el local.

La noche termina con el BiciclistaFantasma cantándonos unas bonitas saetas. Amigo, la potencia sin control no sirve de nada, que te lo tengo dicho.

Frase de la noche: Tengo los huevos hilados.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach - Taxi driver.

¡Qué uniforme más raro!

2006-12-06T16:26:00.000+01:00

Joder, qué resacón. Bueno, allá va. Anoche tuve el placer, gracias al BiciclistaFantasma, de ser invitado a la fiesta de tropa, creo que esa era la fiesta, dentro de la base militar de Getafe y sí, Getafe es un bar muy raro y muy grande.

Gracias a Marta, la voz del navegador (ya os pensabais que había escrito algún nombre real) conseguí llegar a Getafe, estuve esperando un rato hasta que llegaron LaPuertos, ClaroQueSíii y RostroBonito, que va a ser su sobrenombre hasta que haga alguna cosa rara que me permita darle un nuevo nombre.

Rápidamente accedimos a la base y, aunque LaPuertos nos dió un bonito paseo por dentro de la base, conseguimos llegar a la cantina. Eran las 10 y ya nos habíamos tomado vaso y medio de sangría y empezábamos con los cubatas a 2 euros. El BiciclistaFantasma, que se supone que estaba de guardia, andaba por allí tomando una lata de Fanta Limón aderezada con alguna sustancia alcohólica y de repente, le cogieron entre varios y se le llevaron, supongo que al sitio donde debía estar. Allí había gente rara por doquier. Estaba el Náufrago, los sevillanos, CraigDavid, un soldado de color, vamos negro, el asesino de la pajarita, Ribery. Todos y cada uno de ellos tuvieron su actuación estelar, lo cual nos hizo pensar a LaPuertos y a mi que como nos ataque alguna potencia mundial, estamos jodidos. A eso de las 12 apareció un cura, no porque quisiera casar a alguien, sino porque nos recordó que la fiesta tocaba a su fin y que nos teníamos que ir. Salimos de la cantina andando y en la garita conocimos al Pirri, que es un cachondo que lo mismo te vende un coche que te cuenta alguna historia divertida. Su actuación estelar consisitió en echar mano del fusil y decirnos que o nos íbamos o que iba a pasar alguna desgracia.

Fuimos todos en masa a un sitio que se llamaba el Tablaíllo que era muy divertido donde LaPuertos murió y estuve hablando largo y tendido con CraigDavid que es un tío muy simpático. Tomamos copas mil y nos fuimos a Lolita, que resulta que yo ya había estado allí y entonces el BicilistaFantasma (sólo quedábamos él y yo) me llevó a un sitio muy muy raro. Cabaret. Allí pasaron más cosas, pero yo... ya no me acuerdo.

Frase de la noche: "Como nos vea el Rey, se nos cae el pelo"

Mientras escribo esto estoy escuchando: Lucky - Lucky twice.

El piso nacionalizado de Evo y Poseidón

2006-11-28T03:39:00.000+01:00

Resulta, por si no lo sabiáis ya, que EvoMorales (ese que se lleva yendo a su pais dos años con incontables fiestas de despedida) y Poseidón (ese que le gusta hacer submarinismo debajo de los barcos) se han independizado. Ya son mayores.

Con cierto retraso decidieron hacer una warm-up party, que es una fiesta para la presentación del piso. Tuve el placer de ser invitado y llegué al piso con la lengua fuera después de denunciar ante la policia, los vecinos, Evo y Poseidón el extravío, robo o sustracción del ascensor.

Tuve la oportunidad de saludar a múltiples personajes de la noche como por ejemplo a la brasileña que me contó que en Australia no puedes fumar en los garitos pero que te puedes drogar todo lo que quieras y que allí lo normal es salir de fiesta con los hijos. También estaba LaFotógrafa, que es deviertidísima, a la cual no reconocí hasta que mirándola a la cara dije: "Anda si tú eres la del Bourbon, jajaja. ¡Vaya nochecita!"

Sin más dilación procedimos a beber el vino, el ron y el whisky del carrefour aderezado con Gold Cola, que tiene una calidad suprema. El caso es que no sé ni las copas que me tiré encima sin querer. Y no porque estuviera pedo, que también, ni porque no me gustara, que tampoco, pero parece ser que en los pisos nacionalizados es difícil mantener la verticalidad a la hora de sujetar las copas.

Como en toda buena fiesta, nos entró el hambre mortal y nos comimos parte de la nevera y dos pizzas que pidió la brasileña sin darse cuenta de que en el piso nacionalizado ya había teléfono sin nacionalizar. En ese mismo instante también se enteró Evo y procedió a su nacionalización inmediata por el rito de apuntárselo en el móvil, ya os podéis hacer una idea de lo metido que se encuentra en su papel de amo de casa.

No pasaron cosas raras hasta que salimos y fuimos a La Terna (c/ Oruro) donde LaMuñecaRusa y su pareja se calentaron más que el palo del churrero. Evo empezó a despeinarse y a comenzar su transformación en GremlinMalo. Poseidón se marchó que debía de tener algún hundimiento de barco o algo... Y al final quedamos Evo y LaFotógrafa que fuimos a Avenida 55 donde el bar se poblaba de gracias de Rubens (niñas con retención de líquidos y con las tetas fuera) y donde había un cartel que decía: "Lamentamos comunicar a nuestros clientes que no tenemos ron Brugal por incumplimiento de la marca" Pues vale, a mi me gusta y conmigo siempre cumplen. A mi siempre me ponen pedo.

Frase de la noche: "Estás para echarte 7 polvos sin sacarla"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Johnny O - Fantasy Girl

El CPP

2006-11-25T15:51:00.000+01:00

Cumpliendo lo prometido, y no jurado que es más, me veo en la tarea de relatar mis últimas aventuras sin encontrarme en estado de embriaguez. Tienen lugar en el hotel Eurobuilding y la razón es la Cena de Hermandad de mi Colegio Profesional.

¿Cena de Hermandad? Sí, es una manera de llamar a la reunión de miembros del colectivo profesional que al no tener una empresa en donde dar lo mejor de nuestra vida, se cena, se conoce a gente, se desea lo mejor para el próximo año, y por supuesto, se bebe. Ya os habréis dado cuenta de que todo esto se parece sospechosamente a una cena de empresa... Ya hay anuncios de juguetes (cada vez molan más los juguetes de los niños, yo no tenía esa amplitud de juguetes ni por asomo), ya hay carteles en unos grandes almacenes que todos conocemos... Pues va a ser que estamos en la Puta (y Reputa) Navidad. Pero bueno, que este post no trata de este tema.

El desarrollo de la cena fué el siguiente. Llegada al lugar. Rápidamente mi mente genera un número, el 70, que no es otro que la edad media de los asistentes a la misma. Como en mis mejores pedos, comienzo con un zumo de tomate (Date por jodido si un pedal comienza por un zumo de tomate, que es regla Fifa). Puñetitas varias y pasamos a las mesas. ¿Pero qué es esto? Los de Sepín (una empresa de consultoría legal, para el que no lo sepa) me han nacionalizado la mesa. ¿Y yo dónde me siento? Me reubican en la mesa del tesorero del Colegio y me siento más importante si cabe. Además está un leguleyo asesor del Colegio y dos colegiados que recibirán su distinción como colegiados durante más de 25 años. La cena, parecida sospechosamente a la de una boda, es escueta y servida a la velocidad máxima que es capaz de servirse una cena. El vino, poco e insulso. Las conversaciones tienen su base en aspectos legales, situación del mercado y tal. Para ser novato, no me defiendo tan mal.

Comienza el acto, por llamarlo de alguna manera, con el Presidente del Colegio diciendo: "Bienvenidos a la 38 cena...". Parece mentira que un Presidente de Colegio no sepa decir Trigésimooctava pero bueno. Pronuncia sospechosamente las eses recordando seguramente juventudes en seminarios y yo consigo contenerme la risa. Es que siempre me ha hecho gracia la gente que habla en público como si fuera un dictador rodeado de masas. Se entregan todas las distinciones, se mencionan todas las menciones y aparece al que podríamos clasificar como Showman y Divertío. Es un cachondo, está encantado de conocerse, la gente le ríe las gracias (incluso la que va acerca del regalo sorpresa del Colegio de San Sebastián, muy gracioso) se entregan todos los regalos de la rifa (ya sabéis que eso tampoco puede faltar) y a mi, para no variar, no me toca nada. Menos mal, creo que una broma más estando cerca de semejante personaje hubiera sacado lo peor de mi.

Después comienza la barra libre, que es bastante escasita en su variedad y en su duración, y los que estaban por encima de la media mental que he creado así como los más en la moda salen corriendo de la fiesta. Aunque no lo parezca los miembros de este Colegio somos personas serias y respetables. El baile es una mierda aunque las más... cómo decirlo... abiertas no paran de darlo todo en el mismo. Yo mientras observo la codicia de esta generación mientras en un rincón me pongo ciego de ron. Arreglo el mundo junto con mi compañero panchito, no confundir con Evo, y cuando queremos darnos cuenta son las 3 y no podemos hacer otra cosa que ir a Marmara que está al lado y lo pasamos bastante bien arreglando más el mundo y observando la codicia de nuestra generación otra vez.

Una vez narrado todo esto. Se me ocurre lo siguiente... Y si se creara el CPP, Colegio Profesional de Pedosos, en vez de cenas de hermandad anuales, serían borracheras en grupo mensuales, los estatutos estarían basados mayoritariamente en la persecución del garrafón en vez de en el intrusismo. No habría presidentes ni homenajeados, sólo el más borracho de la noche. Tendríamos acuerdos con importantes empresas de marcas de alcohol, incluído el 96, para tus momentos más ciegos. En vez de en un hotel, la reunión se haría en un bar, raro claro. Y por supuesto, no habría ningún atrio ni discurso, ni agradecimiento y desde luego, esto incluído en los estatutos, estaría el tipo Showman y Divertío tocando los cojones al personal.

Mientras escribo esto estoy escuchando: La excepción - Sin escaleras era mi escuela.

Porque somos un buen partido

2006-11-24T05:37:00.000+01:00

Es la última vez que escribo aquí pedo. Lo prometo, que jurar es más.

En fin, que no queríamos salir, que no sé qué, que mañana tenemos que hacer no sé qué informe. Espera, espera que voy a por un cilindro nicotínico. ¡Anda! Si lo he escrito bien.

Pues eso que estoy pedo, son las cinco (por el culo me la hinco) y treinta y tres (diga treinta y tres), que estaba yo partiéndome el ojal con la camarera chinorris de la cafetería de la Escuela de Arquitectura y no sé cómo he recogido a Canapé en su hogar y hemos ido a muscho sitios incluído Castellana Ocho y Ego (Antes conocido como Backstage) donde he hablado con una castaña que dice que tiene novio. Pues vale.

Tamposo sé cómo (me ha costado escribir esto) ya soy perito. Perítame otra veeez, perítame otra veeez.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Julki - "Amaaaaaaraaaaaaaaaaaal, hazme un hombre (que no sé si es tuyo o tuya, que estoy pedo)" en mi mente

PD: Comentad algo, hijos de puta (con cariño)

La copa Konami VS Confusión de parkings

2006-11-19T13:28:00.000+01:00

Artista invitado: Taladrín de la Mancha

Informando para la Agencia BG (de Brugal)

Otro finde más, otra historia más. El plan original era ir a casa del Hombre Sueño y quemar la XBox; que ya que tenemos 4 mandos hay que rentabilizarlos, pero llamó una compañera de trabajo y surgieron los gremlins malos.

El caso es que mientras unos ganaban la copa Konami (y no seré yo quien señale con el dedo), otros (Hombre Sueño, ElChicoQueTePicaTuMechero y el que suscribe) fuimos a comprobar si el percal por el O'neills estaba bien. Pongo a Dios por testigo que lo estaba, había muchas mujeres, los hombres parecían todos gays. Bueno puntualizaré, una de ellas (nativa de Torrelavega o quizás de Mordor) la saludé con la mano pensando que era un gordito feliz y resulta que era una chica. Debería haber llevado el DNI en la boca para poder saber su género.

El Hombre Sueño llamó y Taladrin smseó, pero nuestros habituales se habían acostado, es que los años pesan. El caso, y la razón por la que escribo este post es porque me hago mayor y además apliqué las enseñanzas de mis dos grandes maestros Zen: Julkito y Maychel Nais. A una rubia alta y guapa le pregunté, y mira que yo de ese deporte no entiendo mucho, en qué equipo jugaba y qué demarcacion era su favorita, tras esto y en el bar con música más rara, si incluso mas rara que la música de Oviedo, La sala Sol en donde practiqué el: "Cógeme una ficha (8), te lo digo cantando (8)". Allí sí que pasé miedo; dos al salir del baño se enrollaban, o mejor dicho, intentaban enrollarse porque sólo acertaban boca con boca un 10% de las veces. Absorto en tal espectáculo; no me di cuenta de que al hombre sueño se le había acercado un hombre con claras intenciones amatorias sin conocer la sexualidad del sueño.

Después de una noche que me dejó gran sabor de boca, nos fuimos al parking en donde el hombre sueño volvió a tirarse un triiiiple y decidió que el parking donde estaba nuestro medio de locomoción era ese y no el otro. Adivinad qué pasó. Sí, la máquina no aceptaba nuestro ticket y en pleno momento de éxtasis de Gremlin el Hombre Sueño metió una tarjeta de botella de Garamond que por supuesto perdimos (¿acaso las máquinas tambien beben?) Menos mal que el afable vigilante nos dijo que ese no era el parking porque nos veíamos sufragando un día entero de aparcamiento.

Por cierto, no escucho nada mas que el ventilador de mi cutrepc que es turbodiesel.

Mientras corto. copio y coloreo estoy escuchando: Alejandro Sanz - A la primera persona "Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed"

Chorradicas internauticas

2006-11-16T20:35:00.000+01:00

Subtítulos varios: Pedazo de invento el Internet, El Imperio de los Pedosos, ¿Marcas para qué?

Aunque este post pueda parecer de esos típicos de refritos de tonterías que todos sufrimos en silencio dentro de nuestro correo electrónico, no es más que una entrada en la que describo mis últimas andanzas por la red de redes (odio esa acepción).

He creado El Imperio de los Pedosos sin saber muy bien por qué. Me ha hecho gracia. Como está en inglés lo voy a traducir con mi inglés de la Burgos University. El Imperio de los Pedosos es una nación pequeña, socialmente progresista (esto sí que es gracioso) que se caracteriza por la ausencia de leyes de drogas. La población es mentirosa, trabajadora y cínica. Los 5 millones de Pedosos están dirigidos por un dictador benevolente, que les asegura la libertad de vivir sus propias vidas sin salirse de la media. El pequeño y corrupto gobierno hace frente a la demanda de bienestar social, cuidado de la salud y de la educación. Los ciudadanos pagan unos impuestos del 8%. El sector privado está basado en Tecnologías de la Información, Manufactura del Automóvil y en empresas de armas. El crimen es moderado. El animal nacional es el borracho, que está a punto de extinguirse por la deforestación (¿deshidratación?). La moneda es el cubata.

Por otro lado, me he comprado una camiseta en SetaLoca. Sí, me he comprado ésta. Así no engaño a nadie.

Por último me he apuntado al concurso de weblogs del 20 minutos. No es que quiera fama, aunque un weblog creo que es una manera de hacerle pajas al ego (¿he escrito eso?) pero creo que ¡Qué bar más raro!, después de 2 años y chorrocientas visitas, necesita salir al mundo, hacerse mayor... Enfrentarse a las masas. Está claro que se empezarán a ver los típicos comentarios de calidad contra mi persona o contra los protagonistas de las aventuras, pero con no hacer caso... Me da igual. Las estrellas del rock somos así.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Violadores del Verso (Doble V) - Cantando "Voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones"

'Leaving Oviedo' Vol. II

2006-11-06T02:32:00.000+01:00

Para aquellos que al beber no recuerdan el pasado, tengo este relato para entrar en situación. ¿Ya lo habéis leído? Ay, borrachines; si lo habéis leido es que no lo recordabais. Tranquilos, a mi a veces también me pasa.

Este fin de semana hemos vuelto a hacerlo. Lo teníamos que repetir. Comprendedlo, es que tenemos mucho vicio. Todo empezó con la típica idea super pedosa de cualquier fiesta rara que hayamos asistido este año. La frase debió de ser algo así como: "Debberríamó volvé a Ovieu, ¡hicks!" A lo cual siguió: "Vae tron, manana mío güelos". Y de repente apareció Taladrín de la Mancha y dijo: "Yo ette añoh quieo i, glurp" Sin quererlo ya teníamos formado el escuadrón de la muerte. Además, se apuntó el Doctor Sado por Messenger desde Etiopía. ¿Qué? ¿Doctor Sado desde Etiopía? Sí, es que mi messenger es muy raro como casi todo lo que me pasa.

Entremos en la narración. Como siempre, un Viernes a las 5 y algo de la mañana aparece el taxi que nos llevará a Goldfillo y a mi al aeropuerto; aunque este año a la maldita terminal 4, porque además de que "é güelo é má baratu", teníamos sed. El hombre sueño por una vez en su vida y sin que sirva de precedente estaba en el aeropuerto antes de la hora. ¡Antes de la hora! Ya eso es muy raro; no debería seguir narrando. Es broma. Facturación, vuelo, los típicos "Vamos a morir todos" y sin darnos cuenta estamos en el autobus que lleva del Aeropuerto de Asturias (eso que digan que es el Aeropuerto de Oviedo es una broma de mal gusto) a Oviedo ciudad. En menos que Goldfillo y yo decimos al unísono: "Ponme otra copa", ya estábamos en el bar de Sherwood (c/ Gascona) donde el camarero este año no nos llamó vividores según entrábamos, aunque en conversaciones posteriores nos recordaba, y en donde ya no hay despertadores colgados de la pared. Dimos una vuelta por la ciudad y cuando nos quisimos dar cuenta estábamos pedo. Bien, no son ni las 12 y ya estamos en estado de embriaguez, new world record. Lo atestigua la frase: "Taladrín, el vermouth es para mayores" y "Todas las chattys sois iguales con los calcetines" Se me olvidó mencionar que Chatty también nos acompañó en nuestras noches, ya que aunque es de Alcorcón, pueblo que mola por empezar en ALC, se ha ido a vivir allí y ya tiene acento asturianu.

Siesta en el hotel y vuelta a las andadas. Sidras por la calle Gascona y borrachera de investigación por la calle Mon. Este año es distinto. Ahora ponen Restregón en los bares y no sé qué pasa pero... Las copas ya nos ponen pedo. ¿Qué pasa? Pues después del Consejo de Sabios Pedosos llegamos a la conclusión de que ya llevábamos una borrachera en el día y por mucho que bebiéramos no conseguiríamos ponernos pedo. ¡Qué bajonazo! Sin saber muy bien por qué entramos en Chévrolet donde escuchamos más restregón hasta que nos pusieron la mezcla definitiva: La factoría VS Funky town. Impresionante documento sonoro. Visitamos también La Tintorería donde aposté con Goldfillo si un grupo de mujeres eran macetas o no. Perdí y tuve que pagar una ronda que tampoco nos puso pedo. Se dieron las grandes frases como por ejemplo: "Nos diste un niño y te devolvemos un hombre" y "Tengo un primo torero".

El día del Sábado pasó sin pena ni gloria excepto por la brillante idea de Goldfillo y el Hombre Sueño de comprar revistas que nos interesaran a Taladrín y a mi como por ejemplo Doble Cero (en donde había un fotoreportaje de un hombre que se parecía sospechosamente a Poseidón), Muscle Magazine (para que Taladrín se ponga fuerte) y Mi bebé y yo que regalaba una mantita azul y un bote de Estrella Oxígeno Activo; digo yo que será para que el niño te quede como los chorros del oro. La noche fué distinta. Fuimos a casa de un amigo de Doctor Sado que era fan del Sporting de Gijón y que venía afónico de animar a su equipo que había ganado 5 a 4 al Cádiz entrenado por Oli, exjugador del Oviedo y del Cádiz por igual. Este dato os parecerá una chorrada pero tiene su explicación más adelante. Nos bebimos unas botellas y nos dió que pensar que el alcohol en Oviedo está aguado, porque rápidamente nos pusimos contentillos. El Sportinguero nos explicó que las copas había que pedirlas en vasos de sidra. Haber empezado por ahí.

De nuevo en la zona de bares; nos llevaron a Tsaciana, un bar que debía de ser muy bonito porque estaba lleno de gente y en donde nosotros sólo pudimos llegar hasta una esquinita de la barra para pedir algo, para después salir a la calle en donde vimos a un 'jevi' tirado por el suelo vomitando. "Los jevis no saben beber" dijo alguno. Seguidamente nos fuimos a una fiesta de enfermeras, una 'fiesta ladis' (fiesta que parece que es de mujeres y en donde claramente hay más rábanos por metro cuadrado que en un huerta) en un bar que no recuerdo en donde las camareras tenían nombres muy graciosos (nombres de ex-novias y novias de un miembro del grupo; se dice el pecado pero no el pecador en estos aspectos) y en donde nos dieron chupitos en unas jeringuillas (sin aguja, tarados) que nos parecieron muy graciosos.

Para terminar, nos llevaron al sitio que más me gustó: "El Corral de la Pacheca" en donde por fin ponían música normal aparte de Mecano en todos los sabores y formatos. Allí fué donde volvimos a ver a Saray, la recepcionista del hotel el año pasado, y fué entonces cuando decidimos que el viaje había merecido la pena.

Al día siguiente, repetimos en Tierra Astur, en la calle Gascona donde vimos a Oli otra vez que estaba saludando a alguien, y otra vez no tuvimos huevos de pedir el Tablón Astur. Viaje al aeropuerto y esperando al avión se nos sentó al lado uno que entrevistaba a Oli por teléfono. La derrota había producido la destitución del mismo como entrenador. Ya sabeís que somos fan de los delanteros como Pachón y demás. Para terminar, el viaje no ha sido tan salvaje como el año pasado; pero ha estado bien. Queda pendiente por descubrir por qué las copas en tubo más pequeño y con menos hielo pero sin agujero, no hacían el mismo efecto en nuestro estado que en otros lugares.

Frase del fin de semana: "... y se tuvo que fumigar el chumino".

Mientras escribo esto estoy escychando: Julki y Goldfillo a dúo versionando a Amaral - "Como Julki y Goldfillo en Leaving Oviedo, vamos a ponernos peeedo".

Todo lo bueno tiene su fin

2006-11-01T17:54:00.000+01:00

Tranquilos; aunque lleve 100 entradas, ni sé las visitas y cada día tenga menos tiempo para salir, esto que podría también llamarse 'Crónica de una autodestrucción' o 'Soy un borracho, ¿qué pasa? ¿Tú no?' no va a terminar... Básicamente porque el alcoholismo es poderoso y porque siempre habrá bares raros que describir o aventuras pedosas, o no, que narrar.

Hoy es un día amargo. Tengo que hacer un comunicado. Españoles... El Oh! ha cerrado. Sé que tal vez esta noticia os deje indiferentes. Lo entiendo. El Oh! (O'Camiño, c/ Emilio Muñoz, 5 (Por el culo me la hinco)) es un bar altamente frecuentado por todos nosotros y en donde se han dado nuestras mejores fiestas o performances. Tampoco es que cierre, es que deja de estar gestionado por Canapé y seguro que ya no tiene tanta gracia ni podremos hacer nuestras pedosas fiestas. Como lo visito bastante recibi electrónicamente un flyer que decía lo siguiente:

Después de cierres de salas míticas como Saratoga, Áttica, el bar de los Gremlins, OverDrive, Épsilon, el Radi de Alcalá coma que guapo niño y el Opium; antes del cierre del Space of Sound y del Specka si es que hay Dios que lo cierre; y a la vez que esperamos el cierre del Ananda y otras mierdas de garitos para bakalas con americana... Chapamos el Oh! (Camiño)

Además de esto recuerda grandes momentos vividos, algunos que han sido contados aquí y otros que no. Además, era el cumple de Mikeal Knais y le regalaron una flauta para que pudiera hacer el PerroFlauta con calidad. Pero no adelantemos acontecimientos.

La fiesta estuvo bien y había más gente que en la comunión del Fary; estábamos todos, o casi todos. Creo que nunca estuvimos tan cerca de llegar al aforo máximo del Oh! Una grácil camarera nos servía las copas a ritmos frenéticos. Sin darme cuenta estaba pedo y ClaroQueSí me dió un sombrero de bruja y no pude hacer otra cosa que ponérmelo. Hice unas cuantas fotos y sin saber muy bien por qué me dijeron que si iba a Getafe y yo dije que sí. Ya sabéis que me pirra la borrachera de investigación.

Llegados a Getafe paramos en el primer bar que vimos donde nos tomamos copas mil. Todo se vuelve borroso, recuerdos incandescentes de una diablesa, otra que me dijo cuando empezaba de camarera en un bar de Aluche, el 10 de Noviembre, y aparezco en Leganes, en La Chopera (bar de difícil acceso) donde me metí entre pecho y espalda una hamburguesa tamaño king size. Llegamos a casa a las 8.

Frase de la noche: ¡Joder, qué bar más raro! Hay un tío con un sombrero de bruja en la cabeza. ¡Anda! Si soy yo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: ClaroQueSí y LaPuertos a dúo - ¡Queremos un blog, queremos un blog! en mi mente.

Territorio Comanche

2006-10-22T14:03:00.000+02:00

Anoche debía de haber luna llena (Tengo que informarme más a menudo del ciclo lunar) porque es que si no, no se comprende. El hecho de que el Viernes no hubiera mucha gente por Madrid tendría que haberme hecho sospechar que el Sábado era uno de esos días de quedarse en casita viendo una peliculita o el Salsa Rosa, que ahora se llama Dolce Vita.

El plan no era malo. Fiesta de Medicina en Jácara (c/ Galileo 16) con sus correspondiente cañas previas. Las cañas bien, llegamos al sitio y la cola era como las de las entradas de un concierto de El Koala en el Boñar por ejemplo. Aunque algunos seguían emperrados en entrar aún conociendo de primera mano que habría lipotimias por doquier y que la calidad del garrafón que se sirve en tal sitio es de cero o cero coma algo; yo huí victoriosamente hacia Suchill's un bar pequeño y poco conocido en la Plaza del Valle del Conde de Suchil. No sé si se escribe exactamente así pero lleva todas esas palabras, eso seguro.

Aunque había menos gente, no creáis que la calidad era peor. Estaba uno que se subió a una especie de púlpito a bailar haciendo una performance entre gay y gogó con una bufanda y un gorro con claros síntomas de embriaguez. Una chica en el baño cantó todas las saetas habidas y por haber y sus amigas, que no estaban mejor que ella, la sacaron en lo que yo llamo el paseo del rey o reina borracho o borracha. Seguro que lo habéis visto... Una que no puede andar va sujeta por los dos brazos de dos amigas que la pasean mientras ella intenta mantener la verticalidad.

Un poco acongojados decidimos salir de allí antes de que aquello derivara en peores sucesos y pasamos otra vez por Jácara y la cola era igual o peor, al Quick nos recomendó el de la puerta que no entráramos y entonces iniciamos nuestro camino desesperado hacia el Chester donde al llegar vimos que había más gente que en la Expo 92 de Sevilla.

En ese instante nos dimos cuenta de que estábamos en medio de una especie de actuación estelar general. La calle Alberto Aguilera, aparte de un gran baño, estaba llena de borrachos incontrolados; lo cual me hizo sentirme como un casco azul en medio de Sarajevo. Había restos de botellones. Uno decidió que le caía mal un cajero y se lanzó contra él en patada voladora obteniendo un fracaso en su intento de... ¿Qué coño quería hacer? Unos desde una casa lanzaban vasos hacia la calle y los de abajo los increpaban. El borracho del cajero decidió que era mejor ir andando por en medio de la calzada que es menos peligroso. Había más gente en esa calle que una mañana de un día normal.

La noche siguió sin nada que reseñar pero toda esta noche me hace pensar lo siguiente: ¿Por qué a todos nos gusta lo mismo? Es decir, vamos a los mismos bares a escuchar la misma música y a beber el mismo garrafón. Empezamos a ser demasiados en Madrid o empezamos a ser demasiados borrachos en Madrid.

Me despido con la frase divertida del fin de semana que esta vez tuve el placer de pronunciar: "¡Españoles! Este baño huele a Ikea".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Christina Aguilera - Ain't no other man

El Puente del Pilar

2006-10-16T02:43:00.000+02:00

Aunque me hubiera gustado realizar otros grandes hitos en este puente como por ejemplo el de países vistados, el de kilómetros recorridos o el de horas en un atasco (Bueno éste último mejor no); creo que en este puente he batido todos los records en cuanto a alcoholismo se refiere. Y es que ya lo digo yo, que las semanas de puente son todavía más alcohólicas que cualquier semana normal. Y para certificarlo, en el siguiente párrafo sólo nombraré los bares en los que he estado este fin de semana.

Garamond, Hoyo 19, Forty-Six, 69 pétalos, Casa de Taladrín de la Mancha (que no es un bar pero también te pones pedo), Amor brujo, Bluefields, La Pocha, Vaivén, Cómo narices se llame ahora lo que antes se llamaba Tantra antes conocido como Gatsby. No está mal, ¿verdad? En cuanto al número de copas intentaré dar un número aproximado: 26 rones con cocacola. 2 cervezas. 2 botellas de Lambrusco. Innumerables licores de canela, orujo y manzana.

Toda esta numerología y ante la gran cantidad de suelto que queda en mi bolsillo me permite formular el sigueinte Teorema, al que llamaré el Teorema Fundamental del Pedo: "El pedo de la noche anterior es directamente proporcional al número de monedas que te encuentras en los bolsillos del pantalón de la noche anterior." Como todo buen teorema, también tiene su corolario que es el siguiente: "La resaca de hoy es directamente proporcional al número de monedas que te encuentras en los bolsillos del pantalón de la noche anterior."

La demostración, así como su explicación es la siguiente: Al principio de la noche pagas con un billete grande. La vuelta la guardas en la billetera y el suelto en el bolsillo. Luego vas pagando con los billetes más pequeños copas que te van poniendo más pedo. Pero nunca se te ocurre usar el suelto del bolsillo. Llega un momento que tienes mucho suelto y ningun billete pequeño... ¿Qué haces? Usar el suelto no, usas otro billete grande y así hasta que bien pierdes el conocimiento, cierran el bar o empieza a amanecer. Todo ello deriva aparte de un bastante más que probable pedo, en un peso en el bolsillo que no es otra cosa que el fruto de este teorema.

Todo esto, aparte de increíble e inúltil por igual, siempre y cuando no seas ElHombreQueSePreocupaPorPagarLasCopasConTarjeta, en cuyo caso los recibos de la tarjeta te sirven para saber al día siguiente el número de copas que te has tomado a ciencia cierta y no tienes que hacer una estimación como he hecho yo en el párrafo anterior a la formulación del Teorema.

Me despido, como siempre, con la frase de la noche: "¡Calla! Que no tiés ni puta idea de sobrevivir"

Mientras escribo esto estoy escuchando: Miguel Ríos - Santa Lucía

Desde Huesca a Zaragozaaa

2006-10-10T02:28:00.000+02:00

Por si no lo sabiáis ya, se acerca la festividad de Nuestra Señora del Pilar y, aunque a algunos les gusta llamarlo el día de la Hispanidad, yo tengo que celebrar dicho día y que mejor manera que irme a Zaragoza, que es donde tiene lugar lo siguiente.

Llego a Zaragoza el Sábado y lo primero que hago... Adivinadlo... Comer y pillarme un pedo en la Lobera de Martín que es un restaurante muy bonito donde al final te dejan la botella de crema de orujo y la botella del licor de orujo. Aunque ya sabéis que me sube la tensión, me entiendo bien con esta última botella entre varias conversaciones raras acerca del pasado. Me da el bajonazo cuando me tomo el primero de crema de orujo. Moraleja: Crema de Orujo. Nunca mais. Licor de Orujo: Bebe con responsabilidad.

A duras penas y tras un paso triunfal por un Alcampo cualquiera, consigo llegar a casa y dormirme como duermen los bebés. Me despierto y me acicalo. Vamos al centro que casi no hay nadie (es sarcástico) y terminamos en un bar donde ponen vino del bueno y tapas sustanciales en lo que llaman el tubo. El tubo es porque es una calle estrecha. Consigo que un niño se coma una croqueta; ya puedo ser padre.

En esto que me despido del niño y sus padres y me llevan a una terraza donde me explican que La Casera es una marca y que de gaseosa allí se toma Conga. Ante tan divertido nombre y aunque no ponga pedo, no puedo hacer otra cosa que pedirme una. Como comentario de calidad diré que: "¡Pedazo de invento La Casera! ¡Abajo la Conga aunque sea de Jalisco!".

Imitando anteriores viajes consigo que me lleven a la Taberna Urbana para ver si esta vez consigo ganar la marathon de cubatas. Marathon de cubatas: Dícese de aquella competición que consiste en poner en fila en una mesa ancha los vasos de cubata terminados. Gana el primero que llegue al otro lado. Como única regla en dicha competición está la imposibilidad de que el camarero te quite los cubatas terminados. La competición acaba en triple empate.

Ante mi frase: "Por fa, llevadme a bares raros, divertidos, que me debo a mis lectores" el guía me lleva al Café Hispano. Aunque es bastante raro no es nada que no haya visto ya. Viejunos alcohólicos rurales con las billeteras repletas de Bin Laden. Bin Laden: Billete de 500 euros. Se llaman así porque aunque se sabe que existen, nadie los ha visto. También había mujeres de todo calado social. El alcoholismo en ese bar era poderoso. Eso tengo que reconocerlo.

Bueno y el Domingo comida en el Trastévere, un italiano muy rico todo, y vuelta a Madrid.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Los acusicas - Tuneao (BSO de La semana que viene sin falta)

Fusión de sabores

2006-09-29T14:00:00.000+02:00

¿Por qué cuánto más se va acercando el amanecer el cubata sabe más a Coca-Cola? Y lo que es más importante... ¿Por qué al día siguiente la Coca-Cola sabe a cubata? Serán cosas de la resaca.

Por cierto, es la última vez que le hago una foto a alguien en un bar cuando se ha tumbado a dormir en los sofás. Serán cosas de los bares raros...

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Estopa - Cacho a cacho.

El pasado siempre vuelve

2006-09-23T15:51:00.000+02:00

Increíble pero cierto. Raro pero posible. Todo es posible en los bares raros.

Anoche, después de seguir a unas a un bar y de invitarlas a algo sin que ellas supieran quien las invitaba, Goldfillo y yo nos dejamos caer por La Botellita de Serrano (deberían hacernos socios VIP o algo) a ver a una amiga de Goldfillo y de paso ver el tributo al Canto del Loco de Nada que perder.

Aparte de varias conversaciones absurdas, canciones perfectamente calcadas y una que subieron a hacer de coro y que la echaron porque sólo se sabía los estribillos; me encontré con unas chicas de mi colegio, el cual terminé hace más de 10 años y que llevaba sin verlas ni se sabe. Se debieron creer, correctamente, que era un poco pedoso porque estuve sembrado en mi actuación y en mis palabras. Además estaba Toro.

Toro se sentaba conmigo en COU y le recuerdo con gran cariño. Aparte de sus furtivas miradas a mi examen, teníamos conversaciones de alto nivel desde como ponerse un condón hasta el método de la mayéutica de Platón. Yo me afanaba porque Toro aprobara porque era de los guays, de esos que no estudian y que encima se jactan de que no quieren aprobar. La realidad es que sí que quería aprobar además de que le gustaba hacerse el tonto (los guays no estudian, ¿recuerdas?). De tonto tenía los cojones 33, aunque el profesor de Matemáticas, alias El Loco, le dijera con gran estruendo audible en todo el colegio: "Pero Toro, ¿tú eres tonto?". Una vez se molestaba en entender las cosas, incluso hacía los problemas más rápido que yo.

Recuerdos aparte y volviendo a la narración, he de decir que los vi a todos muy cambiados, incluso una se casa el año que viene (¡maldición!) aunque eso no me sorprende, no es la primera ni la última de la promoción que lo hace. Alguna que otra no me reconoció por lo que hemos cambiado todos mucho.

Ya para darle una vuelta de tuerca a la noche la camarera resulta que era mi vecina, la cual ya he visto por varios sitios en Madrid. La tuve que decir: "¿Qué pasa? ¿Qué te has pasado al bando enemigo?". Me explicó que no podía invitarme porque tenían las botellitas contadas, a lo cual yo le conteste que no importaba. ¡Qué maja es! Un día de estos tengo que mirar en el buzón como se llama.

Para despedirme, voy a copiar una frase pronunciada por Goldfillo que merece quedar para la posteridad: Yo soy un borracho. Cada uno tiene lo suyo y quizá ninguno de los dos pase de los 40. ¡Qué le vamos a hacer!

Mientras escribo esto estoy escuchando: Nada que perder - Idiota.

Ballantines, como forma de vida

2006-09-22T12:05:00.000+02:00

Vida perdida por la mujer y la bebida. He perdido el rumbo pero soy feliz con soledad, jazz, whisky y eso. Si alguna vez llegué a tener amigos, sólo Jesucristo con el Diablo se peleaban por hablar conmigo, tu escucha lo que es aún más triste, soy un poeta y para mi la primavera no existe. Yo y mi ballantines, tú y tus historias, yo fui al que amaste y ahora yo soy al que odias, envidias a mis dos locos amantes whisky en cafeterías elegantes, mi futuro depende de un tubo con cubos de hielo, mírate, mírame mi límite es el cielo, hablas mucho y yo no digo nada, tu novio bebe rubia, tu chica megaverde y yo con mi ballantines.

Por la tarde estaba yo hablando por el msn con Taladrín de la Mancha y me decía que se sentía como el Agente Smith de Matrix. Yo, sabiendo por donde iba, le pregunté que a qué venía eso. Él me explicó que lo único que hacía era trabajar, salir y dormir...

¿Y qué otra cosa quieres hacer?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Violadores del Verso - Ballantines.

A dos velas Vol. II

2006-09-16T02:23:00.000+02:00

Parafraseándome a mí mismo, la noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en un sitio comentado anteriormente, ves pasar a Paco Marsó, el exmarido de Concha Velasco, ese que confesó abiertamente sus vicios y su intento de suicidio, el cual no llevó a cabo porque, según él, iba a mancharse la camisa.

Volviendo a la narración, después de la tan buena experiencia del año pasado, al concierto de este año de 'A dos velas' no podíamos faltar y por supuesto que era en el mismo lugar. La diferencia es que era en Jueves, pero eso ya sabéis que no nos importa.

Llegamos puntuales y esperando a que el concierto empezara, de lo impacientes que estábamos fuimos varias veces a la barra y ya a eso de la 1, después de 2 horas de tomar copas, pusimos como hora límite las 2 para marcharnos, porque nosotros somos fans de 'A dos velas', pero todo tiene un límite. Parece que había un integrante que, o bien no podía entrar del chuzo que llevaba, o bien el puerta no le dejaba entrar por la misma razón.

A la 1 y cuarto comenzaron su actuación y no duraron más de 15 minutos en el escenario. Se despidieron de la afición para, según ellos, tomarse una copita. Será que los alcohólicos son seguidores de los alcohólicos.

Volvieron con la cara más roja todavía si cabe y ya nos deleitaron con sus mejores canciones. Nosotros estábamos en pleno éxtasis; incluso el hombre sueño digievolucionó en GremlinMalo pero yo le pude contener con el mechero a modo de linterna. Uno de los dos cantantes nos señalaba no sé si con temor o con admiración, mientras nosotros saltábamos locamente gritando: "A do veeeela, te vá a quedá solteeera". Va a ser verdad eso del compadreo entre alcohólicos.

Mientras escribo esto estoy escuchando: A dos velas - Con la gente que me gusta.

Para una vez que no he bebido

2006-09-09T02:53:00.000+02:00

Todo comienza cuando salía yo de casa de Taladrín de La Mancha rodeado por fiestas varias que hacían los vecinos y me viene un fiestero corriendo que gritaba: Para, paraaaa! Y yo paro, que soy muy bien mandado. Se me acerca y me dice: "¿Sabes salir de aquí?" Conteniéndome las ganas de decirle: "Tranquilo. Esto no es matrix. No te tienes que tomar ninguna pastilla... más.", le digo que sí, que me siga. Se aleja gritando primero a sus amigos que nos sacan de aquí y luego se puso a alabar mi coche. Está bien eso de pedirle a alguien que te haga de GPS, pero tampoco hay que pedirlo como si hubiera sufrido un accidente.

La noche sigue y yendo tranquilamente con Goldfillo de acompañante por una zona de obras con carriles separados escuchamos como suena algo así como Ñiiiii, Bum bum. Alarmado me doy cuenta de que un coche primero rebota contra una acera, luego contra una valla móvil, después contra una valla no móvil y seguidamente con el coche en sentido contrario al de la marcha empieza a pararse cuando viene hacia mi carril pero choca con otra valla móvil. Hombre, el golpe ha sido aparatoso, pero no creo que le haya pasado mucho. Veo que el del coche que iba detrás de él se baja con el móvil en la mano llamando a la policía. Y yo pienso: "¿No es lo primero ver si está bien?" Paro, me bajo el tío está dentro parece que bien. El coche destrozado. Le faltaba medio morro y todo el lateral delantero derecho. Ni rueda ni amortiguador, vamos. Todo el suelo lleno de líquidos y el aire acondicionado fugándose al infinito del aire. La sorpresa llega cuando el conductor accidentado intenta... ARRANCAR EL COCHE! Y yo pienso que está gilipollas claro. Se baja. Le chillo: "¿Estás bien?" Ni puto caso. Ni siquiera da una vuelta para reconocer el coche. Tiene la cara desencajada. Aparece otro coche que pita porque no podía pasar. El del móvil le levanta el brazo como diciendo: "¿Pero es que no lo ves, so tonto?" El accidentado e vuelve a meter dentro del coche e intenta volver a arrancar el coche. Vale está pedo. Pensaría: "¡Qué bien he aparcado! Pero mi coche molesta a los demás. Voy a moverlo." Ahora entiendo por qué el de detrás se bajó con el móvil en la mano. El conductor estaba con claros síntomas de embriaguez. En fin, sigo mi camino. El tío aparte de pedo estaba bien, no creo que llegara muy lejos con ese coche y ya había gente que controlaba la situación.

Me dirijo a la gasolinera porque los coches también beben. Me bajo, me jode eso de dejar un medio de pago antes de echar gasolina. Es como si vas a un restaurante y te cobran lo que vas a comer antes de traerte el plato. Aparece un coche con un chico y 4 chicas con claros síntomas de embriaguez. Dos se bajan y se alejan un poco del surtidor y se ponen a... FUMAR! Las otras dos se ponen a ligar con Goldfillo, me preguntan a mi... ¿Cómo se llama tu amigo? Les contesto y empiezan a decirle No te veeeeo y empiezan a hacerle gilipolleces a Goldfillo que aguanta estoicamente. Se bajan y se van con las fumadoras gritando: "Tíaaaa! Que me gusta el de rayas". Las pedosas tiran sin querer otra valla móvil. El chico no sabía donde meterse. Yo mientras asisto a como el gasolinero sale y las empieza a chillar que si están locas. El vigilante de seguridad sin hacer nada como siempre. Entro a pagar mientras las están criticando por jóvenes inexpertas, pedosas, estúpidas y que la culpa es de los padres. Pues vale. Pago y mientras salgo aparece un Ferrari igualito que el de la nueva peli de Corrupción en Miami. Salimos de allí llenos de estupor.

Todo esto es cierto, aunque parezca increíble ¿Es qué hoy había luna llena? ¿Es qué estamos todos locos? En fin...

Mientras escribo esto estoy escuchando: Guns'n'Roses - Welcome to the jungle.

El loco de las coles, Davor Suker y demás

2006-09-05T02:05:00.000+02:00

Bueno, después del paréntesis de obligada reflexión y narración que supone el hecho de tener una despedida de soltero en la vida de una persona, vuelve las narraciones de noches cualquiera, de esas que no quieres salir y te dan las tantas y como no, te pasan cosas raras.

La noche comienza mal cuando, mientras estás cenando en la terracita de 'Coronita Lounge' (c/ Serrano Jover, 1), después de pedir a la camarera una "Mahou, jojojo, que gracioso soy" y beber la nada despreciable cantidad de 3 Coronas, ves pasar por la calle al loco de las coles. Sí, Coronas. Resulta que la cerveza se llama Corona pero por no sé que movida rara, la importan y le cambian el nombre por Coronita allá por las ciudades del Henares, Azuqueca de Henares para ser más exactos.

¿Quién es el loco de las coles? Si no lo sabes, es que no ves la hora chanante, un programa para gente freak (pronúnciese en modo spanglish, 'fre-ak'). Puedes ver su historia aquí. Ahora piensa que te encuentras con este por la calle... ¿Raro, verdad?

Desesperados y con una sed propia de camellos desérticos nos dejamos caer por el Chesterfield Café (misma calle, 5 (por el culo me la hinco)) y lo primero que pudimos ver fué el método de roneo extremo. Davor Suker (éste no era el de verdad, era uno que se parecía mucho) nos mostró el método de roneo extremo consistente en ir caminando hacia atrás con cierto aire de Farruquito mientras le grazna en el oído a una fémina. Además de la performance, la persiguió por todo el bar. Seguro que se la ligó, claro.

La noche iba pasando y las copas cayendo una detrás de otra. En ese momento, el hombre sueño proclama a los cuatro vientos que cambia Gibraltar por esa rubia con cara de extranjera. Nosotros le animamos, claro. De repente otras chicas, se ponen a bailar el Saturday night de Whigfield (el enlace del baile lo buscas tú) hasta que en un momento de reflexión y mientras Taladrín de la Mancha usaba su baile de las campanas (tampoco hay vídeo) Goldfillo dice: "Uno con mochila, otro con bermudas... ¿Pero esto qué es? ¿El chiquipark?" Razón no le faltaba.

De repente se nos acercan unos y nos dicen que si hemos visto la película "I.D." (Identificación en español) que es de unos polis que se infiltran en una banda de hooligans y que cantan la canción: "Sooomos sandwich, la nevera nuestro hogar, sandwich, sandwich, sandwich vegetal". No sé muy bien a qué cojones venía toda esta conversación; el caso es que la peli me la estoy bajando, no por vicio, si no por saber por qué cojones nos dijo eso.

La noche termina con una actuación estelar mía consistente en ir tumbado en la parte de atrás del coche, con los pies colgando por la ventana, con el cinturón puesto en una pierna cumpliendo la normativa exigente (dije exigente en vez de vigente) bailando ataviado con unas gafas de sol al estilo Michael Knight (el de verdad, no el que sale a veces por aquí) mientras bailaba al son de la música y mientras me animaba a mi mismo con unas maracas. ¿Cuántos puntos quitan por hacer performances de esta calidad?

Os podría contar que el Sábado me fui a Cerezo de Abajo a un cumpleaños y que Maykel Nyfgh (el que sale por aquí, no el de verdad) se disfrazó de VayaUstedASaberQué con una pelliza de pseudo cuero, unas gafas de sol de piba, un gorro ridículo y una cadena de oro colgando de la oreja con no se sabe muy bien que intención. Por cierto, terminé más pedo que el día anterior... Pero eso amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Wonderland Avenue - White horse.

No sin mi maleta

2006-08-29T02:56:00.000+02:00

Subtítulo: Noche paralela de las féminas.

Artista invitada: ClaroQueSiii.

No queríamos nosotras ser menos en esto de narrar nuestras aventuras pedosas y a petición de la Reina de la Noche, a la que llamaremos la Chica Tous, me dispongo a relatar como fue la despedida de la soltera. A la chica Tous no se le puede negar nada, ni siquiera lo de leer durante la boda.

La despedida comienza como cualquier día de trabajo, con el despertador sonando como si le fuera la vida en ello. Duchita fría y antes de tomarme un desayuno en la taza en la que Julki tomaba cubatas el día del piscinismo extremo, me doy cuenta de que es demasiado tarde y tengo que partir a recoger a la Chica Tous.

Después de recoger a la Chica Tous y demás integrantes, QueTeEspelujo, LaPuertos, YaSiEsoMeVengoYoAquí, nos presentamos en la querida a la par que criticada Terminal 4 del aeropuerto de Barajas dispuestas a darlo todo. Nuestro radar femenino hizo una conexión sin cables entre nuestros cerebros al ver las posibles tiendas a visitar mientras esperábamos a Risitas, que estaba por llegar. Tras meternos entre pecho y espalda dos baguettes de tortilla debido a la falta de desayuno mientras jugábamos al simpático juego de "Adivine usted quién lleva un bolso falso", fuimos a buscar a Risitas que apareció entre una mezcla de pesetos, guiris y 'recortaos' cual general victorioso aparece en el fragor de la batalla. Como queríamos deshacernos de la necesidad básica creada anteriormente decidimos primero deshacernos mediante el método tradicional de facturación aeroportuaria de nuestras pertenencias. ¡Ay, Mari qué bonito todo! ¡Qué suave! Pero yo tengo que ir al baño, ¡mierda! En el momento de alivio, aparece la Chica Tous y detiene mi micción mediante un claro y sonoro: "Sal ya, que la puerta está a 10 minutos andando". "Tampoco era para tanto hombre, que la puerta está ahí.", le dije yo al salir del baño. Y es que estaba enfrente la puerta en cuestión.

En la puerta se vivieron momentos tensos debido a que una guiri con mucho morro pretendió hacerse pasar por integrante de nuestro grupo mientras nosotras atónitas intentábamos explicarle que en España, al igual que en el resto del mundo, tenemos por costumbre respetar las colas, de espera, mal pensados. La Chica Tous le decía: "Esquius mi, la cola, allí". Ella se hacía la sueca, nunca mejor dicho. Creo que en realidad se quería venir con nosotras.

Ya estamos en el avión y lo primero que hacemos es intentar adivinar si el avión es raro. Sin duda lo era, habia una PijaConDosColetas que no paró de ser blanco de nuestros comentarios. Estaba claro que íbamos de despedida. Lo primero por las bandas que nos identificaban como "Amigas Cachondas" y lo segundo por las cervezas que nos tomamos con las horas que eran. No nos pusimos pedo porque YaSiEsoMeVengoYoAquí nos explicó que "la cerveza no te sube igual en el aire". Claro que también tuvo otra frase espectacular: "No te preocupes por el inglés, tú a todo tienes que decir TWO HOT DOGS"

Por fin estamos en nuestro destino, Alacant, en donde nos esperaban el resto de las componentes del grupo. Tras 45 minutos esperando las maletas, nos informan de que nuestras maletas se negaron a viajar con nosotras y prefirieron quedarse en Madrid. Como Iberia somos todos, al igual que Hacienda, nos fuimos a montársela a las del mostrador. Allí estaba PijaConDosColetas hablando por el móvil con su papuchi, que parece ser que era abogado. Aunque fué la que más increpó a las trabajadoras de Iberia, QueTeEspelujo se reía porque ella no había facturado y tenía su maleta con ella y nosotras no. Todo quedó en una reclamación.

Después de pasar la tarde de compras por Alicante, intentamos ponernos decentes gracias a lo que habían traído aquellas maletas que no se habían negado a viajar. La misión resultó ser un éxito aunque tuvimos pequeños problemas técnicos, los fusibles, que se quemaron parece ser por el uso de 3 secadores de pelo a la vez. Practicamos el nuevo deporte: "Maquillaje extremo a oscuras" y quedamos monísimas.

En la puerta del hotel vimos aparecer nuestro "First Class", lo conducía Guillermo, un colombiano que hablaba por el móvil mientras conducía, que iba derrapando en las curvas y que no tenía ni idea de cómo ir a donde se celebraba la cena. Vamos, lo que es un profesional del transporte. Como llamaba redondas a las rotondas un temor vino a nosotras que se confirmó. El 'recortao' vivía en Murcia. Aunque SuperPeluquera le advirtió que le iba a denunciar porque en nuestro pais las normas se respetan, Guillermo hizo caso omiso.

Por fin llegamos a la cena que resultó ser una macro-cena donde 300 personas se ponían pedo mientras acompañaban a sus despedid@s de la soltería, los cuales eran tentados a bailar en un improvisado escenario. Los más osados arriesgaron su vergüenza y comenzaron a desnudarse. Todas llegamos a la siguiente conclusión: El tamaño sí que importa.

A la vuelta, fuimos más simpáticas con nuestro conductor, tal vez debido a las sangrías. Escuchamos grandes canciones de Pimpinela, La Pantoja y por supuesto "Por la bahía". La Chica Tous consiguió un silencio demoledor cuando le preguntó a Guillermo si sabía lo que eran los panchitos... Nos quedamos planchadas cuando nuestro conductor respondió que sí... Que eran un grupo que cantaba en su pais. Dios, eso no podía estar pasando. Como no nos sabíamos ninguna canción de "Los Panchitos" decidimos cantarle la camisa negra de Juanes, que ese sí que es colombiano.

Después de la cena, de la cantidad ingente de sangría, del momento panchitos y demás, seguimos la fiesta en el puerto donde nos regalaron 18 copas que consumimos en tiempo récord. Esas y otras tantas que no se sabe de donde salieron igual que tampoco se sabe de donde salieron todos los murcianos que se pegaban como lapas y nos inmortalizaban con sus cámaras de fotos. La borrachera ya era descomunal y la fiesta comenzó a hacer mella. QueTeEspelujo apareció con los tacones de sus zapatos rediseñados a lo Aladdin a modo de torero que acaba de cortar dos orejas. YaSiEsoMeVengoYoAquí había llevado a su compañera al hotel porque iba muy mal y se cayó al puerto. ¿Al puerto? La Puertos hizo honor a su nombre. Seguimos sin saber si se tiró a buscar caracoles o chapotear cual sirena. El caso es que La Chica Tous se tiró detrás de ella al rescate, o eso cuenta la leyenda urbana, que no tiene por qué ser verdad. Ante estas vicisitudes, el grupo quedó bastante mermado.

Así que ya sólo quedábamos, AyMiChari, SuperPeluquera y yo que, volviendo al hotel, encabezábamos lo que puede llamarse como una manifestación de borrachos. Más de 50 personas cantando el famoso canto de los seguidores del Cádiz: "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." En ese momento decidimos llamar a los chicos que también estaban de despedida, pretendíamos hablar con Maverick pero él sólo decía: "Llevo 3 dias con hipo... Estoy pedo", ni siquiera al explicarle que La Puertos se tiró a pescar y, tratando de engañarle, que La Chica Tous, su futura, se tiró a rescatarla cambió su mantra. Parecía un Hare Krishna en éxtasis repitiendo la misma frase. Claro, que el primo no estaba mejor, sólo decía: "¿Dónde está mi Chari?". "Ay mi Chari".

Al día siguiente, creo que nos levantamos borrachas todavía. Para tranquilizar a todos diré que las maletas aparecieron sanas y salvas aunque tarde. En el avión de vuelta nos encontramos con Belén Esteban y su Andreíta, algo fea por cierto, algo así, desde el cariño, como Mowgly, del Libro de la Selva, pero con cara de Jesulín. Andreíta quería entrar al baño con su mamá pero su mamá no le dejaba porque se agobiaba. Nosotras nos ofrecimos a cuidarla pero nos dijo que era muy mala y no sé qué de los dientes, que por cierto vaya dientes que tiene. Arriba la Esteban.

Mientras edito, pinto y coloreo esto, estoy escuchando: 49ers = Touch me.

Oliva glup glup, sábado

2006-08-28T19:35:00.000+02:00

Artista invitado: Maverick. En la era de las subcontrataciones y ante la incomparecencia de Julkito debido a causas de fuerza mayor, se encarga Maverick de narrar el Sábado.

Continuando por los apasionantes mundos del alcohol, la resaca, la falta de sueño, hambre y sed ocurrió lo siguiente en mi no sabida ni conocida despedida de soltero. Después de que Pero Ya Esta Bien No?, también conocida como Querida vieja de los cojones, se fuera a su guarida y nosotros pudiésemos dormir al menos 3 horas sin oir sus alaridos, me despertó El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren de una cierta manera que parecía mi madre diciéndome venga levanta que no vas a llegar al colegio, pues al parecer habían contratado con los del apartamento una serie de actividades acuáticas de las cuales Julkito no iba a participar porque como dice, el agua no es amigo de los borrachos y lo descubriréis en las líneas siguientes.

Después de varios intentos de levantarme luchando contra mi propia voluntad de quedarme en la cama, me levanté, eso sí pedo, con un enano en la cabeza que había dejado el pico y cogido un percutor para destrozarme la cabeza o al menos eso me parecía a mi y sentía yo. Me conseguí levantar y, tras buscar en mis maletas, ponerme el bañador y dirigirnos a la playa, íbamos todos uniformados: bañador, camiseta, chanclas, toalla y una cara demacrada por los efectos del alcohol. Cual fue mi sorpresa que donde íbamos, al lado había un chiringuito (¡qué raro!) pero no tenían bocadillos y yo no había desayunado, a partir de entonces fue cogiendo más y más fuerza uno de nuestros gritos de guerra “Quiero mi bo-cadillo, quiero mi bo-cadillo” famosa frase del dios HOMER que cogimos prestada para la contienda. Con lo cual lo que mas parecía a un bocadillo era un “funciona” de Pascual, el cual me bebí como un inmigrante bebe agua recién sacado de un cayuco.

Me dirigí a donde estaban los demás atendiendo a las explicaciones magistrales de un lobo de mar que se llamaba “instructor” o al menos eso ponía su camiseta por detrás. No estábamos solos, había un grupo de murcianos, sí murcianos, con nosotros atendiendo a las explicaciones. Nos explicaron que los barcos se mueven igual que se mueven los aviones, en ese momento miré a Iceman y le pregunte ¿Sí? y el asintió, lo cual yo tome como un sí su respuesta, e hizo plantearme mi profesión. Nos explico como giraba un barco, que era babor, estribor, la popa, la proa y esa cosa que se baja llamada orza, quilla y demás, pero le falto un detallito de nada que hacer si un barco da la vuelta, como ya veréis hubiese sido de gran ayuda.

Después de las clases fuimos a un simulador de windsurf, lo que viene siendo una tabla pinchada en el suelo que daba vueltas, seguro que era tecnología de INDRA. Nos enseñaron a aparejar un barco con el que supuestamente íbamos a navegar después (navegar: dicese de salir de un punto, girar a un lado y a otro, y otro lado y conseguir volver al punto inicial.) si hacíamos eso nos dijeron que sabíamos navegar, y yo pensé pues aquí hay muy buenos navegantes porque el viernes íbamos muy pedo girando de un lado a otro y conseguimos volver al apartamento. Ya estaba tranquilo, pues con esta experiencia no nos podía pasar nada en el mar, pero algo ocurrió...

Cuando mi grupo, todos menos Poseidón, también conocido como El Capitán Pescanova, que estaba con la Marimandona y los múrcianos, estábamos intentando meter el barco mas allá de la orilla porque había mucha rompiente (otra palabrita marina), es decir olas, e intentando bajar la famosa orza del barco todo ello capitaneado por La Hija del Bucanero, vimos a lo lejos que el otro barco donde iba Poseidón, la Marimandona y los múrcianos vuelca quedándose bocabajo y con nuestro amigo Poseidón dentro. La Hija del Bucanero nos dice que ya no salíamos y que lleváramos el barco a la orilla mientras se tira en busca de vidas hacia el otro navío. Cuando ya por fin llegamos a la orilla, divisamos a Poseidón cabreado y tirando el chaleco al suelo, con un fuerte golpe en la cabeza. Joder, van 7 personas en el barco y se lesiona el de nuestro grupo, la multitud se agolpa en la playa y la incertidumbre crece. ¿Por qué Poseidón y no la Marimandona? digo yo. Mientras tanto, el barco bocabajo y el mástil roto, intentan llevarlo a puerto La Hija del Bucanero y sus secuaces. Ya todos en tierra y la respiración recuperada nos preocupamos más detenidamente por nuestro compañero de viaje el cual siguió un fin de semana de actividades paralelas, empezando por montar en quad con la cruz roja. Los supervivientes del barco y nosotros nos quedamos en la zona de actividades haciendo piragua, la cual no tenia orza, hasta la hora de comer.

El hambre, la sed y el sueño aparecían en mi cabeza como instintos básicos que son, sin poder controlarlos. Nos fuimos a comer a un buffet Iceman, OyOyOyOyOy, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren y yo, después de saciar a dos de los instintos nos fuimos a saciar el tercero DORMIR. Después de la siesta nos fuimos a hacer body-board y a preguntar a los secuaces a que hora era la barbacoa y la fiesta hawaiana de la noche. Después de una ducha nos fuimos a cenar y a la famosa fiesta hawaiana (que consistió en una sandia llena de un elixir con tropezones) que como bien dijo OyOyOyOyOy, ¿dónde están las hawaianas?. Parecía que la noche no prometía ya que cenando vi mas de una caries cuando la gente bostezaba, pero se fué animando, ya veréis.

Para empezar nos pusimos unas camisetas que había hecho con mucho amor El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, en la que la mía tenia una lista de cosas por hacer en la noche de mi despedida. Después del chiringuito regentado por el Bucanero donde nos dieron de cenar nos dirigimos a realizar la ruta de los chiringuitos de la noche anterior, éramos 7 pues Poseidón se quedo dolorido en el apartamento y Julki con él, Julki nos trajo el bebercio al estilo avituallamiento y comenzamos un botellón justo donde la noche anterior nos perseguía la policía por las dunas, ¡qué recuerdos! Yo estaba jodido porque el hipo se incrementó en ese botellón pero la idea de no beber me quebrantaba y decidí olvidarme de mi hipo, cosa bastante difícil ya que es involuntario, imprevisible y ademas ya llevaba 2 dias con él. Ya en el primer chiringuito y con copas por medio, el alcohol fue haciendo su efecto y como no, el hipo crecía y crecía, pero algo maravilloso pasó, como si de un milagro fuese cuando Iceman me ponía la mano en el diafragma se me quitaba el hipo, fue mi salvador toda la noche bueno no toda. Aquí empezamos a cumplir las tareas que tenia escritas detrás de mi camiseta, el hipo me venía y se iba gracias a la acción de Iceman, seguimos bebiendo de chiringuito en chiringuito hasta llegar al ultimo chiringuito de nombre original Oliva-va, era un chiringuito diferente a los demás, era la envidia de los chiringuitos de al menos 30 km a la redonda, tenia estatuas como las de la isla de Papua y un Tío Loco que bailaba desnudo con antorchas de fuego.

El pedo en este chiringuito estaba llegando a su cumbre, la vista ya se estaba perdiendo y el hipo cada vez peor. Tomamos copas sin parar, como estábamos en la playa los zapatos empezaban a mezclarse con la arena, también pudo ayudar a eso el que en una de las veces que fui a mear al mar la ola me llego a los tobillos y tuve que recular mientras el chorrete de mi carnet de padre no paraba de regar, joder dije yo, ya voy pedo, ya no veo y tengo hipo. Con las mismas nos acercamos a la barra y El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren me llama y me dice que me acerque que nos van a poner unos chupitos gratis, ¡gratis! dije yo, eso no se puede desperdiciar. Cuando me veo con dos vasitos de chupito uno rojo y otro de granizado, pues al parecer era absenta una bebida que tan fácil te pone pedo como que te cura las heridas de los grados que lleva, claro eso no ayudo ni a mi hipo (que ya tenia vida propia) ni a mi estado de embriaguez que fue cada vez a más.

Goldfillo y El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta se preocuparon por conocer a gente que me ayudara a completar la lista de la compra que tenia escrita en la espalda, y así fue como acabamos todos pintados por los cuatro costados de Pilot, ya que es lo que llevaba para tachar las tareas, entre otras cosas porque la gente se empeñaba en firmarte, en joderte la ropa y arañarte los brazos con el Pilot de los cojones. Una de las cosas era llamar a mi futura borracho y lo único que me acuerdo es a ClaroQueSiii diciéndome cosas pero mi estado de embriaguez era tal que ya solo podía decir dos frases, “Voy pedo” y “Llevo tres días con hipo” las cuales sólo las podía decir cuando el hipo me dejaba respirar y hablar ya que la mano poderosa de Iceman dejo de tener efecto y el hipo ya tenia vida propia, había mutado ya se le podía llamar por su nombre “Hipo”.

Pues bien después de acabar con el absenta Hipo, yo y los demás nos fuimos por la playa camino al apartamento, Goldfillo tenia hambre de churros y desde 200m antes del puesto le gritaba al Churrero y las risas se apoderaron de mi ya casi en el puesto de los churros cuando veo a El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren mear haciendo honor a su nombre, con la consiguiente cara de hijo-puta que tenia el que barría, debía estar pensando. Ya con nuestros churros y Goldfillo contento nos fuimos a dormir, no sin antes darle las buenas noches a Pero Ya Esta Bien No?, que al parecer no le gustaban los encierros de Sanse.

Bueno esto es lo que he sentido este finde o eso creo, gracias chicos por acompañarme en mi pedo: Julki, El Hombre Que Se Dedica a Mear Mientras Otros Barren, Goldfillo, El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, Iceman, Poseidón, El Hombre Sueño, OyOyOyOyOy e Hipo; no hubiera sido lo mismo sin vosotros.

Nota de Julki: Goldfillo, ¿qué es un congrio?

Mientras copio y doy formato a este relato, estoy escuchando: Harry Nilson - Everybody's talking.

Oliva glup glup

2006-08-28T12:11:00.000+02:00

Este fin de semana nuestros caminos alcohólicos nos han llevado a la bonita ciudad de Oliva, en lo que se podía denominar la frontera entre Valencia y Alicante (València y Alacant). El fin del viaje era realizar la despedida a la soltería de Maverick, que parece que iba en serio cuando nos dió las invitaciones a su boda.

Mi actuación estelar durante el viaje consistió en llamar a Estrella Damm a fin de que me informaran donde podíamos adquirir el barril autoenfriable de cerveza que pesa 30 kilos pero que solo lleva 10 litros de cerveza. Como el hombre sueño se tiró un triiiiiple, asegurando que era en Cepsa donde se adquiría y parábamos en todas las Cepsa's y no sabían de lo que les hablábamos. Utilizamos lo que hemos nombrado como el Internet móvil, es decir, consiste en llamar a alguien que sepamos que está delante de un ordenador. Taladrín y Miki el sencillo nos informaron que era en Shell donde se compraba. Triiiple. Parábamos en las Shell y tampoco sabían de lo que les hablábamos y ya creyendo que era una conspiración contra nosotros, llamé yo a Estrella Damm donde les dije con la boca llena la bonita frase: "No sé para que se gastan dinero en anunciar un producto, si luego es imposible comprarlo" mientras comía barquillos. Al final El Hombre que se preocupa por pagar los barriles con tarjeta hizo honor a su nombre.

Llegamos a nuestro destino los primeros y una vez llegó el primo de Maverick y nos hicimos un lío con lo que había que pagar, lo que habíamos pagado ya, lo que nos quedaba por pagar y tal. Conseguimos que nos dieran nuestras habitaciones en apartamentos. Además el paquete contenía actividades tales como vela ligera, windsurf etc etc. Todo ello carente de importancia para mi porque el mar es el peor enemigo del borracho porque está lleno de agua, que es donde lo hacen los peces.

Creo que antes de ver el apartamento ya nos habíamos puesto rones con cocacola sin hielo, teníamos sed. Llegaron el resto: Maverick que entró saludando como un miembro de la familia real, Oyoyoyoyoy, Iceman y el hombre que compra barriles de cerveza autoenfriable al lado de su casa. En menos de lo que te pone pedo la absenta, ya teníamos montado un botellón con hielo, cubatas y comida. De repente apareció una señora, la vecina de abajo, diciendo que había gente que llamaba a la policía. Vieja de los cojones, desde el cariño, si te molestamos, ten los cojones de decirnos que vas a llamar tú a la policia y no decir que lo van a hacer los vecinos. Además de que no eran más de las once, querida vieja de los cojones, la policia no nos da miedo porque son nuestros amigos. Ya lo explicaré más adelante.

Decidimos salir de la casa para ver lo que se cocía aparte de nosotros en Oliva; no porque lo dijera la querida vieja de los cojones. Y vimos que la costumbre por allí es ir de chiringuito en chiringuito por la playa. Es una especie de aventura, donde el borracho es el protagonista y que se trata de llegar al último bar que es Oli Ba Bá (Originalísimo nombre) Se trata también de cumplir la misión de bonus, que es no romper nada, ni allanar ninguna morada, ni intentar robar nada, ni romper nada, ni intentar arrancar una farola, ni que llamen a la policia por tus actos pseudo-vandálicos. Esa misión extra creo que no la cumplimos.

Después de visitar 3 ó 4 chiringuitos donde hicimos amigos por doquier llegamos a Oli Ba Bá, que era un bar raro, con sus moros en la puerta haciendo botellón mientras se subían al maletero de un Seat Toledo, las niñas descalzas, dejando las zapatillas en el centro del corro de baile. La tuna estaba por allí también. ¿Qué coño hace la tuna en la playa? ¿Clavelitos? Luego se acerca una y me dice "cero tres dos cinco" y yo le contesté 28050 si llamas desde fuera de Madrid. Claro, ¿qué voy a contestar a eso? El hombre que se preocupa por comprar barriles evolucionó a 'El hombre que se preocupa porque se le apaga la vela'. Es que le dió el pedo autista, el de ponerse a bailar con una vela en la mano.

De repente, un temor me llena de congoja, nos estamos quedando sin tabaco. Mierda, no venden en ningún lado, estamos jodidos, no hay tabaco en 30 kms a la redonda. Venga les voy a pedir a esos. Joder son rumanos y muy majos pero me han dado tabaco negro. Ahora sé lo que siente el Turbo Diesel. Nos fuimos a casa, no sin antes ver a un policia local con su kit de gorra, porra, pistola, coche y tal liarse con una chica. En la vuelta al apartamento creo que cumplimos la misión de bonus, pero no estoy muy seguro. Aunque le dijimos a la querida vieja de los cojones antes de irnos a dormir que dejara de dar gritos que nos estaba molestando. Hay que ver la mala leche que tienen los jubilados, con el sueño ligero y tal.

Al día siguiente, el resto de los integrantes se fueron a hacer las actividades diversas contratadas. Yo pasé, primero por lo que he dicho antes, segundo por la resaca y tercero porque no podía perderme el importante partido de Turquía-Eslovaquia. ¿O era Eslovenia? ¿Acaso importa?

Recibo una llamada del hombre sueño, que el Capitán Pescanova ha volcado como Farruquito con el barquito de vela y casi se ahoga, aparte de todos los golpes y dolores. Si ya lo digo yo, que el agua es el peor enemigo del borracho. El resto del día consistió en llamadas varias, vámonos al ambulatorio, vamos al hospital de gandía, vamos a ver a la guardia civil. Es que parece ser que el chaval que llevaba el barco era un profesional como la copa de un pino. Podía haber pasado una desgracia, pero el Capitán Pescanova está bien y pronto volverá a surcar los mares en busca de pesquitos, anillas y demás comida con importantes vitaminas necesarias para el crecimiento de los grumetes. Total, que lo que es el Sábado no lo disfruté mucho, pero seguro que alguno de los demás tiene a bien en el apartado de los comentarios describir lo de los congrios, lo de las camisetas, los chupitos de absenta, los fotomontajes, los "estoy muy pedo, llevo 3 días con hipo", los "Churreroooo, una de churros" y demás. Yo lo podría contar; pero como no lo viví, no tiene tanta gracia.

Frase del fin de semana: Si (ponga cualquier frase), es pa' follar. Ejemplos: Si suben, es pa´follar. Si nos casamos, es pa' follar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nach Scratch Feat. Noe - Penélope

La fiesta antes conocida como Playboy Mansion Party

2006-08-21T15:08:00.000+02:00

Después de un periodo de retiro espiritual que duró exactamente lo que tardó Dios en crear el mundo, eso dicen, vamos; y un Miércoles en el que no íbamos a salir pero que nos dieron las cinco o las seis de la mañana al Hombre Sueño y a mi, tuve el privilegio de asistir al volumen número dos y parece ser que último de la Playboy Mansion Party.

Digo parece ser que va a ser la última porque parece ser también (todo parece ser pero no tiene por qué ser) que a Hugh Heffner, ese que tiene ochenta años y que la mete más en caliente al mes que tú y que yo juntos en toda nuestra puta vida (la puta vida es de todos; no sólo de Iced), ese que es dueño de Playboy, esa empresa que se dedica a la cría y explotación del conejo, no le ha gustado (mejor dicho a sus abogados) que unos jóvenes de la tercera edad (como dice mi madre) se reúnan sin absolutamente ningún carácter lucrativo en una finca a ponerse pedo, escuchar temazo tras temazo, meter fichas y ver demos de esas de colores bonitos con música relajante en ocasiones y en otras no. ¡Ah! También comimos pero eso no os interesa.

El Jueves empezó bien, en nuestra línea. A eso de las 2, ya estábamos pedo. Se puso Café Olé a pinchar y al terminar le sugerí que pusiera la de Blade, que es una canción que ya sabéis que me gusta mucho los que me conocéis. Entonces decidimos que nos poníamos a caballito a luchar unos contra otros. Hubo también una conga, pero nada parece ser comparada con la del Sábado a la que yo no asistí porque no podía con mi alma. La noche terminó con el Techno Chillout en el que creo que me daban microinfartos. Eso sí que es chicha.

El Viernes fué parecido pero más pedo. No puedo contar mucho porque no lo recuerdo. Empiezo a hacerme mayor porque el Sábado no duré ni hasta las 3. Hombre, que llevo ya 4 días y me tomo cubatas y no me pongo pedo. Eso, o es que sigo pedo y no distingo el estado de embriaguez de la sobriedad, que todo puede ser.

Os dejo, me voy a comprar un Penthouse sólo por joder, no por vicio.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Zebrahead - Playmate of the year.

Ooh, ooh, estoy fuck*d, bro

2006-08-07T03:27:00.000+02:00

Simpática es churra y maravilloso su blog churra103, su alter ego conocido como 'la imbécil' retrata todo aquello que todos pensamos, mejor dicho todo lo que nos queda de nuestros progenitores, de nuestra manera de pensar cuando nos enfrentamos a la vida. Nadie hace salir esa voz, excepto churra que incluso da cabida en su blog a sus, digamos, mandamientos. Todos tenemos una imbécil dentro de nosotros, que le vamos a hacer.

En una noche de un Domingo de verano, en vez de estar en un chiringuito de la playa tomando el cuarto o quinto ron con cocacola con un poquito de limon por favor, se me ocurre visitar a churra y me encuentro esa especie de gusano o troyano que es responder a ciertas preguntas, unas indiscretas y otras no. Al final, hay que pasarle el testigo a alguien, estás jodido, tienes que contestar.

Por cierto, no es que esté de vacaciones, últimamente digamos que tengo ciertas situaciones de stress que no me dejan salir o hacer lo que yo quisiera. Por otro lado, muchas veces me tengo que autocensurar porque esto lo lee demasiada gente y no quiero crear más polémicas de las que ya hay. Sólo diré que hubiera quedado un post excelente titulado "Piscinismo extremo", pero que si lo tuviera que relatar lo hubiera titulado "La barbacoa de la movida".

En fin, si a alguien le interesa, ahí vamos:

-¿Cuánto tiempo llevas blogueando? -¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar? No tengo muy claro si nací yo primero o quebarmasraro. Todo empezó como una manera de recordar lo que había acaecido la noche anterior. Que bar más raro empezó mucho antes de Noviembre de 2004, sólo que empecé a escribirlo en esa fecha. También tuvo que ver que estaba harto de relatar mi fin de semana 10 o 12 veces a lo largo de la semana. Todo se soluciona con "Lee que bar mas raro". De la existencia de los blogs me enteré, creo recordar, gracias a Pepo, el de Sanchiguarro. Me di cuenta que había más gente que pensaba como yo, y creo que tenía la necesidad de contar algo interesante que entretuviera a la gente en vez de leer la web del marca o el as. Desgraciadamente, todos llevamos un escritor frustrado dentro.

-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia. -Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía. Vamos, mójate, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

Sólo visito los weblogs de los demás cuando actualizo el mío, casi siempre antes de postear. No me gusta cuando entro a un weblog y no hay nada nuevo. Así que casi siempre visito los que sé que tienen mayor nivel de actualización. Me gustan los weblogs que narran historias o pensamientos interesantes, los divertidos, los que tienen cierto sarcasmo. Odio esos weblogs que son negros con fotos raras, poesías absurdas y con tendencias suicidas. Muchas veces me tengo que controlar y no poner un comentario del estilo: "Por favor, haz un bien a la sociedad y aprieta el gatillo". Todos tenemos bajones o situaciones complicadas en la vida, incluso lo podemos contar, pero sólo contar miserias me parece cansino. La calidad de un weblog creo que radica en la historia que se cuenta, en el texto, con que esté todo más o menos ordenadito es suficiente. Tampoco hay que crear una super mega página con super cosas hechas en flash con sonidos guays.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles? Llevo disfrutando de Internet desde hace mucho tiempo y he conocido a mucha gente gracias a la red de redes. Pero nadie a través de un weblog.

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias? ¿No os habéis preguntado nunca por qué en que bar mas raro no hay fotos? Sí, de todas las locuras que os cuento hay fotos. Tal vez es que creo que debemos permanecer en el anonimato. Me considero satisfecho siempre y cuando reciba visitas. Si no tiene visitas es que deja de ser interesante, y si tu weblog deja de ser interesante quiere decir que tú dejas de ser interesante.

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco) Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual? Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.

Con cualquiera, siempre que sean más de tres y menos de cinco. No voy a hacer la putada de pasarle esto a nadie más.

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

A ver si es verdad, que mucha visita, mucha visita y aqui no deja nadie ni un simple comentario.

Mientras contesto esto estoy escuchando: Haze - El precio de la fama.

Crónica FIB (así sin más)

2006-07-25T01:38:00.000+02:00

Guest Starring: Mayk'l Knais

En nuestro tour por las Españas, este fin de semana ha tocado el FIB en Benicassim. La organización, impecable. Mucha gente, 60% ingleses. Buen ambiente. Musicalmente así en líneas generales: Depeche Mode, pfff, bastante flojo, Franz Ferdinand y Scissor Sisters, la caña.

Aunque teniendo apartamento nos lo hemos tomado con relativa calma, de hecho, el viernes ni fuimos al festival, ha habido algun homenaje culinario y grandes momentos, y como muestra un boton:

Sabado tarde, haciendo botellón en el coche y a las puertas del recinto y escuchando el concierto de Morrisey por la radio. Total, que llegan unos chavales y nos piden si podemos colocar el coche de otra manera para que quepa el suyo tambien. Lo hacemos y como buena obra que fue, fuimos recompensados. Segun entramos al festival (con todo nuestro pedo), de repente... HOSTIA!!! QUIQUE SUPERMIX!!! Esto no lo pensamos, lo gritamos, y el, al oirlo, paró al cámara y al del micro que iban con él, nos saludó efusivamente y tuvo una breve charla con nosotros. A ver, solo hay un grupo de personas que pueden hacerte gritar así cuando te las cruzas, como son Chimo Bayo, Paco Pil, Quique Supermix y La China Patino. Te puedes encontrar al mayor de los Alcántara, al que hace de Camarón, al "novio" de Mauri, a Maldo y Guillem de la MTV, a Johan tambien de la MTV (que me persigue porque le veo en todos lados) y asi un largo etcétera, y no te hace ni media impresión... pero Quique Supermix es mucho. Eres grande.

Esta amabilidad de Quique, que ya hay confianza, claro, fue el subidón, que junto con más copas y encontrarnos con grandes cracks amigos de AchoPijoHuevico (no confundir con AchoTío), hizo que lo diéramos todo en el concierto de Franz Ferdinand con grandes frases como "pues toca bien el Álex Caprabo este!!", o el ya histórico "Me llamo Vicentín, toco en la banda de Alcoy y siempre voy a tope", que ha sido lo más repetido del fin de semana.

Después del concierto y cuando creíamos que no podía superarse lo anterior, AchoPijoHuevico y sus secuaces entran en la zona de prensa a por unas copillas y según entran, salen corriendo persiguiendo a... La China Patino!! Esto ya es lo más. Le pedimos una foto con AchoPijoHuevico y nos dijo que "luego, luego..."... todavia estamos esperando, que decepción. Aunque la movida se acabase hace 20 años, y el electroclash lleve muerto lo menos 2 o 3 (ahí lo dejo), es nuestra ídolo, aidol. Solo faltaba Pipi para completar el elenco de cracks.

Mientras copio esto pedo, estoy escuchando: Quique Supermix - Black Gold (1986)

Descoyuntándonos en Villafranca de los Barros

2006-07-17T12:47:00.000+02:00

Nuestras peripecias alcohólicas nos han llevado este fin de semana al pueblo de Achotío, Villafranca de los Barros, provincia de Badajoz. Nada más llegar y siguiendo el método tradicional del trotamundos pedoso, ya nos habíamos tomado 3 rones con cocacola, que gustosamente nos sirvieron las rumanas que poblaban el hotel. Por cierto, el hotel era raro, aún sin ser novedad. Un bañito y a seguir bebiendo. Mientras se pone a llover, que manda huevos que cuando vamos nosotros se ponga a llover en Extrema y Dura (tu mujer me la pone), nos hacemos amigos de un simpático señor que tenía hijos por todo el mundo y que resulta que su domicilio estaba en Madrid.

En lo que estábamos esperando al resto de los integrantes del viaje, Shinchán decidió que se iba a cerrar un grifo a su casa partiendo raudo y veloz siguiendo el método tradicional del hobbit Frodo. Una vez acicalados, tuneados y tal, nos fuimos a cenar donde tuvimos buen yantar y mejor beber. Después de esto fuimos a un bar que se llamaba Rebote al lado de La Tabenna (originalísimos nombres los dos).

A partir de aquí ya estábamos bastante jodidos pero con ganas de más, nos fuimos a un parque en donde estaba de los mejores bares de España. La Terraza del Botellón, una bar donde haces botellón, te venden una botella, hielos, vasos y coca-cola por 15 euros. Eso sí, que es erradicar el botellón. Por cierto, no había Cocacola Lay, allí se bebía Tab (¿alguien lo recuerda?) y Miki Puig decidió que sólo bebía Tab. En este momento, Taladrín de la Mancha evolucionó a Tajadrín de Extremadura cuando intentó escribir un mensaje que decía: "Soy hay sss". A saber qué quería escribir.

La estancia en el bar que haces botellón me hizo pensar que luego me llaman a mi alcohólico, allí sí que bebe la gente. Mención especial merecen las mujeres de Villafranca de los Barros, yo me descoyuntaba con cada una que pasaba, Me preguntó una: ¿Cómo te llamas? A lo que yo contesté que era El Fary. Ella dijo: "Un fenómeno" dejándome roto. Madre mía, que buenas estaban todas. Achotío nos contó que a su pueblo le llamaban el pueblo de las tías buenas.

Para acabar la noche nos acercamos a la feria donde nos tomamos muchas copas y en donde hubo que explicarle a un Evo Morales transformado en un Gremlin malo que lo de tirarse copas por encima es algo muy español pero que si mojas a un bakala hay que tratarle como en el fútbol, que se pide una vez disculpas y si no las acepta que se joda.

Frase de la noche: Camarero de La Terraza del Botellón - "El Tovarich es mejó qu'el Arsolú"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nena Daconte - Idiota (Carlos Jean Remix)

De pedo con Hong Kong Phooey

2006-07-03T00:32:00.000+02:00

Como es parte de la sabiduría popular española, todos sabemos que el verano es tiempo de rebajas, calor, viajes, anuncios de la Dirección General de Tráfico y fiestas de los pueblos que nos vieron nacer o que vieron nacer a nuestros padres, abuelos y/o bisabuelos.

Todos los españoles tenemos pueblo, nos guste o no, y debemos visitar nuestros orígenes una o dos veces al año en fechas señaladas que suelen coincidir con onomásticas de importantes personajes de la historia del pueblo o, lo que es peor, visitar el pueblo de algún amigo donde se celebren las fiestas.

En la historia que hoy nos ocupa, Maverick nos invita a visitar su pueblo que no es otro que Bujalaro, provincia de Guadalajara. El pueblo es pequeño, tanto que el GPS sólo te indica el Ayuntamiento, la cobertura es prácticamente nula excepto en ciertos puntos y aunque me cuesta llegar a la casa, y una vez presentada la casa mediante el típico: "Julki la casa, la casa Julki" me enchufo por la vía rápida un ron con cocacola con un chorrito de Pulco, aunque hay gente que dice Pulcro, que digo yo que será porque te limpia por dentro.

En las siguientes horas nos dedicamos a seguir bebiendo y bebiendo donde se dieron las bonitas frases como: "Como se entere tu padre que votas al PSOE te quita 5 puntos". "Un bote, dos botes, Zapatero el que no bote" y las bonitas actuaciones estelares como ClaroQueSiii y OyOyOyOyOy destrozando la pobre hamaca de la madre de Maverick, OyOyOyOy llamando a los servicios de atención al cliente de diversas compañías telefónicas para que le informaran de la cuantía de la velocidad de la luz donde se dió la gran frase que pasará a la historia: "Entonces para enchufar el móvil al ordenador, necesito los MegaDrivers". Llegó un momento en que ni Maverick ni OyOyOyOyOy se podía levantar del suelo de la risa y del pedo, claro.

Duchados, afeitados, acicalados, tuneados y con sendos minis en la mano nos dirigimos al mogollón, que parece mentira que en un pueblo de esa magnitud viva tanta gente o mejor dicho, que el pueblo tenga tanto poder de convocatoria. La noche empieza mal cuando te quedas medio sordo de un oído debido a que te tocan restregón en la cabeza con un martillo de colores que suena. Comienza el espectáculo en directo, una orquesta canta los mejores y más conocidos temas y nosotros aberrados, porque no se puede describir de otra manera, comenzamos a bailar como locos. Tienen lugar las conversaciones más surrealistas, las cuales, aparte de taladrarme más mi pobre y maltrecho oído, tratan de no se qué de La Caja de Pandora y terminan con la bonita frase de Cómprate un Seat.

La orquesta se da un respiro y nosotros decidimos huir hacia un bar del pueblo para rellenarnos los minis antes de que terminemos calados por una fuga de agua en una casa cercana. Una vez relleno el tanque en el bar más raro de los dos que hay en el pueblo, volvemos al lío en donde nos encontramos con una chica que sufrió el ataque del grifo loco en una fiesta en la universidad y con El Hombre Que Se Preocupa Por Pagar Las Copas Con Tarjeta, decidimos dar una vuelta en donde podemos avistar que Hong Kong Phooey está colgado de un puesto de la feria. Tenemos que llevárnoslo como sea, salvarle, él nunca nos dejaría colgado. Maykol Naive quiere salvarle, la chica del grifo loco dice que lo puede conseguir, que se trata de tirar cuatro palos en cuatro tiros con una escopeta. Se viven momentos de tensión mientras la chica dispara... Nosotros la animamos con la frase: "Que Hong Kong Phooey se viene de fiesta con nosotros" Lo consigue a la primera. Es nuestra heroína.

La banda vuelve a tocar y Hong Kong es feliz a nuestro lado, baila todas las canciones como el mejor, baila ska muy bien, parece un integrante de Kortatu. Baila todo, hasta Amaral, se toma cubatas y minis, la gente lo quiere, lo abraza, quiere llevárselo a su peña, pero él siempre quiere estar cerca de su nuevo usufructuario que es Maykel Knaive; incluso se pega un baile junto a la cantante de la orquesta, que de cerca no era tan guapa por cierto.

La actuación toca a su fin y decidimos visitar la peña de la chica del grifo loco. Encontramos gente de todo calado social y decidimos irnos a casa de Maverick a terminar con lo que tenga de beber o comer. Total, que estamos en la casa unas 30 personas con conversaciones cada vez más surrealistas que se terminan con: "Os lo voy a decir sinceramente, iros a vuestra puta casa"

Nos vamos a dormir Maykol, Hong Kong y yo y se dan las mejores paranoias de la noche como por ejemplo: "Urukhai, Urukhai, Urukhai, Urukhai, hemos venido a conquistaros, el resultado nos da igual". "Tío, ¿qué coño hago durmiendo con Hong Kong Phooey?" - ¿Te echas un fiti? - No tío, tengo los pulmones fatal pero una gran vida social.

Frase de la noche: Maverick - "Es la última puta vez que os invito a mi pueblo"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: ACDC - Highway to Hell.

Mensajitos, mails y conversaciones

2006-06-22T14:18:00.000+02:00

De: Maykel Knyfd Enviado el: Thursday, June 22, 2006 7:46:25 AM Para: Julki Asunto: Entrada para quebarmasraro

Me aburro y te he escrito esto recien llegado... Un miércoles más, una salida más... viva el asueto ¡¡Viva el desempleo!!

Así que aquí estoy, tras una noche de cachondeo más. Nada muy reseñable, salvo que Miki Puig, El Sencillo, ganó la competición de striptease a dúo con un canadiense, pero decepcionó a la afición que esperaba que enseñase la cola a todas las presentes.

Por lo demás, hemos concluido que si le entras a una tía es más probable que triunfes que si no, hemos arreglado el mundo en la puerta de Julki y posteriormente nos hemos desayunado un bocata de lomo-queso-pimientos y bacon-queso-tomate respectivamente en la cruz, que no se puede pedir más.

Así que a casita, a hacer un perfect y a ducharse mientras cantas aquello de "timisoara!!, timisoara!!", no sé muy bien por qué, probablemente influenciado por la fiebre futbolera de estos días y por los dos capitulos de Oliver y Benji que me he visto hoy, en los que el Mambo de Julian Ross se enfrentaba al Toju, sucesor del Muppet, de Mark Lenders, Dani Mellow y Ed Wagner. Ganó el Toju, Julian Ross gripó de nuevo, y a Mark Lenders le cayó una peta de su antiguo entrenador borrachuzo porque, según él, se había vuelto una nenaza por no pisar a Julian Ross cuando le dió el chungo... Vaya enseñanzas.

Como comentario de calidad también os diré que los partidos no duraban tantos capitulos como recordábamos de pequeños, pero que los Aurones son tan malos o peores como los recordabamos de pequeños, eso sí, yo soy gran fan de Tejo, Gallofa y Poti-Poti.

Bueno, que son las 7:44 y me voy a dormir que ya es hora, y me preocupa escribir estas gilipolleces habiéndome tomado 2 copas y hace mucho... Cómo están las cabezas.

Ju-ja!!

De: Hombre Sueño Móvil SMS recibido el 22/06/06 a las 09:18 AM

Me muero, jajajajajaja!

(MSN) Último mensaje recibido a las 14:11 el 22/06/2006 Goldfillo... dice: saliste anoche? Julkito dice: pregunta mejor... a qué hora has llegado hoy? Goldfillo... dice: jajajaja

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Tsunami Bomb - Barbiel Girl.

Se acabó una era Vol. II

2006-06-18T00:24:00.000+02:00

Casi sin darme cuenta, he acabado lo que podría haberse llamado mis estudios de especialización, en el caso de que hubiera terminado la dichosa carrera que elegí a dedo el día antes de entregar la documentación para la matrícula en la universidad pública.

Ayer decidimos celebrar que va a ser difícil volvernos a ver, excepto si alguna vez nos tenemos que pasar cierta documentación, necesitamos ayuda o cosas por el estilo. Es triste pero es así. Tal vez quedemos algunos pero siempre en grupos reducidos o tal vez, quedemos cada año pero cada vez seremos menos.

La cena estuvo bien, nos bebimos media producción anual de Pesquera, vino altamente recomendable, y luego salimos hasta ver amanecer. En cierto momento de la noche, la Chony me pidió salir en ¡Qué bar más raro! y yo no soy nadie para negarle tal honor, aunque creo que no hizo nada especialmente raro. También es verdad que no me fijé mucho porque estaba bastante ocupado manteniendo la verticalidad.

Lo peor de todo es que ya no tendré excusa para ir a Alcalá de Henares para visitar sus encantadores y raros bares. Voy a echaros de menos... A los compañeros, ¿Qué os pensáis de mi? Sí, a los bares también.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: The Doors - The end.

OPA's amistosas, hostiles y de exclusión Vol. II

2006-06-16T04:06:00.000+02:00

Subtítulo: Me cago en César Alierta y en toda su descendencia Vol. II

Diréis que qué pasa, que si ya no escribo nada, los que me tengáis en el MSN diréis que no me conecto. Tranquilos, todo tiene su explicación si TeleAfónica está de por medio

Recibo una llamada de TeleAfónica desde el 1004. Descuelgo y soportando estoicamente las ganas de ponerla en espera, como hacen ellos cuando llamas o peor, empezar con la siguiente locución:

Está usted en comunicación con ¡Qué bar más raro! Si quiere fiesta, diga fiesta. Si quiere darse de baja como borracho mande un fax que estoy falto de papel higiénico, ya sabe por dónde me lo voy a pasar. Si quiere hablar con Julki o con el titular de la línea pulse el 5.

La teleoperadora con toda su buena intención pulsará el número indicado y yo le diría con gran estruendo: POR EL CULO TE LA HINCO. Después de eso, le pondría una música buena como por ejemplo, el disco entero de Alejandro Sanz - Los chulos son pa cuidarlos y ya si sigue a la espera, la contesto.

Bueno que me desvío, la amable teleoperadora me explica que Terra, mi proveedor de Internet, va a desaparecer. Nada, que han decidido que van a cerrar Terra después de haber timado a los pobres accionistas (método tradicional de conseguir financiación en TeleAfónica) y que tengo que pasar a ser de TeleAfónica a lo cual yo la contesto que ya soy de TeleAfónica porque Terra es de TeleAfónica como sabrán los sufridos ex-accionistas de dicha compañía. Total que según me explica tengo que ser de TeleAfónica en esto del ADSL. Acepto a regañadientes recordando aquellos 5 meses que tardaron en ponerme la línea los de Terra cuando yo se lo había pedido a TeleAfónica y me tiro cosa de media hora dando datos y tal.

Total, que me da por pensar... ¡Qué cosa más rara! Voy a llamar a Terra a ver si todo esto es verdad. Llamo y me dicen que no, que Terra va a seguir, incluso la operadora me dice: "Yo trabajo aquí y no creo que mañana me despidan" Llamo al 1004 y me flagelo por no haber hecho lo de la locución antes. A la cuarta llamada consigo que me vuelva a llamar la comercial y me dice que claro, que me van a decir en Terra. Total que cabreado vuelvo a aceptar a regañadientes.

Lo peor viene el Domingo, toma corte de ADSL así, sin explicación. Llamo a Terra y me dicen que es que estoy en situación previa de corte y yo lo flipo claro, que nada eso ahora a esperar a que TeleAfónica me mande el técnico para que me configure de nuevo el acceso. Yo es que de verdad que sin Internet no soy nada, hasta me salen calenturas. Ya cabreadídimo decido llamar al 1004 hasta que me duelan los dedos o venga el señor técnico.

¿Y cómo termina todo esto? Yo pidiendo hora en el psiquiatra para que me dé drogas duras por el mono de internet y de repente... Plof! Vuelvo a tener ADSL de terra y recibo la llamada del técnico que me dice que viene mañana a ponerme el nuevo router. ¿Habrá terminado la historia o tendré que escribir un Volumen III? Espero por el bien de César Alierta que así sea porque soy capaz de inmolarme con un cartón de Kalimotxo delante de él, que Maykel Knaift sabe donde vive.

PD: Si te aburres, cuenta el número de veces que me refiero en tono despectivo a la tan espléndida compañía de comunicación que tenemos y que no podemos hacer nada para cambiar porque tienen un monopolio encubierto.

Mientras escribo esto estoy escuchando: La música de espera del 1004 que me sigue taladrando el cerebelo.

La prima Maite y su perro Chispi

2006-06-09T13:20:00.000+02:00

Artista invitado: Maykel Knayft. Maykel Knayft es un hombre que no existe en un mundo rodeado de botellas. Dedicado, gracias a la Fundación para el Ron y la Música, a la persecución de vitaminas importantes dentro de los cereales de Makro. Además, siempre escribo su nombre distinto a fin de preservar su identidad y privacidad; no porque no sepa en realidad como se escribe. Aquí comienza su nuevo e increíble relato. Pasen señores pasen, pasen y desfasen (Paco Pil TM)

Ya que Julki es un hombre ocupado, serio y responsable, esta vez nos toca a nosotros hacer de corresponsales de la clásica salida de los Miércoles.

Yo sólo sé que empecé llamando a las 11 de la mañana al Hombre Sueño desde un classic-bar de mi barrio, desayunando como los agüelos, y todo empezó con un "Niñooo, apelo al nucleo duro, hoy se sale no?"

Lo siguiente que puedo recordar son porrones en la Casa del Porrón (en la calle del Black Jack) y nuestra obligada visita al Bourbon Café. Integrantes: El Hombre Sueño, El Sencillo (vamos, Miki Puig), Dimitri Piterman (Julki le llama Perico de los Palotes), Rubén y yo mismo. Ya prometía la noche cuando en el primer juego Piterman tuvo que pasarle un trago de tequila a una americana from California de boca a boca. Tras pedir nuestra obligada botella de ron, ya estaba todo preparado para el lío lioso provocado por el encuentro con nuestras amigas "Las SalSiPuedes". Cualquiera que conozca este callejon de la noble Villaverde comprenderá la característica principal de estas chicas... Sólo os digo que por ese callejón no entra ni siquiera un coche, no te digo ná y te lo digo tó.

Que si me gusta tu amigo, que si sois gays, que si es que no me hace caso, que si baila con mi amiga, madre mia, como cuando teníamos 12 años. Eso sí, comprendí la esencia del reguetón (¿deberían llamarlo restregón?), que es bailarlo con alguien que lo goce... caaalentonazooooo.

Hubo momentos estelares como cuando una integrante de las 'SalSiPuedes' le quitó el móvil a uno de nosotros y tras ver una foto de una mujer con su perro se indignó porque parece ser que quería tema con el propietario, y me preguntó a mi que quién era esa chica. Contestación instantanea: "Anda coño, la prima Maite y su perro Chispi, joder, está buenísima, yo me quiero liar con ella." Esta respuesta junto con otras igual de rápidas y con el mismo serio semblante hicieron que la chica se quedara más tranquila, y demostró que tenemos mas tablas que el de Bricomania. A continuación me vi en un podium subido con dos jamelgas bailando restregón, un lío lioso, pero cuando algun Macoy deseoso de una de las niñas empezó a mirar mal decidí que era un gran momento para irse a por tabaco.

Acabé haciendo un tour por Madrid llevando a Piterman y al Hombre Sueño a sus respectivos hogares con Piterman maldiciendo su falta de éxito con las señoritas esa noche.

¡¡Viva el desempleo!!

Mientras realizo el prólogo, copio y pongo tildes estoy escuchando: Borja Sisante - Sobredosis de amor.

Las confirmaciones me persiguen

2006-06-02T13:59:00.000+02:00

Subtítulo: Pero yo soy más rápido.

Después de una estúpida mañana de Jueves en la cual perdí el tiempo más que otra cosa y con su consecuente 'Miércoles por la noche que no voy al Bourbon Café muy a mi pesar y eso que todo empezaba bien en casa de Taladrín'...

Después de una clase con el profesor que se aburre a sí mismo mientras habla, incluso bosteza, en donde nos hace entender que en realidad el suelo urbano, urbanizable y no urbanizable no es tuyo, ni mío, ni del PSOE si no de los ayuntamientos que recalifican a diestro y siniestro, sobre todo a aquellos que pagan más...

Después de unas copas en terrazas varias, unas serias y otras no tanto...

Después de ir a Serrano 41 a una fiesta de no sé qué gimnasio en donde los Beckhams y las cajeras recauchutadas se mostraban al público como en La Feria del Automóvil se muestran los últimos modelos...

Vamos a Valmont y resulta que hay otra confirmación o una fiesta de fin de COU en donde había más chavales borrachos que en el parque de al lado de tu casa antes de la Ley Anti-Botellón. Esta nueva visión del bar de los Gremlins incluye coches de policia, trastornados que se pelean uno para coger el coche y otro que no le deja, gente vomitando junto a los paragolpes de los coches, tías tiradas por el suelo borrachas como cubas y demás.

En fin, como viene la nueva generación de borrachos.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Lipps Inc. - Funky town.

Recuerdos del pasado Vol. II

2006-05-27T15:04:00.000+02:00

Después de los recurrentes paseos de todos los Viernes, me acerqué al cumpleaños de Perico el de los Palotes, el cual creo que es la primera vez que veo recién afeitado desde que lo conozco, en la cervecería Salamanca. Allí, aparte de ver a Dios, ponen temazos de todos los tiempos, desde el 'Sherenade' de Dover hasta diversas canciones de hip-hop. Resumen: El bar es raro y altamente recomendable por su ambiente... digamos retro.

Pensando donde ir, recordamos que han vuelto a abrir ese bar al que íbamos antes, sí hombre como se llamaba, en Santa Engracia, sí algo así como Garrafón. ¡Barnon! Sí, sí, ese es. ¡Vamos! Yendo hacia allí, hicimos trasqui sin querer y nos vimos dentro de 'O'Connors', el irlandés de la calle Almagro en donde el nivel de frikismo era muy alto. No me negaréis que un club de campo celebrando una fiesta, viendo fotos y vídeos en un IMac, con un fondo de El Super Alambique Special de los Autos Locos es muy friki.

Por fin vamos a Barnon y eso que nos habían avisado, pagamos, ¿12 euros, dos copas? Entramos y de repente... ¿Dónde cojones estamos? Dios mío, estoy en mi confirmación o en mi fiesta de fin de COU... Aaargh! Allí había encorbatados chavales y vestidas de largo chavalas. Por cierto, están todos borrachos como cubas, no es el bar de la peli de los Gremlins 2 pero dan miedito.

Estoicamente llegamos al fondo y...

Teorema fundamental del ron: En un bar en donde no haya ron Brugal que pedir, ponen garrafón.

Desde el fondo del garito teníamos una visión más que privilegiada. Vimos una burbujita de Freixenet, uno que debía de ser el tutor de COU o peor, el cura, porque estaba tomando copas. La burbujita de Freixenet se lía con Zanahorio, Zanahorio es crack. Una tía que se lía con Zanahorio tiene que tener problemas fijo. Mira como baila la traumática: El baile de San Vito. Tres chicas se suben a una mesa a bailar. La mesa no se rompe.

Terminando, ha sido como volver a los dulces 17 o 18 y sólo pagando 12 euros, 2 copas, que hay gente que no evoluciona o se va a Corporación Dermoestética y se deja el sueldo de este año y del que viene. He dicho.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Safri Duo - Played a live.

Recuerdos del pasado

2006-05-24T03:41:00.000+02:00

Quiero que vuelvan las fiestas primaverales de la deisi, los deisi on tour y el torneo de mus.

¿Y tú qué quieres que vuelva?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Niña Pastori - Hoy igual que ayer.

Se acabó una era

2006-05-16T02:22:00.000+02:00

Subitítulo: Electro Mangurrian Party Vol. 2

Ya os hablé aquí de mi gran compañero. Es difícil darse cuenta de que el tiempo pasa, de que te alejas de la veintena y te acercas a la treintena y de repente el día 13 de Mayo de 2006 se convierte en un día triste. El día en el que un simpático autónomo del transporte te compra por un precio más que justo a tu fiel compañero de aventuras y escudero.

El día anterior te sorprendes a ti mismo en una gasolinera a altas horas de la madrugada limpiándolo, pasándole incluso la aspiradora por dentro; cosa que casi nunca has hecho en los casi 7 años y medio juntos, recuerdas los kilómetros recorridos, los adelantamientos inversómiles, las derrapadas más espectaculares y los golpes, que también los ha habido aunque siempre salía perjudicado él y tú no; porque Internette siempre te protegía de todo mal.

Recuerdas también lo que has hecho en él, la gente que ha montado, como ha pasado el tiempo para todos, las cosas que te han pasado con los que has compartido la vida de Astrakin, el desgaste que has tenido tú, él y la vida en general. Te sorprendes a ti mismo dándole un beso en una puerta y decides que esto, como buen fracaso sentimental, merece tener un estigma en tu cuerpo e Internette te recuerda lo más reciente que te ha pasado en la vida y te sorprende con un complemento de moda olvidado entre el asiento y donde está el freno de mano. Decides ponértelo y con los ojos llorosos vuelves a darle otro beso en el volante deseándole buena suerte en Alcalá y Azuqueca de Henares, esperando que entregue sólo la mitad de las satisfacciones que te ha entregado a ti a su nueva familia.

Por fin decides que está listo para ser entregado a su nueva familia y te das una última vuelta con él, fumándote un cigarrillo que deseas que nunca se acabe, momento en el cual volverá por última vez a su plaza de garaje que nunca volverá a rodar con sus ruedas, las mejores del mercado porque él se merece lo mejor.

Al día siguiente y después de acudir a la gestoría para terminar con el papeleo y entregarlo te vas a una fiesta, en donde se celebraba el cumpleaños de Café Olé, a Cerezo de Abajo, provincia de Segovia. La fiesta cuenta con todo lo que se puede esperar de una fiesta, 1400 wattios, luces de colores, flashes y todas esas cosas que nos gustan, es decir alcohol para parar un tren.

En la fiesta no te lo pasas bien, recuerdas a Internette y brindas contigo mismo por él. Terminas por dedicarte al noble oficio de camarero y sirves más veces que en las fiestas de primavera de la deisi y además te das cuenta de que las cosas ya no son como antes, que no eres el mismo, que tienes camino de los 30 y que todo es distinto. Te das cuenta de que la gente, además de alcohólica, no tiene educación alguna y te juras a ti mismo que nunca serás tan maleducado con un camarero y que siempre pedirás copas, botellas o chupitos con una sonrisa en la cara, aunque estés deprimido.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Cómo rugía Internette en sus magníficas aceleraciones así como sus derrapes en pasar de primera a segunda en la mente.

El ataque de las chicas TDI

2006-05-07T14:13:00.000+02:00

Artista invitado: Canapé

Las chicas TDI son un caso particular dentro de la mecánica, por supuesto siguen un perfecto ciclo Diesel manual, no penséis en un sistema revolucionario que consigue mejor rendimiento.

El ciclo Diesel difiere del ciclo Otto en que la combustión tiene lugar a un volumen constante en lugar de a una presión constante y estas chicas lo que harán es presionar dicho volumen constante… Pero poco.

Las chicas TDI necesitan el mismo aporte de energía que las atmosféricas o de gasolina con o sin turbo, lo que hace especiales a las chicas tdi es que utilizarán aportes externos para maximizar los recursos. Se dan distintos casos:

Chica TDI con admisión directa y refrigerada: En este caso la chica tdi no recibe aporte extra energético del chico Wankel (llamaremos chico wankell a aquel al que se le mueve algo raro que le rota en el interior de una manera excéntrica de tal modo que le hace perder el Norte). En este caso simplemente usa a modo de intercooler a amigos, amigas, familiares…, lía a todo el mundo para conseguir un ahorro por muy pequeño que sea. "Mi primo me pasa gratis al Chikis." "Tengo copa gratis en el Aguacates de 6 a 7." "Llamé a Juán y me dijo que la novia de su primo conocía a la chica del ropero del Meliá Castilla y como los apartamentos de este verano son del mismo holding pues iguaaaal..." Realmente estas chicas no tienen malicia simplemente son cansinas, vamos que la prueba de opacidad de humos no la pasan.
Chica tdi con chico wankel: Pobriño, ya sabéis que algo le funciona mal; estas chicas llevarán la tapa del gancho delantero siempre quitada. En todo momento precisarán que él las remolque. Ella hará los mismos km que él pero consumirá cero. Encima en las cuestas abajo le adelantará y envalentonándose arrancará el motor para que él lo oiga sonar; es decir, le comprará un polo easy wear o pagará un sándwich en el rodilla; pero a continuación volverá a engancharle la eslinga a la zaga.
Chica tdi con de ciclo combinado: Esta chica en un determinado momento deja de trabajar en ciclo Diesel y seguirá rodando gracias a tomar el par de otro tipo de motor eléctrico, de gas, hidrógeno, es decir, cualquiera de nosotros/as. Entiéndase tomar como robar o pedir prestado y no devolver. En este tipo de TDIjasdeputa, puta; todas las uniones culata-bloque usan una métrica trece y por ello siempre portarán la apropiada llave para liártela. Son famosos los "no me apetece" pero luego... "Dame un sorbo" "Voy pidiendo un cigarro cada vez a una persona distinta"; Julki las llama mujeres pide-tabaco. También podríamos meter en este grupo a las come bombonas de oxido nitroso que en otros foros serían denominadas come bolsas y que ya sabéis de que palo van y no merecen mi respeto. Este caso de TDI gusta mucho de consumir y esto hace que se quede muy rápido sin gasoil y la obliga a tirar del combinado. Caso muy claro es el de las que tirando de los recursos de hidrógeno, gas.. (amigos, cualquiera de nosotros/as puede serlo) te robarán la copa recién pedida directamente de la barra como me ha pasado a mi más de una vez. Si las pillas se harán las borrachas y lo negarán, señal de que tienen un par por debajo de los 100 Nm.
Chica tdi con un mapa de inyección optimizado: Éstas no gastarán más que lo imprescindible, son las más peculiares y fáciles de reconocer. La centralita no mandará inyectar si no es necesario y el cambio está perfectamente sincronizado de tal modo que consumirá lo mínimo. Ejemplo de ello son las que viajan sin dinero y tras pagar un pastón en un billete de avión (pues también inyectan poco en el cerebro y no conocen rumbo, easy jet…) pues no pueden pagar entradas de museos, monumentos se dedicarán a tirarse fotos en las fachadas eso sí, a cholón, pues la cámara es digital y no gasta carrete. Suelen odiar los taxis auque llevan tacones y les duelan los pies. Julki dice que el Sanchiguarrismo en ellas es poderoso. Otro método de estas chicas TDI es el ropero ecomode. Este ropero consiste en hacer corrito y amontonar chaquetas y bolsos en el suelo en el medio; puede que tanto bolsos como abrigos sean carísimos (fruto de algun wankel o intercooler) pero joder, un euro ahorrado auque se llenen de mierda es un euro ahorrado.
Chicas tdi tricilíndricas: No merecen ni el comentario pero como existen en el mercado simplemente explicar que son las que ni tienen recursos ni los quieren gastar porque: "Tío, el planeta está fatal y nos lo estamos cargando, colega tronco, de buen rollo." Con un litro de calimocho recorren chito kilómetros, suelen ser ligeras, ponerse la i en verde y poco más que explicar, no frecuento sus concesionarios.

Mientras copio, doy formato y me descojono estoy escuchando: Daddy Yankee - Gasolina.

Esto nos pasa por salir los miércoles

2006-05-04T10:43:00.000+02:00

¿Fiesta mexicana en Bourbon Café? ¿Que hoy es Miércoles? Y que más da...

Llegamos al Bourbon (Carrera de San Jeronimo, 5 (por el culo te la hinco)), como coloquialmente se le conoce, a eso de las 12 y media de la noche del Miércoles al Jueves. Los integrantes del grupo no podían ser otros que Goldfillo, El hombre que se empieza a preocupar por pagar las copas con tarjeta, el hombre sueño (que últimamente nunca está), Evo Morales (que lleva volviéndose a su pais desde Marzo y cuya última fecha que se le conoce de ida pero no vuelta es Julio, de 2006 se entiende), Shinchan y el que suscribe. Llevábamos una sed que ni los touaregs en el desierto del Sáhara, por lo que nada más entrar y siguiendo el método tradicional del borracho profesional nos dirigimos a la barra. Pedimos sendas copas de nuestro líquido favorito que no es otro que el ron con cocacola con un CHORRITO de zumo de limón o pulco.

Mensaje de alerta a camarer@s: Se echa un CHORRITO, no media botella de Pulco, hij@s de puta, puta; que cuando bebo se me pone cara de Fary. Frase del hombre que se preocupa porque paga las copas con tarjeta: "Déjala que eche Pulco, déjala que así la Pepsi sabe menos." Contestación de Julkito: "Antes Pepsi, que Pulkito, ay que Pulkito." emulando a la poetisa del siglo XXI, María Isabel.

Continuando con la narración y ante el injusto precio de las copas en el bar raro que nos ocupa, decidimos comprar una botella. Según la botella iba quedando vacía, el bar se iba enrareciendo. Primero el animador de la fiesta mexicana, un argentino recién salido de la segunda parte de 'Pasión de Gavilanes', decide presentar en sociedad a Nicole, una camarera con un sombrero de cowboy y unas cartucheras en donde, en vez de pistolas, colgaban botellas de tequila José Cuervo. Después decide que va a desnudar al bar, por lo que anima a los presentes a entregarle prendas de ropa a cambio de chupitos de tequila, todo ello con traducción simultánea al inglés debido a que en el bar se halla borrachos de todo el mundo.

Por fin el argentino se calla y prosigue la música, toda ella caracterizada por el ritmo reggaetón, rumbatón y todo lo que termina en ón. Aparece la holandesa errante, que hace como que no ha visto a quien sí que quería ver, y se planta a su lado y dice algo así como: "¡Anda! ¿Qué haces tú aquí?" El argentino vuelve a subirse al escenario, nosotros cada vez jaleamos más debido a que la botella iba bajando. Que pide chicas que se coman un plátano, que unas cuantas aceptan,... ¡Dios! Esa americana sabe lo que se trae entre manos. Decidimos pedir otra botella. El hombre que se empieza a preocupar por pagar las copas con tarjeta evoluciona a El hombre que se preocupa por pagar las botellas con tarjeta. Ante el aluvión de copas, el hombre sueño se toma las copas a dos manos...

En la barra, durante la segunda petición de botella, se acerca una mujer a Goldfillo y le ofrece amistosamente un vale de dos copas por 12 euros a lo que Goldfillo responde que él sólo pide botellas, ella con la mandíbula desencajada le contesta que es por si algún día va a copas.

A todo esto, el argentino 'gavilanero' se vuelve a subir al escenario y ahora pide la atención de los chicos, les pide que realicen un striptease. Aparece el primero de nombre indescriptible que proclama que es de 'Argentiaaaa', luego un peruano que decía que era aleman y luego por Guinea Ecuatorial un negrito con cierto parecido a Clarencio Seedorf. Comienza la música y el de Argentiaaaa tarda aproximadamente 2 segundos en quedarse completamente desnudo mientras hace el helicoptero con la cola y nos llama a todos cabrones. El alemán peruano no tiene ninguna gracia. Aunque aplaudimos fervorosamente al de Argentiaaa, ganó el guineano.

Al día siguiente no puedo hacer otra cosa que comer techo de coche. Dos botellas es mucho, hasta para nosotros.

Me despido, como casi siempre, con las frases de la noche: "Tío, tío, que Webster fuma", "Dios mío, nos persigue Jaramillo".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Thalía - Amor a la mexicana.

¡Qué vienen los tunos!

2006-04-22T18:10:00.000+02:00

Los fines de semana empiezan los Jueves, como todo el mundo que visita este weblog sabe, y este fin de semana no podía ser menos. Después de una divertida cena en donde siempre, y viéndose el grupo mermado a los 4 'Juevistas' del santo beber (el hombre sueño, goldfillo, café olé y yo), nos dirigimos al bar de empezar los Jueves que no es otro que Il Sorriso 2 (Betis 3, un 2 en la quiniela, si llama desde fuera de Madrid) Estaba la calle Velázquez que ni en un concierto del 'Gruñido del Tarado'; porque resulta que en Gabanna había un concierto que no era del susodicho grupo. A nosotros, fieles a nuestro estilo, el concierto nos importaba un carajo, teníamos sed.

En Il Sorriso 2 como siempre, unos 'lanudos', sacados de un anuncio de Playmobil, y las chatis buenorras operadas en Corporación Dermoestética. Pero de repente, oh amigos, los bares como siempre se transforman en bares raros. Un lanudo se pone a arrastrarse por el suelo imitando la serpiente de Vicentín. Goldfillo: "Dime que no estaba haciendo la serpiente de Vicentín". Yo para no desentonar me puse a imitar a uno que salía en los dibujos de He-man y los Masters del Universo que saltaba y daba cabezazos. Seguimos sin recordar su nombre, pero empezaba por 'T'.

Salimos de allí y, aunque la policía nos hizo un cerco, lo evitamos. Visitamos un par de bares más y cuando ya estábamos suficientemente 'tuneados' volvimos a casa sin ninguna novedad que reseñar excepto que entramos a un bar que tenía el suelo lleno de arena y que había cambiado su decoración por farolillos al estilo de la Feria de Abril. Por si no os habiáis dado cuenta estamos en Abril.

La mañana del Viernes la pasé un poco mal. La resaca me persiguió durante toda la mañana y, aunque yo soy muy rápido, se me agarró a la cabeza y no me soltó la muy hija de tal. Sacando fuerzas de flaqueza me dirigí a Alcalá para asistir a la clase del profesor que bosteza escuchándose a sí mismo. Resulta que no había clase porque era el día de no sé qué de Cervantes. Vale, ya podemos beber sin ni siquiera ir a clase. ¡Qué bien!

Después de algún que otro café (caféee, no cervezas) entramos al Pájaro Griffo (cerca de la Plaza de Cervantes; si quieres ir pregunta a un lugareño) y nada más entrar nos encontramos con la tuna al completo, incluídos madrina, mini-tuno y un compañero nuestro que se pensaba que nos habíamos 'fumado' las clases como él.

Hombre, lo de los tunos no era muy normal, no me lo negaréis. ¿Qué pasó? Pues que se pusieron los tunos a interpretar sevillanas con las bandurrias. Los que no tocaban se pusieron a bailar con todo el bar. Los tunos se ponen a bailar sevillanas, lo que me faltaba. ¡Otra cerveza, por favor! En pleno jolgorio, me puse a hablar con una que era como la bruja piruja acerca del mini-tuno, que era su hijo y que en pleno recital de sevillanas dormía como un santo en su cochecito. Especuleitor se puso a reirse de mi diciendo: "¡Qué estás ligando con la bruja piruja!" Como no tenían suficiente, Especuleitor y el compañero tuno se pusieron a jugar con mi camisa a los barquitos.

Luego fuimos a más sitios, sólo diré que 'mi amiga' la resaca me ha vuelto a capturar hoy. Me despido de este post haciendo una reflexión: "¿Qué pasa? ¿Qué todos los bares ahora son de 'Beckhams'?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Def Con Dos - Tuno bueno, tuno muerto.

Apartheid

2006-04-16T18:48:00.000+02:00

Que no tontorrones, que lo del anterior post era broma. Que os lo creeis todo. Cuando piensas que no puedo haber más bares raros, siempre hay otro que te sorprende.

Ya en Madrid y me dejo engañar y vamos a un bar que está en la estación de Príncipe Pío, llamado Locos por el fútbol o Lokua en donde se dan las mejores canciones de hip-hop, R'n'B y esas cosas de mover el 'pompe'.

¿Alguien me puede explicar como es posible que en un bar donde la mayoría es afro-europea haya un reservado? ¿Y como es posible que los reservados estén ocupados en su mayoría por blanco- europeos? Y la pregunta más importante: ¿Cómo coño he llegado aquí? ¿De quién es esa botella vacía? ¿Mía? Jooooder, otra vez igual... Imposible dejar la vida del borracho pro. Seguiremos informando.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Amistades Peligrosas - Africanos en Madrid.

He encontrado el bar más raro de España

2006-04-15T18:26:00.000+02:00

Segundo día en Marbella y para esta noche planeamos ir al restaurante de Guillermo, hermano del ya comentado anteriormente ErNanu. El sitio llamado 'The lemon pepper" está en San Pedro, pedanía, barrio, subpueblo o como queráis llamarlo de Marbella, en la calle Rafael Alberti y aparte del estupendo menú y de su actuación en directo lo que mola es el propio Guillermo que ameniza la cena con sus chanzas, aventuras y preguntas indiscretas. Terminamos la cena como no con alguna que otra copa de más.

Aburridos de Madrid 2, decidimos hacer un poquito de borrachera de investigación yendo por San Pedro con sus sanpedreños a un bar llamado Nío que está en una plaza en donde según se ve hasta las gallinas llevan pistola. Entramos y paso a describir lo que ocurrió, sólo describo, no exagero nada de nada.

ErNanu baila con su novia, que va vestida toda de rojo y a la cual apodamos 'nuestra menstruación' algo así como parecido al fox-trot, uno que se parece al cuñao del loco de la colina con un sombrero poniéndose ciego de cubatas. Uno con el pelo largo baila solo. De repente la música cambia a una especie de house raro. Uno con una camista de rayas y comienza a hacernos fotos indiscriminadamente, no es que sea el fotógrafo del bar, es que le gusta la fotografía. Uno que parece a una mezcla de Jay (el de Jay y Bob el silencioso contratacan) y Parappa the Rapper está tan fumao que no sabe ni donde está. El del pelo largo se pone a hablar con todo el bar. O es el camello o está como una cabra. La segunda opción es la correcta. De repente entran 4 o 5 sudamericanos. Y en esto que llega Guillermo y pronuncia la frase de la noche: "Madre mía, colega; esto parece 'La teta enrosacada' de 'Abierto hasta el amanecer'. Coged las pistolas que cuando nos descuidemos estos nos empiezan a chupar la sangre".

Conclusión: El bar más raro de España. Por fin lo he encontrado. ¡Qué bar más raro! cierra sus puertas. Ya no tengo nada más raro que describir. Mi búsqueda ha terminado. Por fin.

Mientras escribo esto estoy escuchando: ErNanu - Dame otra dosis, la necesito.

Voy a pedir la incapacidad temporal

2006-04-14T17:56:00.000+02:00

El hombre sueño es tan amable de inivtarme a visitar la bonita ciudad de Marbella y yo no soy nadie para decirle que no. Así que llego a Marbella y lo primero que hago es tomarme unas cervezas, como no podía ser de otra manera. Cansados del viaje decidimos no salir pero el día siguiente sería otro cantar.

Salimos por Puerto Banús, que deberían llamarlo 'Madrid 2. La Vaguada', en donde visitamos el bonito bar llamado "La Habana de Hemingway" en donde el extranjero eres tú y no los demás. Está bonito el tomarse una copa junto a los barquitos (mejor dicho yates) con unas gogós (o debería decir strippers) muy bailonas y unos guiris en el más amplio sentido de la palabra (camisa de flores azul, americana de rayas blancas y naranjas y por supuesto las chanclas con calcetines que hace frío).

Huimos de allí para intentar acercarnos a la barra de los bares madrileños. Misión imposible, la calle colapsada. Saco mi carnet de borracho profesional e incluso soy capaz de llegar al baño. Asustado con la gente que hay y lo nerviosa que se empieza a poner la gente para dejar pasar me cojo a la barra y no la suelto hasta después de alguna que otra ronda. El bar, llamado 'El tridente', muy bonito y muy ricas las copas.

Intentando ir a Tibu a saludar al negro que conocí sólo por teléfono como ya os conté aquí y viendo la cola de todos los madrileños decidimos no entrar e ir al bar clónico que está más arriba llamado Bohemian, que es muy bonito, vamos que es igual que el otro sólo que está poblado de 'Malagueños-Neng' con sus camisetillas ajustadas de colorines, sus pelos 'p'arriba', y sus colgantes de oro. Allí ya nos bebimos hasta el agua del water y entré en un precioso sueño alcohólico que un malagueño-neng se encargó de fastidiar al abrir una puerta como si fuese un Miura dándome en el brazo de las copas, el cual tenía una susodicha que fué a estrellarse contra una pared con mi mano en ella. Resultado: Dolor en la mano. Me miro. Estoy sangrando. Me miro mejor. Anda si tengo un cristal incrustrado, que gusto. Me opero y me lo saco. Empiezo a sangrar más. Me corto la hemorragia. ¡Dios! Me han inutilizado una mano de tomar copas. Quiero la incapacidad laboral ya. Que para eso soy un borracho pro.

En fin, la noche siguió, pero eso ya no os importa.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Metallica - Nothing else matters.

Somos los raros del local

2006-04-09T16:08:00.000+02:00

Emulando a Emilio Aragón en 'Ni en vivo ni en directo': Buenas tardes, soy Julkito y ayer no vi a Pipi. Jajaja! Aprovecho esta ocasión para recordar la obra de Emilio Aragón, antes de que se metiera a Médico de Pacotilla, digo de familia, y se hiciera empresario del 'chou-bisnes'. Al tema.

Después de la visita de algún que otro bar comentado en este vuestro blog, como por ejemplo el Brasileirinho, en donde en un momento de silencio de los percusionistas me arranqué por bulerías con un cante jondo, ante el descojone general del bar, y Honky Tonk, que es una mierda de bar en donde las camareras se creen las novias de Pipi (como siga saliendo en el weblog le voy a tener que poner nick como a los demás, ¿qué tal Currupipi?) nos dirigimos a Archy (c/Marqués de Riscal nº 11) en busca de las holandesas errantes.

Resulta que Archy era un bar así como ultra-pijo sensación de aparcacoches con librea y camareros que persiguen al borracho al centro de la pista de baile para servirle un poco más de dosis alcohólica. Asustados, y creyendo que incluso no nos dejarían entrar, entramos, nos pidieron la entrada de rigor que sufragamos estoícamente y pasamos a la sala en donde nos damos cuenta que lo que en antaño era así como la máxima expresión del espíritu de 'Pocholo y Borjamari' se había convertido en la meca de las americanas y pelos raros al estilo de Beckham.

Discutiendo acerca de la procedencia de los pobladores del local (que si son de Leganés, que si son de Getafe, que si aquí está todo el Carrefour desde el Director General hasta los reponedores) nos dirigimos al baño que ya sabéis que en los sitios pijos son muy bonitos, de diseño y nos dimos cuenta de que una presencia seguía nuestros pasos. Después fuimos a una de las múltiples barras en donde hicimos valer nuestra anteriormente sufragada entrada y la presencia seguía detrás de nosotros. Molestos ya de tanta persecución nos fijamos en el ánima que nos seguía y no era otro que el de seguridad del bar vestido de 'segurata'. Se dieron las siguientes chanzas: "Mira, este directamente se ha venido de copas con el uniforme del trabajo". "¡Que nos persigue Torrente!". "Claro, es que somos los raros del local". Que gran verdad esta última afirmación.

Después de recoger a una de las holandesas errantes nos fuimos a Shabay (c/ Miguel Ángel, invéntate el número) que es un bar muy bonito para tus momentos más pumba-pumba en donde lo dimos todo como bailarines profesionales digo como borrachos que se creen que bailan. Yendo al baño y mientras teníamos el instrumento de miccionar en la mano se nos acercó por la espalda y a traición uno que nos dijo: "¿Tenéis un porrito?" Contestación mental: Lo que tengo en la mano es un puro que te voy a meter por el culo como no me dejes tranquilo mientras hago Pipí. Contestación verbal: No.

No quiero despedirme sin publicar la frase de la noche: "La holandesa ha confundido tu coche con una puta mierda de Seat Ibiza". Sin ofender, claro está, a los propietarios de dicho coche.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Estopa - Lunes.

Atención, atención

2006-04-08T16:34:00.000+02:00

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, llevaba 8 días sin beber, alcohol claro que tampoco es plan de deshidratarse, y para un día que decido volver a beber (atención que se decide volver a y no dejar de) estoy cruzando un paso de cebra y de repente aparece Pipi dentro de su coche seguido por una rubia dentro de su coche y me parto el churro. Empiezo a decir: "Ostia el pipi que subidón" y la rubia que le seguía se empieza a descojonar. Pipi se baja para indicarle a la rubia como ir a no sé sabe qué sitio o, probablemente a susurrarle paraulas de amor, y le empezamos a jalear. Pipi saluda efusivamente.

Pipi, José Manuel Estrada, es periodista y es conocido, no por ser cronista de los avatares del Real Madrid ni de la selección española en la radio, si no por ser el exnovio de Terelu, hija de otra periodista llamada Mª Teresa Campos, que tenía un programa en Antena 3 Televisión, televisión que es un invento ideado entre otros por el escocés John Logie Baird y los escoceses inventaron el whisky... Empiezo a dar sentido a mi vida.

En fin, que todo esto es muy raro. Seguiremos informando.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Gorillaz - Kids with guns.

El licor de hierbas me sube la tensión

2006-03-31T14:36:00.000+02:00

Pues eso.

Frase de la noche: "Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, otra copa".

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Koala - Opá, yo viasé un corrá.

Ampliando y matizando el post de churra

2006-03-27T02:27:00.000+02:00

Subtítulo: Los juzgados sí que son bares raros.

Nota para churra: Me he tomado la libertad de nombrarte, de usar tu post y de dar mi punto de vista acerca de lo que escribes. Espero que no te moleste.

Llevo tres o cuatro meses aficionado a la lectura de un weblog llamado Churra 103, está bien escrito con un lenguaje más que correcto, con cada cosa en su sitio y tal, se nota que sabe de lo que habla y sus pensamientos se asemejan bastante a los míos. Si no lo pongo en la parte izquierda en el apartado de 'Otros blogs raros' es más bien por dejadez que por otra cosa. Lo tengo en tareas pendientes.

Al visitar a Churra he leído su último post: Uniformes me he dado cuenta de que los abogados también beben. No era de extrañar, algo tendrán que hacer para soportar a los clientes que como yo he soportado, soporto y soportaré. Estoy harto de los: "Yo he sido...", "Tengo mis derechos", "Eso lo haces como digo yo y no como dices tú", y mi frase favorita: "... como es su obligación." Ella lo resume perfectamente en: "El cliente siempre tiene la razón".

También se les ha de eximir de culpa en su alcoholismo, transitorio o no, al ver las 'injusticias' que se llevan a cabo en los juzgados o en la vida real. El hecho de que para que un juicio se celebre tengan que pasar dos años y que una vez se celebre el juez se dedique a no hacer caso ninguno a las partes ni a los testigos es inaceptable. Es que yo creo que hay veces que se leen la demanda diez minutos antes de entrar en la sala de juicios. Y luego, ya si eso, dos años después de haber contratado al abogado para ir a juicio emiten una sentencia que ni ellos mismo saben de donde la han sacado. Claro que tampoco les culpo, sobre todo por las auténticas gilipolleces que dicen algunos abogados en las audiencias previas o en los juicios.

Y es que eso es, queridos lectores, un abogado. Una persona que se pelea a muerte por los intereses de su cliente, un mercenario que vende sus palabras a aquel que esté dispuesto a pagar sus honorarios, un estudioso de mil y unas sentencias que crean jurisprudencia (la gente se piensa que el abogado sólo trabaja yendo al juzgado a matarse contra otro compañero) una persona que conoce el sistema y que se aprovecha de todas las triquiñuelas habidas para librar al cliente demandado o hacer prevalecer los derechos de la parte actora. Esto los incluye a ellos mismos porque en este país el que hace algún mal tarda en ser castigado por sus pecados e incluso se puede dar el caso de que nunca sea castigado. De esto último no tienen culpa los abogados, el sistema es así y ellos no lo crearon. Simplemente NO HAY JUSTICIA.

A mi cuando escucho el: "Te voy a demandar" o el "Voy a demandar a..." me entra la risa; en ocasiones he dicho en plan chulesco el: "Sí, sí por favor. Ya tiene mis datos y si no los tiene se los facilito encantado. ¿Le muestro mi DNI? Los abogados se pondrán contentos al cobrar más." Esto se podría contestar más educadamente: "Huy! Pocos juicios tenga usted y los gane" pero es que hay veces que se tienen que aguantar demasiadas tonterías y uno termina explotando.

Y es que no os creáis que los abogados son caros. Para eso están las costas. No hay abogados buenos ni malos, ni caros ni baratos. Un abogado cualquiera puede ganar un juicio a uno que haya cobrado por el mismo trabajo o incluso menos diez veces más. Tampoco creáis que se saben todas y cada una de las leyes ni todas las sentencias. El Derecho es tan amplio que sólo puede haber personas especializadas en ciertas ramas. Simplemente son personas como cada uno de nosotros.

La otra cosa, aparte de su carácter mercenario explicado anteriormente, que me fastidia, enerva, jode, da por culo y más palabras malsonantes es el aire de colegueo que se traen entre ellos cuando están fuera de una sala de juicios, esto incluye la puerta de la propia sala. Churra lo llama paradoja. Yo lo llamo falsedad. Me explico. De cara al cliente muestran una cara seria, responsable, hacen creer cosas que no son tanto al juez como al cliente, esto incluye salvajes duelos dialécticos dentro de una sala; y en 'petit comité' sólo les faltaba irse de copas; ahora sé que lo hacen.

Terminando diré que ojalá yo pudiera ponerme una toga en mi profesión y que cada día que pasa tengo más ganas de estudiar Derecho. Mientras me lo pienso seguiré yendo a bares raros para olvidar este sistema que hemos heredado y que no hacemos nada por cambiar.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Cindy Lauper - True colors.

El albañil que puso un bar

2006-03-23T16:49:00.000+01:00

Manolito el 'argañil' se ha presentado esta mañana en mi casa a horas intempestivas a fin de realizar una modificación en un mueble de escayola para poder hacer sitio a mi reciente adquisición. No era plan de no abrirle, sobre todo cuando para que Don Manolito te atienda tienes que rellenar no sé cuántos formularios, dejarle el móvil sin batería y rezar tres ave marías y un padre nuestro.

Después de los pertinentes saludos típicos de: "¿Cómo te pintas el pelo de esa manera?" y la correspondiente réplica: "Yo por lo menos me lo puedo pintar, no como tú que debes de ser donante" se ha puesto a la labor de probar si la adquisición cabía en el sitio designado y en mitad de la operación le ha sonado el móvil (Manolito es capaz de coger el móvil mientras está boca abajo en un andamio en pleno derrumbe) y transcribiré parte de la conversación: "Sí, sí. De botellines 50 cajas. Vino como si no hubiera mañana". Mientras hablaba me ha dado por pensar que o estaba montando el macrobotellón 2 o que era uno de los nuestros, de los borrachos.

Así que cuando ha colgado le he preguntado que si tenía un bar. Me ha contestado que sí, que lleva un mes con él. Que lo había alquilado con la licencia y que lo había abierto a ver si le daba dinero. No si... Al final a todos nos da por lo mismo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Bordón 4 - Caramelos.

¡Qué bar más caro!

2006-03-20T19:41:00.000+01:00

Subtítulo: -¿Qué se bebe en Suiza? - Nada, es muy caro.

Mis peripecias alcohólicas me llevaron este fin de semana largo a la siempre controvertida Suiza y, para más señas a Ginebra, paraíso de las cuentas en bancos cuya información al fisco español deja mucho que desear y los relojes. Íbamos a ver al recién estrenado papá Francesco, amigo de la infancia neoyorkina de Shinchán aka El Capitán Pescanova aka Labordeta (dependiendo de su atuendo)

Antes de continuar con la narración de mis peripecias, me gustaría dedicar este párrafo al HIJO DE PUTA (Sí, con todas las letras mayúsculas y en negrita) que ha diseñado la terminal 4 del Aeropuerto de Barajas. ¿Qué os podría contar que os hiciera llevaros las manos a la cabeza? Por ejemplo, que para llegar a determinadas puertas de embarque hay que coger un chiquitren conducido automáticamente, que desde que te bajas del avión hasta que coges tu maleta pasa hora y media, que subes y bajas mediante escalera mecánica lo equivalente a un sexto piso, que por donde sale tu maleta salen las maletas de seis vuelos a la vez mientras en la de al lado no sale ni una, que como no cojas tu maleta la primera vez que la veas puede pasar 10 minutos hasta que la vuelvas a ver, que han inventado un nuevo puesto: el coordinador de taxis... No sigo que tampoco os quiero asustar, sólo diré que podían haber hecho un aeropuerto en Guadalajara y llamarlo así: Aeropuerto de Guadalajara; y no engañar a la gente diciendo que es una nueva terminal.

Una vez llegamos a Ginebra y asentados, nos dirigimos directamente a un bar, allí llaman Brasserie a un bar donde ponen cervezas y comida y nos pedimos una muestra de cervezas donde estaban la blanca, la rubia, la morena, la pinta, la niña y la santa maría. Yo pensé desde el más puro alcoholismo que si pedíamos 3 de esas muestras pues estábamos servidos pero parece ser que estaba feo, así que pedimos jarras de 1 litro de cerveza. Amigos, hay que hacer ejercicio para beberse eso, a mi me costaba levantarlo.

Sin saber muy bien como aparecimos en un supermercado japonés, sí, allí cada cultura tiene su supermercardo. El super español estaba, junto con dos oficinas del BBVA y del Santander en el barrio de las 'prespiputas' que como todo el mundo sabe ejercen la 'prespipución'. Los compañeros me preguntaban que qué me pasaba que si estaba pedo, yo contestaba: "No estoy pedo, estoy como muy raro".

Andando y andando, viendo y viendo piedras y más piedras me di cuenta de que todo era muy caro, pero caro, caro de cojones. Eso sí, las chatis muy buenas. Que me desvío. Por la noche, Francesco y Megumi nos invitaron una típica comida suiza en su casa, la raclette. Excelente manjar, básicamente es queso derretido en una parrila que se echa sobre patatas cocidas con pimienta, pepinillos y cebollitas. Después de eso, nos fuimos a ver la noche suiza, yo estaba como loco pensando en las locuras que nos deparaban, craso error, 18 francos suizos (11,75 €) costaba un cuba libre suizo, que es media cubata español y encima con un ron malísimo. Encima, fuimos afortunados porque no nos cobraron entrada. En fin, queridos lectores, que los cubatas os los bebéis en España mejor.

Al día siguiente estuvimos Labordeta y yo andando y andando visitando la Universidad, más piedras y el Lago de Ginebra con su jet d'eau, que es algo así como un chorro del copón bendito. La verdad es que Ginebra es bonito, pero cojones es que no hay ni un sólo bar ni raro ni normal, no podíamos saciar nuestra sed en ningún lado. Por fin llegaron Francesco, Megumi y el pequeño Max que nos llevaron en un largo viaje (-Aquí los kilómetros son más largo, ¿no? -Sí 1,5 más o menos) a las bonitas ciudades de Lausanne y Montreux. Por cierto en el casino de Montreux, demostré que mi teoría para ganar siempre en el casino no funciona, o por lo menos en la mesa en la que estoy yo no funciona. En las demás funcionaba.

En resumen, que muy bonito todo pero no vayáis con sed.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Ella baila sola - Despídete.

OPA's amistosas, hostiles y de exclusión

2006-03-16T14:47:00.000+01:00

Subtítulo: Me cago en César Alierta y en toda su descendencia.

Para el que no lo sepa una OPA es un instrumento mediante el cual un comprador realiza públicamente a los accionistas de una sociedad, una oferta de compra de sus acciones, a un precio superior al del mercado, para hacerse con el control de la misma.

Ahora vamos a extrapolar esto al mundo de los borrachos donde yo me hallo. Suponte que eres un borracho pequeño, de esos que despuntan buenas maneras en esta cultura del beber y te llega un borracho profesional y te dice: "Te vendo mis botellas a este precio." Aceptas porque te han dicho que es un buen negocio (lo que pasa es que quien te lo ha dicho ha sido una marioneta del borracho profesional) y porque oye, la idea de tener tus botellas siempre te ha gustado.

Pasa el tiempo y tus botellas resulta que son una mierda, incluso llegan momentos en los que tus botellas llegan a valer un tercio de lo que te costaron. Tú mientras aguantas el tipo, haces como que no lo ves y dejas pasar el tiempo. Un buen día te llega alguien que puede ser uno cualquiera o incluso el borracho profesional que te las vendió hace 5 o 6 años y te dice: "Te hago una OPA". Tú dices: "¿¡Lo qué!?" Entras al weblog de Julki y buscas este post y piensas me harán una oferta superior del precio que pagaste ya que te has tirado 6 años aguantando el tipo y porque la botella ahora tiene solera.

La OPA puede ser de tres tipos:

Amistosa: Negocias el precio de la botella con el comprador. Al final, todos salis ganando.
Hostil: "Te voy a pagar esto por las botellas y ni un duro más". Si aceptas bien si no ya aceptará otro.
De exclusión: "Me da igual lo que digas, te voy a a pagar esto te guste o no y demás da igual que aceptes o no porque te quito tu derecho a las botellas. Además te voy a pagar cómo me plazca."

Pues esto último ha pasado hoy con Telefónica Móviles, ha llegado Telefónica con el malvado César Alierta a la cabeza y me va a comprar mis botellas a un precio inferior del que le pagué y encima me va a pagar con botellas peores. Y lo único que puedo hacer es contaroslo aquí, llorar y patalear. ¿Sabéis lo qué os digo? Que la próxima vez va a ahorrar quien yo me sé y según compre las botellas me las voy a beber.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Antonio Flores - No dudaría.

Hemos inventado el número 5

2006-03-10T12:09:00.000+01:00

Calculando cuántos kilómetros se pueden hacer con un coche nos dió por hacer la bonita división: 100 entre 18. Hacedla y seguid leyendo. Por el culo te la hiiiinco.

Ayer empezamos intentando hacer borrachera de investigación yendo a un nuevo bar gallego llamado O'Ribeiro (calle Galileo esquina Joaquín María López). El bar se puede calificar como de puta mierda y encima caro. Raciones nada generosas, cosa rara en un bar gallego. Vamos que no vayáis que es no es el bar de vuestra vida. Lo mejor, la gente que conocí. Chabis, Evo Morales y del otro no se me ocurre el nick.

Luego fuimos a un bar que estaba al lado que supongo que no he hablado nunca de él: Pool and beer (no confundir con la tienda de ropa) en la calle Joaquín María López, divertidísimo, los camareros de lo mejor que te puedes encontrar en la noche. Depende del día que vayas puede estar Ali con el ritmo rabaTanga o el rockero trasnochado. No diré cuál es el mejor, que eso depende del gusto de cada uno. El baño daba miedito y eso que le dije a todo el mundo que no tirara de la cadena, pues nada que la gente tiraba demostrando exquisita educación y a la vez estulticia. Las cataratas del Niágara, apigos.

Me voy a despedir con la gran frase que pronunció el hombre sueño a Evo Morales: "¿No sabes lo que es una vida paralela?"

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Hip hop tribute to Aerosmith - Walk this way.

Momentos blackout

2006-03-06T16:18:00.000+01:00

Blackout = Apagón.

Que Taladrin de la Mancha monta una fiesta en su casa... Pues todos a quemarla. Que no, que no, que es broma. Lo que no es broma es que me gustan los cuadros que hay en su casa y que se los voy a robar a la madre, pero lo tengo que hacer con nocturnidad y alevosía (si no, no mola) y no delante de 20 o 30 personas, que entonces tengo demasiadas bocas que callar.

En los años 60 y 70, nuestros padres llevaban a los guateques (fiestón en antiguo castizo) el tocadiscos, sus álbumes favoritos y Mirindas. Pues como la teconología avanza una barbaridad nosotros llevamos la Play 2, los micrófonos y el juego del Singstar. Y mientras nos tomamos las renovadas mirindas (ahora son 5 minis de ron con cocacola) nos da por cantar mientras miramos la pantalla emulando a los grandes como Milli Vanilli y Rick Astley.

En esto que yo que soy bohemio y con espíritu burlón, estaba hasta los mismísimos de oir los alaridos (porque hay gente que se cree que canta bien y no quiero acusar a nadie), así que junto a Perpetuo (otro que ya tiene nick) ideé un plan... El momento blackout.

Consiste básicamente en buscar los plomos de la casa y bajarlos. No tardamos mucho pero necesitábamos una vía de escape para no ser descubiertos así que al lado de los plomos había una especie de despensa. Ya teníamos vía de escape. Fuimos con nuestros minis tranquilamente pasando delante de la play2. La gente no reparó en nosotros (¿a quién le iba a importar dos borrachos si estaban cantando una canción de La oreja de Van gogh?) Nos metimos dentro y esperamos a que se olvidaran de nosotros y entonces metí a Perpetuo dentro de la despensa, bajé los plomos y me metí cerrando la puerta en la despensa.

Se oyeron gritos de desesperación al no poder interpretar sus temas favoritos, algún que otro grito de violación y nuestras risas contenidas dentro de la despensa. En eso que me pongo a encender el mechero y a Perpetuo le entraba la risa yo le decía entre risas que no se riera. Volvieron los plomos pero no nos dimos cuenta y ya salimos de la despensa indignados porque nos podíamos haber muerto allí y nadie se habría dado cuenta...

Mientras escribo esto, estoy escuchando: DosHermanos - Format C:

Kelifinder

2006-03-02T01:03:00.000+01:00

No, en serio que no me lo he inventado. Os lo prometo, que lo podéis ver aquí. Y es que esto del kelifinder realmente es verdad. Que si es una estupenda manera de publicidad, que si es producto del marketing más agresivo... No es por picar, pero otros en esta situación deberían manifestarse y no por la 'tontería' (entre comillas simples) de lo de las víctimas del terrorismo, esto es mucho peor, que se ríe de toda una generación de sanchiguarros que quieren un piso de precio tasado. Yo pediría la cabeza de la Ministra de la Vivienda (¡Anda! Que hay Ministerio de la Vivienda, como con Franco) en bandeja, que se está riendo de nosotros.

Y tampoco es por picar pero el sueldo medio está como hace 9 años, sólo que encima hay más situación de temporalidad (¡Gracias! Bendito contrato en prácticas). Pero nada, nada... A seguir votando al PSOE.

Bueno, que esto no va de lo que se supone que tiene que ir. Hoy he estado en: "El callejón de Álvarez Gato" (c/ Elfo número por determinar) No he hablado antes de él básicamente porque el nombre del bar se las trae... Que es imposible de recordar. Un bar muy divertido y altamente recomendable. El camarero-jefe tiene miedo de los borrachos y se sale de la barra perseguido por los clientes. En serio, que tenéis que ir.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Marilyn Manson - Sweet dreams (Puuunkooos! Punkoooos!)

Y la señora del segundo flipando con nosotros...

2006-02-26T14:40:00.000+01:00

Subtítulo: -¿Qué tal Makinen? - Pues nada aquí, derrapando.

En esto que Acho-tío, inconsciente de él, nos invita a su casa para que celebremos una fiesta y nos ponemos a eso, a 'fiestear' y como en buena fiesta en casa de Acho-tío que se precie el núcleo duro se reune en la cocina y es que no sé que tiene esa cocina pero al final terminamos todos allí, creo que podríamos meternos todos allí y pasar del resto del piso. Tiene mérito, la cocina debe de tener 6 metros cuadrados 'pisables'. Allí se dieron las mejores frases que, gracias a las notas del móvil (benditas sean), transcribo sin mencionar el autor de las mismas: "Mi madre se quiere pinchar a un panchito". "Es que el esfinter es muy poderoso". "Si te corres por lo menos limpialo".

Como parecía que no iba a dejar de nevar decidimos que teníamos que salir de allí y al bajar a la calle comenzó una guerra de bolas de nieve a traición al estilo Royal Rumble. Un todos contra todos, sin bandos, ni amigos ni enemigos. Acho-tío estaba en su piso a modo de alcalde que, estoicamente, aguantaba nuestras bolas de nieve; aunque también cogía las que le lanzábamos y nos las devolvía. En pleno momento de subidón nos dimos cuenta que un piso por encima del de Acho-tío se encontraba una señora que con bata y rulos asistía conmocionada a nuestra guerra particular... Creo que si más gente se hubiera dado cuenta, la señora hubiera salido escaldada.

Total, que nos fuimos a un bar llamado Quick (c/ Galileo, nº por determinar cerca del ya comentado Jácara) que está muy bien siempre y cuando te guste el pumba pumba y acabes de salir de una comunión o confirmación. Puede parecer que no me gusta el bar, no es así; simplemente que la gente que va no es de mi estilo ni de mi edad. Allí creo que no pasó nada digno de mención que merezca ser recordado.

Y para terminar la noche rara llegando a casa vi un monumento al Hyundai Coupé. Unos pobres, que se habían subido a una mini-rotonda, intentaban decidir como bajar tan digno y criticado coche de su monumento. Y es que no hay nada más bonito que dedicarle un monumento a tu coche pero entonces no lo puedes volver a usar.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Nuria Fergó - Olvídame.

Las Dracq nos quieren extinguir

2006-02-24T14:39:00.000+01:00

Subtítulo: Si no quieres que te conteste no me preguntes.

Después de ir a tomar algo tranquilamente a bares nuevos y después de dar cuenta de cervezas mil y recibir la llamada de Goldfillo que me preguntó dónde estaba y desués de la pertinente contestación: "En un bar" y su comentario... "Qué raro que estés en un bar" dirigí mis pasos a lo que antes llamaban Down y ahora se llama Serrano 41. No digo la dirección como hago otras veces porque es obvio.

Llegamos al bar y después de preguntar por un relaciones y decirnos que no trabajaba allí, entramos y allí estaba el relaciones que nos invitó a unas copillas. En eso que, como estamos en Carnavales, aparecen unos hombres vestidos de mujeronas (Dracq Queen) que se ponen a bailar y uno de ellos en momento de subidón coge un extintor y se pone a hacer que echa polvo a sus amigos. La gente acojonada, pensando que sus americanas de Beckham iban a ser ultrajadas...

Y bueno luego fuimos a Marmara (por donde el Eurobuilding) en donde nada más entrar me viene uno que quería hacerse a una y me dice: "Tú cuando ves a esta chica, ¿que piensas? ¿Dulzura o enfado?" Yo, como no tenía ganas de contestar, le hice un símbolo de OK con las dos manos. Y ella dijo: "Eso no quiere decir nada" Entonces yo pensé: "Te vas a cagar". Me vuelve a preguntar el chico: "Bueno pero di algo". La miro a los ojos analizándo su interior y digo: "Tienes los ojos de una persona que ha sufrido demasiado por amor" El chico a cuadros intentando inventar algo para poder hacérsela y dice ella: "¿Cómo? ¿Qué has dicho?" (Había dado en el clavo) Yo, restando importancia, le dije: "Tómatelo como quieras. Tú me has preguntado y yo te he contestado" En fin y luego seguimos con el mal deporte de levantamiento de vidrio como siempre.

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Chojin - El final del cuento de hadas.

¡Qué raro que esté en un bar!

2006-02-20T01:59:00.000+01:00

Después de cumplir con las obligaciones, me fuí a un bar donde, como siempre y entre risas, bromas sobre lo que es 'Porlar' (- ¿A ti te han porlado, Julki? - Claro, es una experiencia inolvidable) y llamadas telefónicas preguntando cuál era el plan, nos bebimos medio barril de cerveza.

En fin a lo que iba, una de las llamadas me hizo reflexionar... Me preguntó el hombre sueño que dónde estaba y yo le contesté: "En un bar". El me dijo sarcásticamente: "¡Qué raro que tú estés en un bar!". Después de colgar y quedar para después me puse a pensar entre caña y caña. ¿El orden de los factores altera el producto? ¿Es lo mismo ¡Qué bar más raro! que ¡Qué raro que esté en un bar!? Es decir, ¿qué es raro? ¿El hecho de que yo no esté en un bar? ¿Son los bares raros o el raro soy yo? ¿Y si esto fuese el mundo al revés? ¿Y si existiera una segunda versión paralela de ¡Qué bar más raro! en donde los bares son raros porque estoy yo? ¿Y si esa versión paralela fuera una realidad paralela en donde todo es distinto? Mi vida, mis compañeros de fiesta y las cosas que nos pasan fuesen completamente diferentes...

Bueno, dejo de hablar en interrogantes que parezco tonto. La noche del Viernes fué una de esas noches que llegas a casa con sabor a ron y cenicero en la boca. Primero fuimos Doctor Sado y yo al bar brasileño donde estaba Shinchán y una amiga donde nos pusimos finos de Brahma, Caipirinhas, Caipiroskas y rones con cocacola cargados para super campeones. En esto que aparece el hombre sueño y seguimos allí hasta que los camareros del bar y los músicos nos miraban mal. Parecía que decían: ¿Es qué no tenéis casa?

Y en esto que hice una cosa que no había hecho nunca en mi vida. Besar el suelo al descender de un coche. Por cierto, el asfalto no sabe tan mal. También es verdad que tenía narcotizada la boca de tanto usarla. Entramos a otro bar en donde ya lo dimos todo y la verdad no me acuerdo de mucho más excepto que el Doctor Sado se fué con una por ahí...

Mientras escribo esto estoy escuchando: Melendi - Con una sonrisa.

¿Y si instauramos el día de los borrachos?

2006-02-16T14:07:00.000+01:00

El otro día viajando en un autobús raro, como todos, y viendo que era el día de San Valentín se me ocurrió una idea: El día de los borrachos.

Y digo yo que si hay un día para los enamorados, un día para las madres, un día para los animales, otro día para los abuelos, el día de los trabajadores, el día de la mujer trabajadora, ¿por qué no puede haber un día para los borrachos?

El movimiento borracho necesita su día y se me ocurre que puede ser el 5 del 5 (por el culo me la hinco), es decir el 5 de Mayo, que además este año caerá en Viernes.

Lo celeraremos por supuesto yendo a un bar raro y poniéndonos pedo... Vamos, como cualquier Viernes. ¿Regalos? No, con que se pague una ronda vale. ¿Tarjetitas? Si acaso flyers con 2X1 en copas. ¿Sentimientos? Si acaso algún abrazo de esos de "Te quiero mucho" con acento pedoso.

Así que nada que el que se quiera apuntar que se apunte, que yo he decidido que lo voy a celebrar aunque sea yo solo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Pópera - Esos ojos negros.

Astrakin Skywalker a.k.a. Internette

2006-02-11T15:34:00.000+01:00

De todos es sabido que los perros se parecen a sus amos, incluso físicamente. Últimamente noto cierta querencia de Astrakin Skywalker a.k.a. Internette, mítico coche que me acompaña al igual que en su tiempo Herbie lo hizo, hacia literalmente beberse el aceite.

Por cierto, Herbie; allá dónde estés, seguramente desguazado y en el cielo metafísicamente al lado de tu creador: Dios, que sepas que te quiero y que siempre te querré. Debes saber también que yo nunca quise hacerte eso de cambiarte por Averioso, pero la economía mandaba. Por cierto, Averioso allá dónde estés; seguramente en un taller gallego con alguna de tus interminables averías, que sepas que no te quiero volver a ver y que debería darte vergüenza el haber sido creado en Alemania. Que te vaya bien pero lejos de mi.

Volviendo al tema y dejando mi historia automovilística, hoy le he comprado a Astrakin un aceite bueno de esos de Repsol calidad 10W40 (ni idea de lo que es, pero es lo que le han echado en la revisión de hace 5000 kilómetros) y por más que buscaba con la varilla un signo de presencia en el fondo del motor de aceite no lo encontraba. Total que un litro que se ha bebido sin pestañear y todavía le faltaba... Pero Astrakin... Que se supone que lo que llevabas te tenía que durar 15000 kilómetros y no llevas ni un tercio y te lo has tragado casi todo.

Nada más arrancarlo se ha puesto como loco. Me he ido a dar una vuelta a la manzana y parecía que podía ganar en cualquier carrera de superturismos. Se había puesto 'contentillo'. Llegando a casa me ha dado por pensar... ¿Y si los coches también se parecen a sus dueños? Internette, te debería de decir lo que me dicen a mi: "Deja de beber" y tú contestas: "Y unos cojones, siempre pedo, carpe diem".

Mientras estoy escribiendo esto y llorando por la ausencia de Herbie: Chenoa - Contigo y sin ti.

El estatuto (estatut) de los borrachos

2006-02-01T02:48:00.000+01:00

Imaginaos en un mundo donde gobierna un presidente que se dedica a hacer caso a las minorías, y eso que en la facultad de ciencias politicas en el manual del politico chorizo le dijeron como primera regla: Haz caso de lo que dice Vicente que donde va Vicente va la gente; es decir, di cosas que la mayoría acepte como axiomas y no te preocupes de lo que digan los que no representan más del 1% de los que votan.

Puestos en situación comenzaré mi explicación, si las naciones o regiones o ponga lo que se le plazca se regiesen por las verdaderas características, los borrachos tendríamos derecho a:

1.- Hablar nuestro idioma: "Ponme una copicha" será el saludo obligatorio. El idioma borracho será obligatorio allá donde nos pillemos un pedo.

2.- Todo ha de empezar con: "Antes de que las horas de Franco nos invadieran". Ejemplo: "Antes de que las hordas de Franco nos invadieran los cubatas valían 300 pelas."

3.- El rojo y el amarillo son colores que no se pueden mezclar, ni siquiera en nuestros coches tuning.

4.- Crearemos un embajador que se llamará Neng. Todo el mundo dirá: "¡Que pasa neng!"

5.- Por el culo te la hinco. Todo lo que termine en cinco tendrá rima.

6.- Nuestras entradas en weblog deberán estar hechas siempre borrachos.

7.- La norma base será: "Siempre pedo. Carpe diem." Los derechos humanos se resumen en uno: Pueden hacer contigo lo que quieran excepto darte una B12 que haga que se te pase el pedo.

8.- Cualquier dia de la semana es bueno para pillarse un pedo.

9.- El deber y derecho de administrar nuestro dinero en copas. Esta es la regla más importante. Se creará un impuesto revolucionario que consistirá en coger dinero de otros cuando no tengas dinero para copas.

10.- Llamar fachas a cualquiera que no nos deje pillarnos un pedo. Aunque no sea un día para pillárselo. Se permite hacer manifestaciones estúpidas.

11.- Los borrachos somos una hipernación. Y digo nación, no región. Por lo tanto podremos colonizar lo que nos apetezca siempre que pongan de beber.

12.- No dejaremos fumar a no ser que estés borracho.

13.- Pondremos multas a quien no quiera beber. El acoso social está permitido.

14.- Nuestros perros tendrán los mismos derechos que nosotros. Las personas irán desnudas y los animales vestidos (Payaso chanante TM). En serio, la toga será obligatoria.

15.- La niña bonita

16.- La vivienda será nuestra principal preocupación. Da igual si tenemos unos terrenos en Ávila o si vivimos en un chalet de puta madre de 300 hectáreas, tendrá especial atención el hijo de puta que tiene una casa y no nos deja hacer botellón en ella. Le pondremos una multa, además del IBI, el Impuesto del Patrimonio, el régimen de atribución de rentas del irpf, la Comunidad de Propietarios, etc. etc. de un millón de copas si no la cede a la Sociedad Pública de Pedos en Casas.

17.- Se podrá usar de baño cualquier cosa.

18.- No se venderá ningún refresco si no lleva algo que ponga pedo.

19.- El ron y el whisky se podrán casar.

20.- Habrá pensiones para aquellos que nunca han bebido, para que puedan empezar a beber.

21.- La educuación consistirá en hacer distinguir lo que es garrafón de lo que no.

22.- Se empezará a prohibir todo hasta que lleguemos a decir: Prohibido prohibir.

23.- Las etiquetas de los refrescos deberán viajar desde Salamanca hasta cualquier punto que nos apetezca. Tenemos derecho a saber si lo que realmente nos pone pedo es el refresco.

24.- Pá tu culo mi aparato. Es decir, antes de preocuparnos por los verdaderos problemas de la gente, nos dedicaremos a perder el tiempo haciendo que esta gilipollez de Estatuto sea tomado en serio y que sea aprobado por quien se supone debe aprobarlo.

25.- Lo mismo del artículo quinto anterior.

Mientras escribo estoy escuchando: El sonido de los dardos que van hacia mi.

Nota mental: No volver a beber enfrente del PSOE

2006-01-27T15:05:00.000+01:00

Después de una bonita cena en casa de ese que nunca sale, llamamos a Canapé y Café-olé para saber dónde estaban. La descripción era clara: "Estamos llegando a un bar marrón con un cartel de Amstel enfrente del PSOE" Con tan clara descripción llegamos rápido y mientras andábamos estaba una lechera en la puerta con dos amables miembros de las fuerzas de seguridad del Estado enseñándole a dos mozuelas los interiores del vehículo. Parecía que les estaban diciendo: "Pasad, pasad tontas, que os va a gustar"

El bar era raro, no se veía el suelo de la mierda que tenía y las copas las ponían en esos vasos de vino redondos y pequeñitos. Allí el concepto de copa se lo toman en serio. La gente que poblaba mejor dicho superpoblaba el bar era de lo más variopinto que se puede encontrar. Después de dar cuenta de varias 'copitas' nos fuimos intentando hacer aguas menores en la calle. Pero de repente salió una señora por la ventana y nos increpó. Digo yo que si la señora tenía algo que hacer mejor a las 2 y pico de la mañana con el frió que hacía.

Después de esto fuimos a nuestros bares favoritos pero estaban un poco vacíos. Se nota que es época de exámenes. Total que con más ganas de jarana nos fuimos a ver a Christian Varela, que es el mejor deejay del mundo (ponga aquí sus risas) y nos dijeron que éramos unos tunantes y que estaban cerrando. Total que apareció una rubia-morena a la cual le preguntamos que si llevaba medias-bragas. Nos miró un poco raro y se perdió en la noche.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Rammstein - Te quiero puta.

PD: Parece que cada vez tengo más lectores... 2000 pone el contador raro de la izquierda. Ayer me dijo un amiguete que uno de su curro le había dicho que si conocia que bar más raro y mi compañero dijo: "Sí, le conozco" lleno de orgullo y satisfacción.

Manifiesto a favor de los perros

2006-01-18T18:35:00.000+01:00

Últimamente me muevo mucho en los alrededores de algún que otro supermercado (no, no, tranquilos, no me dedico a ponerme pedo en la calle todavía ni pido en la puerta para sufragar mis viajes alcohólicos) y veo la mayor aberración que pueden ver mis ojos.

La gente aparca sus perros en la puerta atados a cualquier palo que sirva para tal menester. Yo cada vez que oigo a alguno llorar, se me encoge el alma. Si además increpas al dueño del perro te dice el típico: "Es un momentito", como los cabrones que dejan el coche en doble fila. ¿Un momentito? Es que no sabes, hijo de puta con todas las letras, que para él eres lo único que hay. ¿Te gustaría cuando le pides mimos que te dijera "Es un momentito, que me estoy lamiendo las pelotas"? ¿Es que no sabes que para ellos el tiempo es más que para ti? Tu momentito es media hora que te entretienes en hacer una media estadística de cuánto ha subido el pan bimbo.

Me gustaría que a esta gente le robaran el perro o simplemente se lo soltaran y el can se dedicara a violar señoras con carrito o sin él. O mejor todavía, simplemente que te dejen a ti atado porque no eres capaz de subir al perro a casa antes de ir a la compra después del paseo matutino.

Y es que me empiezo a preocupar cuando en una sociedad trata así a sus bestias. Si hacen eso con el que es el más querido de la casa, ¿qué harán con la tercera edad? Miedo me da pensarlo.

Además los perros son grandes borrachos como todos nosotros. ¿No habéis visto con qué afan se beben el alcohol y los pedos que se pillan? Los perros son como nosotros y además son el mejor amigo del borracho. He dicho.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Jarabe de palo - Romeo y Julieta (no eran de este planeta)

Y cuando piensas que...

2006-01-06T16:06:00.000+01:00

No puede haber más bares raros, te encuentras otro... ¡El karaoke de los pijos!

Frases de la noche: "Oigo cánticos". "Hazle un baile regional arrejuntado".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Mojinos Escozíos - ¿Me has dicho borracho?

Estamos Inn-ovando

2005-12-27T23:43:00.000+01:00

Otro Juebebes de borrachera de investigación o mejor dicho de innovación. Al pasar por la puerta de Inn, local viejo cocido, digo conocido, de la noche madrileña, el hombre sueño y yo nos fijamos en que había gente que parecía divertida en la puerta por lo que decidimos entrar. Entramos como Perico el de los palotes por su casa cuando de repente un rumano, moldavo o (ponga aquí su nacionalidad favorita de pais emergente como dicen los estudiosos financieros) nos detuvo pidiéndonos la entrada. Ante nuestra cara de asombro, nos dijo sin esperar contestación que la entrada se sacaba en donde había dos amables y sonrientes señoritas. Lo normal en estos casos es preguntar que cuánto es la entrada pero nosotros dijimos: "Ponme una coppa" con nuestro gracioso acento alcohólico. Una de las alegres y joviales señoritas nos dijo que 15 euros. Se nos debió poner cara de: "¡Joder pues sí que es caro este sitio!"

El de más allá de Ávila nos esperaba en el mismo sitio donde nos había detenido y nos quitó la recién adquirida entrada, nunca 15 euros duraron tan poco, y nos permitió la entrada. Nada más atravesar el umbral de la entrada había otro amable y joven señorito que nos ofreció un vaso de tubo a cada uno. Ante nuestra cara de asombro, él dijo: "Hay barra libre hasta las 3" ¿Pero qué dices, chato si son las 12?"

Pues venga a beber...

Salimos del bar muy contentos, sólo puedo decir eso, y proclamando nuestro nuevo hábito, la borrachera de innovación. ¿Dónde vamos? -Vamos al Balcón de Rosales que la última vez que estuve había una china que, además de parecer sumisa, estaba con uno que parecía su amo y que se pellizcaba los pezones allí en vivo y en directo. "Tú y tus bares raros", dijo el hombre sueño.

Llegamos, pués, a tal sitio y en la entrada nos pidieron 20 euros por una cerveza. "¿Qué? Oye que no te has enterado que la noche de hoy es de barras libres, que no te enteras". Él nos río amablemente la gracia y nos dijo que era un fiesta Budweiser Clubbing Experience y que pinchaba Dave Clarke y terminó diciendo: "¿Le conocéis no?" - "Sí, sí. Es buenísimo". (Mentira)

Entramos y sólo diré que el hombre sueño no había estado en un bar tan 'bakala' en su vida. Había allí más gorras que en una carrera de Fórmula 1.

Luego un par de bares raros más y a dormirla que las experiencias de hoy ya han sido suficientes.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Underworld - Born slippy.

Las Navidades no son para los borrachos

2005-12-20T01:24:00.000+01:00

Pues sí, lo que leéis. Las Navidades no son para los borrachos. De todos es conocido que los borrachos somos personas bohemias y bastante melancólicas y es claro que el ambiente que nos rodea en estas entrañables fechas tarde o temprano se nos hace visible. Y la verdad, ver a la gente en la tele cantando villancicos o estar en un bar mientras la gente se da regalos porque sí hace que cualquier borracho le dé todavía más a la botella. Y claro, con tanto darle a la botella pues al final te da por pensar, te acuerdas de momentos pasados, de sentimientos escondidos y de personas olvidadas.

Parece que hay que ser feliz por cojones y si no lo eres eres un desecho social. Pues no, la Navidad es una mierda. Primero la Nochebuena con la familia ¿qué familia?, después Nochevieja con deseos de que el año que viene sea distinto, de metas, de propósitos, de deseos que al final nunca se cumplen. Y para terminar la Noche de Reyes cuando otro año te das cuenta de que te han traído carbón. Dejé de creer en los Reyes Magos hace mucho tiempo cuando les pedí una botella de ron y no me la trajeron.

Pero vamos si hay que elegir lo más asqueroso de la Navidad elijo sin lugar a dudas las cenas de empresa. Pero vamos a ver, ¿qué meta se proponen? ¿El que el jefe demuestre que es humano y que se emborracha como tú o más que tú? Pero desgraciados si nunca quedáis con los compañeros de trabajo para ir a cenar en cualquier época del año, si ni siquiera los llamáis en vacaciones para saber que tal están ¿Por qué en Navidad? Y dentro de las cenas de empresa está la chorrada del amigo invisible. ¿10 euros para una mierda de regalo? Eso más que un regalo es una putada para el que lo tiene que comprar. ¿De dónde sacas un regalo serio, sincero y respetable por ese precio? Y por último, salir, sí, sí, hay que salir no salgo en todo el año pero después de la cena de empresa hay que hacerlo. Y claro como no hay costumbre de beber la gente termina salvajemente borracha mucho más que cualquier noche de las mías.

Yo de hecho me doy cuenta de que hay cenas de empresa cuando ves borrachos bailando en un paso de cebra, mientras el más responsable de ellos intenta coger un taxi que nunca aparecerá porque está todo el mundo igual, con la puta Navidad, con la puta cena de empresa.

Esperad, esperad que aún hay más. Si no teníamos suficiente con la cena de empresa luego tenemos Nochevieja, que es lo mismo que la noche de la cena de empresa pero además con niños. y hay que empalmar a tomar churros sea como sea.

Y luego cuando por fin todo se normaliza y estás a 12 de Febrero te encuentras con alguien y te dice el típico "¿Qué tal? ¡Feliz Año!" Y claro si le mandas a la mierda se enfada. Así que dices 'Igual para ti' en vez de decir lo que tendrías que decir: "¡Hijo de puta! Has tenido más de 45 días para decírmelo y me lo dices ahora."

En fin amigos, que estas fechas se os pasen rápido y que sean lo menos dolorosas posibles. No me felicitéis las Navidades por favor, es como si me felicitarais una recién salida almorrana.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Los Replicantes - Para ti.